Ich habe keine Pizzeria
Ich hab ne schöne Eiscafé
Das ist die Treff von Schickeria
Denn meine Eis, die is OK.
Schon für sieben Mark und fünfzig
bekommst du Riesenkugel Eis,
das ist im Ganzen ziemlich günstig,
denn die Sommer isse heiß.
Ich will keine a-cappella,
ich will lieber schöne Frau.
Ich schenk ihr viele Stracciatella,
und weiter weiß ich nicht genau.
Neulich una bella donna
kommt in meine Café rein,
die hatte Kugeln von zwei Tonna,
und auch ansonsten ware fein.
Ich habe sie gefragte leise,
ob ich ihr was bringen kann,
plötzlich kommen Weise Geise,
und fangen mit die Singe an.
Frau hat geschaut wie ein Zitrone,
und ist gerannt aus mein Café,
ich kriege heut noch Agressione,
wenn ich die Weise Geise seh.
Ich will keine a-cappella,
ich will lieber schöne Frau.
Ich schenk ihr viele Stracciatella,
und weiter weiß ich nicht genau.
Ich kriege heut noch Agressione,
wenn ich die Weise Geise seh.
Sie ist ne Feine,
ist so schön wie keine,
wunderbare Beine,
ich betete zum Himmel, dass
sie mir im Traum erscheine.
Ihre schmalen Lenden,
Beine, die nicht enden,
Männer halten an, um sich nach ihr umzuwenden.
Kurz: Sie ist fantastisch,
durch und durch elastisch,
wenn ich sie beschreib', werden meine Worte plastisch.
Sie ist einfach nur bombastisch!
Sie ist zu schön für diese Welt.
Alles, was einem Mann an 'ner Frau gefällt,
das hat sie, und noch viel mehr.
Wenn sie nicht so unbeschreiblich weiblich wär'!
Sie ist zu schön für diese Welt.
So hab' ich mir meine Traumfrau vorgestellt.
Einfach völlig perfekt - irgendwie suspekt.
Weil mein Leben g'rad im Stau stand,
als ich diese Frau fand,
betrieb ich großen Aufwand,
denn meine Hormone probten kollektiv den Aufstand.
Sie war so verwegen,
ich war so verlegen,
aber eines Tages, ohne groß zu überlegen,
hab ich hier geschrieben,
folgte meinen Trieben,
war auf Wolke Sieben und wär' gerne dort geblieben.
Wie konnt ich mich nur so verlieben?
Sie ist zu schön für diese Welt.
Alles, was einem Mann an 'ner Frau gefällt,
das hat sie, und noch viel mehr.
Wenn sie nicht so unbeschreiblich weiblich wär'!
Sie ist zu schön für diese Welt.
So hab' ich mir meine Traumfrau vorgestellt.
Einfach völlig perfekt - irgendwie suspekt.
Ich will mit ihr allein sein
und lad' sie zu 'nem Wein ein.
Ich will nicht gemein sein,
doch sie ist das relative Gegenteil von Einstein.
Phrase über Phrase.
Ihr Name ist Hase.
Ich bestaune ihre Schönheit und bohre in der Nase.
Wenige Sekunden zieh'n sich hin wie Stunden,
und ich wär' so gerne still und unsichtbar verschwunden.
Die Frau ist völlig falsch verbunden!
Sie ist zu schön für diese Welt.
Alles, was einem Mann an 'ner Frau gefällt,
das hat sie, und noch viel mehr.
Wenn sie nich so unbeschreiblich dämlich wär'!
Doch das stört sie leider nicht -
hält Monologe ohne Pause -
oben brennt zwar das Licht,
aber keiner ist zuhause.
Ich weiß nicht, was soll es bedeuten?
Langweilige Geschichten von mir unbekannten Leuten
interessieren mich nicht die Bohne -
geistig oben ohne!
Zu schön für diese Welt,
aber leider dumm wie ein Stück Brot,
bei ihr ist gar nichts los hier oben.
Zu schön für diese Welt,
doch ich vergaß das Elfte Gebot:
Du sollst den Tag nicht vor dem Abend loben...
Ich schreibe für den Karneval
den Superhit, der überall
in den Kneipen läuft -
ich werd' mit Geld überhäuft.
Doch worüber soll ich nur singen?
Darf die "Karawane" nicht bringen...
Ich brauch' ein Lied, notfalls geklaut,
es muss nicht schön sein, aber tierisch laut, oh!
Do you believe in Kölle Alaaf?
Denn mir fällt nix ein,
drum lass ich's sein
und singe nur noch "Alaaf, alaaf", oh!
Do you believe in Kölle Alaaf?
Das versteh'n auch Erwin und Sybille
ohne Problem mit drei Promille...
Der Strophentext darf härter sein,
drum pack' ich noch "Viagra" rein,
alles lacht im Chor -
subtilster Humor.
Ein paar Witzchen über Herrn Schröder,
und mein Text wird blöder und blöder,
doch dann der Schock: Das Wort "amorph"!
Sonst reimt sich nix auf Düsseldorf - oh!
Do you believe in Kölle Alaaf....
Klingeling, hier kommt der Mittelteil!
Der wird textlich ganz besonders geil:
Ich sing' "dschingderassabums!",
die schönste Stadt des Universums
ist unser Kölle am Rhing,
verdammt nochmal, sing!
Do you believe in Kölle Alaaf...
Nein, nein, nein,
unsre Liebe durfte nicht sein.
Großer Schmerz und schreckliche Pein,
und ich bin immer noch allein!
Ich weiß noch ganz genau: Es war
am Strand von "Loretta del Mar".
Sie lag auf ihrer Düne
wie auf einer Bühne,
ich spürte die Gefahr!
Am Abend gingen wir spazieren,
sie fing ein bisschen an, zu frieren.
Ich nahm sie in den Arm
und hielt sie zärtlich warm,
ich hatte nix zu verlieren.
ich sagte ihr: "Ich lieb dich sehr,
schöne Frau, wo kommst du her?"
Sie sah mich an und sagte wörtlich:
"Fast aus Köln, nur etwas weiter nördlich!".
Nein, nein, nein,
unsre Liebe durfte nicht sein.
Großer Schmerz und schreckliche Pein:
Sie kam aus Düsseldorf am Rhein!
Ich hab versucht, bis kurz vor sieben
sie trotzdem irgendwie zu lieben,
und hab die ganze Nacht
allein mit ihr verbracht,
von der Leidenschaft getrieben:
Ich baute ihr ein Bett aus roten Rosen.
Sie träumte von den 'Toten Hosen'.
Ich zeigte ihr 'la luna'.
Sie träumte von Fortuna
und Altbier aus Dosen!
Da sagte ich: "Ich muss jetzt gehn!
Ich will dich nie wieder sehn!
Ich bin kein Mann, der für dich in diese Stadt reist,
in der das Bier so schmeckt, wie es heißt!".
Nein, nein, nein,
unsre Liebe durfte nicht sein.
Großer Schmerz und schreckliche Pein:
Sie kam aus Düsseldorf am Rhein!
Sie war die Frau,
die mein Herz im Sturm erobert hat,
doch dann kam der Super-GAU:
Sie wohnte in der verbotenen Stadt...
Sie weinte und sie schrie:
"Ich zieh' für dich fort,
in einen schöneren Ort:
Komm mit mir zum Nabel der Welt:
Zieh' mit mir nach Bielefeld!"
Nein, nein, nein,
unsre Liebe durfte nicht sein.
Großer Schmerz und schreckliche Pein:
Sie kam aus Düsseldorf am Rhein!
Nein, nein, nein,
unsre Liebe durfte nicht sein.
Großer Schmerz und schreckliche Pein:
und ich bin immer noch allein!
Herr des Himmels und der Erde, daß ich täglich älter werde,
daß ich eines Tages alt bin, später tot und schließlich kalt bin,
weißt du besser noch als ich. Lieber Gott, bewahre mich
vor dem Drang, zu allen Fragen jederzeit etwas zu sagen
und belehrend einzugreifen. Hilf mir, nicht so abzuschweifen,
und statt vieler Einzelheiten rasch die Pointe auszubreiten.
Ich gehör' zu den Gesunden. Hind're mich, in schweren Stunden,
wenn mich mal Weh-Wehchen quälen, ständig davon zu erzählen.
Wollen andere mir schildern, lang und breit, in bunten Bildern,
welche Krankheiten sie stören, hilf mir, freundlich zuzuhören.
Weiter: And'rer Leute Dingen meine Ordnung aufzuzwingen,
diese Sucht, mich einzumischen, bitte ich dich wegzuwischen.
Hilf mir, Farbe zu bekennen, und beim Namen klar zu nennen,
was geändert werden müßte. Laß, falls ich es nicht mehr wüßte,
jenen Groschen in mir klirren: Sogar ich kann mich mal irren.
Laß mich niemals mürrisch werden. Laß mich Freude hier auf Erden
an den schönen Dingen zeigen, mich vor anderen verneigen.
Statt der Kanten und der Ecken laß ihr Können mich entdecken.
Lobend sollt' ich's dann erwähnen. Amen jetzt. Ich bin am
Ich habe keine Pizzeria
Ich hab ne schöne Eiscafé
Das ist die Treff von Schickeria
Denn meine Eis, die is OK.
Schon für sieben Mark und funfzig
bekommst du Riesenkugel Eis,
das ist im Ganzen ziemlich gunstig,
denn die Sommer isse heiß.
Ich will keine a-cappella,
ich will lieber schöne Frau.
Ich schenk ihr viele Stracciatella,
und weiter weiß ich nicht genau.
Neulich una bella donna
kommt in meine Café rein,
die hatte Kugeln von zwei Tonna,
und auch ansonsten ware fein.
Ich habe sie gefragte leise,
ob ich ihr was bringen kann,
plötzlich kommen Weise Geise (Wise Guys),
und fangen mit die Singe an.
Frau hat geschaut wie ein Zitrone,
und ist gerannt aus mein Café,
ich kriege heut noch Agressio1ne,
wenn ich die Weise Geise seh.
Ich will keine a-cappella....
Was war das?
Was hast du grade mit mir angestellt?
Was war das?
Es war auf jeden Fall nicht von dieser Welt!
Mein Herz schlaegt bis zum Hals und mein linkes Auge traent,
die himmlischen Posaunen spielen Dixieland.
Was war das?
Ich koennte schwoer'n der Boden hat gebebt!
Was war das?
So was hab ich noch nie erlebt!
Ich will hier ganz bestimmt nix uebertheoretisier'n,
ich will nur eins: LASS DAS NOCHMAL PASSIERN!
Ref:
Das war gut, mach das nochmal!
Das war gut, das war phaenomenal!
Das war genial, gib auf du bist umzingelt!
Mach das nochmal, bis der Wecker klingelt!
Was war das?
Oder weisst du das selbst nicht so genau?
Was war das?
Ich mach die naechste Woche blau.
Solang ich mit dir unter einer Decke steck',
kriegt mich hier keine Elefantenherde weg!
Was war das?
Das Leben hat wieder einen Sinn!
Was war das?
Ob ich vielleicht zu alt fuer sowas bin?!
Und ich hatte geglaubt, du waerst still und melancholisch...
doch das war grade wirklich alles andre als katholisch,
Ref.
Und wenn draussen tausend wilde Geier kreisen
und wenn draussen tausend Kanibalen speisen
und wenn draussen tausende Vulkane brodeln
sogar wenn draussen tausend Bayuvaren jodeln...
Mir egal, mach das nochmal!
Das war gut, das war phaenomenal!
Das war genial, gib auf du bist umzingelt,
mach das nochmal, bis der Wecker klingelt!
Das war gut, mach das nochmal!
Das war gut, mach das nochmal!
Das war gut, mach das nochmal!
Das war....guuuuuuuuuuuuuuut!
Ich bin - nur für dich - mit dir in Bridget Jones gegangen,
ich hab - nur für dich - mit dem Joggen angefangen
ich lief - nur für dich - stundenlang durch diesen Park,
ich aß - nur für dich - fettreduzierten Früchtequark!
Ich trug - nur für dich - im Sommer Birkenstock-Sandalen
wirklich; nur für dich, ich musste die auch noch bezahlen,
ich hab - nur für dich - behauptet, Heidi Klum zu hassen
Nur für dich - und trotzdem hast du mich verlassen!
Nur für dich, das hab ich nur für dich getan!
Nur für dich, du warfst mich völlig aus der Bahn!
Nur für dich war ich treuer als Olli Kahn!
Nur für dich - das nennt man wohl Beziehungswahn.
Ich bin - nur für dich - auf dem Weihnachtsmarkt gewesen,
ich hab - nur für dich - Harry Potter durchgelesen,
ich hab - nur für dich - jeden Tag das Klo geputzt,
nur für dich - und was hat mir das genutzt?
Ich hab - nur für dich - nen Alkoholverzicht verkündet,
ich hab - nur für dich - meine Playboy-Sammlung angezündet,
ich ich hab -nur für dich - sogar ein Liebeslied geschrieben,
nur für dich - und trotzdem bist du nicht geblieben!
Nur für dich - dieses Lied war früher deins,
das ist es jetzt aber nicht mehr, denn ab heute ist es meins!
Ich habs ein bisschen umgedichtet und das macht mich froh,
jetzt ist es - nur für mich - und geht ungefähr so:
Ich hab - nur für dich - gesagt, dein blaues Kleid sei nett - das war gelogen!
Dein Hintern wirkte ungewöhnlich fett!
Im Einparken bist du die größte Niete aller Zeiten,
wenn dein Computer abstürzt, schau halt in die gelben Seiten
Man kann Zahnbürsten locker 2,3 Jahre lang gebrauchen!
Sex & the City kann man in der Pfeife rauchen!
Es trinken außer dir wirklich nur alte Tanten Sherry,
die schönste Frau der Welt ist eindeutig Halle Berry!
Nur für dich - dieses Lied war früher deins
das ist es jetzt aber nicht mehr, denn ab heute ist es meins
ich hab auch die Melodie geändert und das macht mich froh,
ich sing's noch einmal nur für dich, denn jetzt geht es so:
Nanananananananananana
(Sari:) Wir sind die Wise Guys - und wir wär'n so gerne Stars,
haben alles ausprobiert, und schon fast gesagt: "Das war's".
Heute wissen wir: Es liegt an uns'rer Chorknabennatur -
wir brauchen dringend eine Imagekorrektur!
(Dän:) Wir haben leider nix von Rambo, Rammstein oder Ballermann,
sind noch nicht mal böse Onkels, nur die Jungs von nebenan,
wir sind zu lieb, zu brav, zu freundlich und zu nett,
sind viel zu still, zu höflich und adrett.
Wir brauchen 'nen Skandal (Skandal!), brutal (brutal!),
'ne Schlagzeile in BILD wär' optimal (genial!), total (frontal!),
ansonsten schau'n mer mal,
die Leute wollen Blut seh'n,
und uns wird's ziemlich gutgeh'n,
Skandal her!
(Clemens:) Wir müssen unser Luxusleben zügellos genießen,
vielleicht mal ab und zu 'nen kleinen Hund erschießen,
Abends im Hotel spiel'n wir dann 'ne Runde Squash,
nd ham wir keinen Ball, ja dann nehm'n wir halt 'nen Frosch.
(Sari:) Im Interview erzähl'n wir Witze über Minderheiten,
um danach 'ne nette kleine Story zu verbreiten:
Was bewegt die Menschen noch in diesem uns'rem Land?
Wir sind mit Schröders Doris durchgebrannt.
Dann ham' wir den Skandal (Skandal!), brutal (brutal!),
...
(Dän:) Im Hotel zu randalieren für die Karriereleiter -
solche Kindereien helfen uns jetzt auch nicht weiter.
Nur ein richtiger Skandal macht uns bundesweit bekannt:
Wir stecken auf der Bühne unsern Bariton in Brand.
(Clemens:) Am Anfang jeder Show spring'n wir nackt aus einer Torte,
mit Schweineblut zu spritzen hilft oft mehr als tausend Worte.
Für den Erfolg zu allem bereit -
ich hoffe, daß die Mama mir verzeiht ...
Wir brauchen 'nen Skandal (Skandal!), brutal (brutal!),
...
Ich hab' den lieben langen Tag
geträumt von all' den tollen Sachen,
die sie so mit mir macht.
Was ich ganz bestimmt am liebsten mag,
ist ihr unverschämtes Lachen
und was sie damit entfacht.
Sie spielt die Hauptrolle in meinem Leben.
Dafür wird man ihr zwar leider keinen Oscar geben,
doch eins kriegt sie ganz sicher, ob sie will oder nich',
und das bin ich!
Sie ist die Beste -
sie ist, das, was ich will.
Sie ist die Beste:
Wie ein Tag im April
läßt sie es scheinen und regnen,
Tag und Nacht begegnen
sich in ihr.
Sie ist nicht glatt und elegant,
keine von den Super-Schönen.
Sie brach in mein Leben ein,
ich ergab mich ohne Widerstand.
Ich glaub, ich könnt mich dran gewöhnen,
ständig bei ihr zu sein.
Manche Leute sagen: "Was ist los mit dir?
Die Frau hat doch 'ne Macke, Mann, was findest du bloß an ihr?".
Ich brauch' keinen guten Rat und keine Ermahnung -
die ham keine Ahnung!
Sie ist die Beste
...
Manchmal ist sie Löwe - dann spielt sie schwarzes Schaf.
Manchmal abgedreht - und plötzlich ganz brav.
Ständig dreht sich der Wind.
Sie lacht und weint wie ein Kind,
keiner wird aus ihr schlau.
Doch ich weiß ganz genau:
Sie ist die Frau,
die ich will!
Sie ist die Beste
...
Mein lieber Freund, vor ein paar Tagen hab' ich dich noch nicht gekannt,
ich weiß nur eins: Du hast mir meine Freundin ausgespannt.
Es traf mich wie ein Hammer und ich dachte nur noch "Fuck",
inzwischen stell' ich fest: Mein lieber Freund, du hast Geschmack!
Ich mach' dir keinen Vorwurf, Mann, du kannst ja nix dafür,
Beziehung ist die Pflicht und frisch verlieben ist die Kür.
Mach' dir keine Sorgen - es geht mir wirklich gut,
ich bin total relaxed und völlig frei von jeder Wut.
Wahrscheinlich bist du supernett,
athletisch, schön und braungebrannt und gut im Bett,
ein schlaues Kerlchen noch dazu,
mit Schiller, Goethe und mit Einstein fast per Du.
Wir beide würden uns versteh'n,
doch ich muß es dir gesteh'n:
Ich habe keinen Bock dich mal mit ihr zu seh'n!
Du Schwachkopf...
(Hey, hey, hey, hey, Schwachkopf...)
Vielleicht bist du auch nur ein mieser kleiner Schleimer,
und eure Liebe ist bestimmt ganz schnell im Eimer!
Tut mir leid, daß ich so schreie, das ist gegen mein Prinzip,
wahrscheinlich hast du sie ganz einfach wirklich furchtbar lieb.
Das kann ich gut versteh'n, mir geht's im Grunde ebenso -
Die Frau ist halt 'ne Wucht und ist so tierisch lebensfroh.
Ich werde nicht mehr kämpfen, keine Angst, ich geb' sie frei,
den Himmel voller Geigen, den wünsch' ich für euch zwei.
Ich kenne keine Eifersucht, das ist doch alles Mist,
ich habe nur den Wunsch, daß sie in Zukunft glücklich ist.
Mein Gott, wie hast du das gemacht?
Du hast sie irgendwie um den Verstand gebracht.
Du hast dich tierisch rausgeputzt
und uns're kleine Krise schamlos ausgenutzt.
Du hast sie gnadenlos betört
und mein großes Glück zerstört.
Hast du nicht gewußt, daß sie zu mir gehört?
Du Schwachkopf...
(Hey, hey, hey, hey Schwachkopf...)
Von einer Frau, die schon 'nen Freund hat läßt man seine Pfoten weg,
doch um diesen Ehrenkodex scherst du dich 'nen Dreck!
Du mußt mich auch versteh'n, mir geht's zur Zeit nicht gerade toll,
sobald ich an euch denke, hab' ich schon die Schnauze voll.
Es ist nicht wirklich lustig, seine Liebe zu verlier'n,
sie rief mich an und sagte, sie will's mal mit dir probier'n.
Hast du ihr denn überhaupt was anzubieten?
Gegen mich sind doch die ander'n Männer Nieten!
Ich sei der Allerbeste, hat sie selber mal gesagt,
obwohl in mir allmählich doch ein leiser Zweifel nagt...
Das kann doch alles gar nicht wahr sein!
Ich mein', es müßte dir doch klar sein:
Du bist der Grund, daß ich hier abkrache
und die ganze Zeit nur Scheiß mache!
Ich bin zwar leider gerade dicht,
doch ich sag's dir in's Gesicht:
Du und sie, das funktioniert auf Dauer nicht!
Du Schwachkopf...
(Hey, hey, hey, hey Schwachkopf...)
Das war noch nicht der letzte Akt in diesem Bühnenstück!
Auch du machst bald 'nen Fehler, und dann hol ich sie zurück...
Bist du enttäuscht von eingebildeten Tenören?
Kannst du das alberne Gepiepse nicht mehr hören?
Hast du das Gefühl, Tenöre sind nur halbe Kerle?
Ein Bariton macht Frauen auch nicht grade munter:
Kommt nicht richtig rauf, aber auch nicht richtig runter.
Unter allen Männerstimmen ist der Baß die Perle.
Hey, Baby, probier's mal mit 'nem Baß!
Hey, Baby, ein Baß macht viel mehr Spaß.
Ein Baß hat einfach mehr Gemütlichkeit.
Probier's mal mit 'nem Baß, es ist höchste Zeit!
Bässe sind die Krone der Schöpfung aller Sänger,
Bässe kommen tiefer und bleiben abends länger.
Unwiderstehlich - alle jubeln, toben, klatschen.
Das ist nicht leicht für die Psyche der Kollegen,
auch wenn sie sich, rein tonal, meist über mir bewegen:
Man nennt mich "Tiefes D", den Häuptling der Apachen!
Hey, Baby, probier's mal mit 'nem Baß!
...
Ich hab' die allerbesten Texte:
Jede Silbe reimt sich super auf die nexte!
(Er ist nicht dumm,) - bum bum!
(er weiß genau,) - bao bao!
(daß jeder Hörer erkennt:) - Ich bin das Fundament!
Hey Baby, ich bin der Baß!
Hey Baby, ich zeig' dir was:
Ich hab' mehr Gemütlichkeit,
ich bin der Beste weit und breit!
Bist du enttäuscht von eingebildeten Tenören?
Kannst du das alberne Gepiepse nicht mehr hören?
Hast du das Gefühl, Tenöre sind nur halbe Kerle?
Ein Bariton macht Frauen auch nicht grade munter:
Kommt nicht richtig rauf, aber auch nicht richtig runter.
Unter allen Männerstimmen ist der Baß die Perle.
Hey, Baby, probier's mal mit 'nem Baß!
Hey, Baby, ein Baß macht viel mehr Spaß.
Ein Baß hat einfach mehr Gemütlichkeit.
Probier's mal mit 'nem Baß, es ist höchste Zeit!
Bässe sind die Krone der Schöpfung aller Sänger,
Bässe kommen tiefer und bleiben abends länger.
Unwiderstehlich - alle jubeln, toben, klatschen.
Das ist nicht leicht für die Psyche der Kollegen,
auch wenn sie sich, rein tonal, meist über mir bewegen:
Man nennt mich "Tiefes D, den Häuptling der Apachen!"
Hey, Baby....
Ich hab' die allerbesten Texte:
Jede Silbe reimt sich super auf die nexte!
(Er ist nicht dumm,) - bum bum!
(er weiß genau,) - bao bao!
(daß jeder Hörer erkennt:) - Ich bin das Fundament!
Hey Baby, ich bin der Baß!
Hey Baby, ich zeig' dir was:
Ich hab' mehr Gemütlichkeit,
ich bin der Beste weit und breit!
Du bist die Erste, an die ich morgens denke,
die Einzige, der ich seit Jahren meine ganze Liebe schenke.
Du hilfst mir durch den Tag,
das ist das erste Mal, daß ich dir das so sag'.
Ich liebe dich und deinen schwarzen Humor,
dein Temp'rament kommt mir so latino-americano vor.
Du bringst mein Herz zum Rasen,
manchmal muß ich sogar blasen,
denn du bist viel zu heiß...
Meine heiße Liebe:
Meine Tasse Kaffee!
Wenn ich dich morgens seh',
bin ich meistens noch im Koma,
doch dann riech' ich dein Aroma,
schon bin ich frisch und munter,
und draußen geht die Sonne wieder unter.
Guten Morgen, heiße Liebe!
Sie nennen dich im Fernseh'n liebevoll "die Krönung" -
für mich bist du viel mehr: Dein Koffein ist die totale Dröhnung,
die ohne Frage 'reinhaut,
und meine Magenschleimhaut
ist genauso weg wie ich.
Manchmal mische ich dich auf mit saurer Sahne,
dann wirst du plötzlich kreidebleich und blaß, und ich ahne:
Saure Sahne wird ja klumpig,
darum guckst du auch so grumpig,
und dann schütt' ich dich in's Klo.
Meine heiße Liebe....
Ich trinke dich in Amsterdam, New York und in Berlin,
Milch und Zucker (oder ohne), aber nur mit Koffein,
du bist nicht gut für mich, aber gut für mein Adrenalin.
Meine heiße Liebe....
Dallmayer, Tchibo, Jacobs "Café au lait"
sind okay, doch ich steh' mehr auf Dritte-Welt-Kaffee:
Der kostet mehr, ist aber fair, soweit ich das seh'.
In dreißig Jahren bin ich hoffentlich schon Opa,
und dann fahr' ich mit dem Zug quer durch Europa
und trinke jede volle Stunde einen großen Pott Mitropa.
Ich trinke dich in Amsterdam....
Es ist noch nicht lange her,
da war mein Leben öd und leer.
Niemand hörte zu, keine Frau sprach mit mir,
mein Chef gab keine Ruh, weil ich immer verlier,
doch plötzlich kam die Wende dann,
als ich in der Lotterie gewann.
Zwar nicht den Hauptgewinn, und keine Million,
doch neuen Lebenssinn, ein Funktelefon.
Oh Handy, seit du bei mir bist, fühl' ich mich wichtig,
denn die Leute beachten mich, Handy,
und ab heute mach' ich alles richtig,
denn ich bin wieder wer, mein Handy.
Ja, du bist ein echter Hit.
Ich nehm' dich überall hin mit:
In die Straßenbahn, ins Schwimmbad, ins Kino,
auch zum Fahrradfahr'n, ins Bett sowieso,
Oh Handy, seit du bei mir bist, fühl' ich mich wichtig,
denn die Leute beachten mich, Handy,
und ab heute mach' ich alles richtig,
denn ich bin wieder wer, mein Handy.
Du versendest gefährliche Strahlen,
die Krebsgefahr wird vermehrt, oh Handy,
und ich muß mehr Gebühren bezahlen,
doch das bist du mir wert, mein Handy.
Du bist die Erste, an die ich morgens denke,
die Einzige, der ich seit Jahren meine ganze Liebe schenke.
Du hilfst mir durch den Tag,
das ist das erste Mal, daß ich dir das so sag'.
Ich liebe dich und deinen schwarzen Humor,
dein Temp'rament kommt mir so latino-americano vor.
Du bringst mein Herz zum Rasen,
manchmal muß ich sogar blasen,
denn du bist viel zu heiß...
Meine heiße Liebe:
Meine Tasse Kaffee!
Wenn ich dich morgens seh',
bin ich meistens noch im Koma,
doch dann riech' ich dein Aroma,
schon bin ich frisch und munter,
und draußen geht die Sonne wieder unter.
Guten Morgen, heiße Liebe!
Sie nennen dich im Fernseh'n liebevoll "die Krönung" -
für mich bist du viel mehr: Dein Koffein ist die totale Dröhnung,
die ohne Frage 'reinhaut,
und meine Magenschleimhaut
ist genauso weg wie ich.
Manchmal mische ich dich auf mit saurer Sahne,
dann wirst du plötzlich kreidebleich und blaß, und ich ahne:
Saure Sahne wird ja klumpig,
darum guckst du auch so grumpig,
und dann schütt' ich dich in's Klo.
Meine heiße Liebe....
Ich trinke dich in Amsterdam, New York und in Berlin,
Milch und Zucker (oder ohne), aber nur mit Koffein,
du bist nicht gut für mich, aber gut für mein Adrenalin.
Meine heiße Liebe....
Dallmayer, Tchibo, Jacobs "Café au lait"
sind okay, doch ich steh' mehr auf Dritte-Welt-Kaffee:
Der kostet mehr, ist aber fair, soweit ich das seh'.
In dreißig Jahren bin ich hoffentlich schon Opa,
und dann fahr' ich mit dem Zug quer durch Europa
und trinke jede volle Stunde einen großen Pott Mitropa.
Ich trinke dich in Amsterdam....
Herz reimt sich auf Schmerz,
und Liebe paßt auf Triebe.
Nerz reimt sich auf Kommerz,
und Diebe paßt auf Hiebe,
doch was jedes kleine Kind erkennen kann:
Frau reimt sich nicht auf Mann.
Fleck reimt sich auf Dreck,
und Patriot auf Idiot.
Scheck reimt sich auf Zweck,
Chaot paßt auf Lokalverbot,
aber jeder Depp weiß ganz genau:
Mann reimt sich nicht auf Frau...
Ene, mene, Miste,
jede Mann-und-Frau-Beziehungskiste
kann gar nicht klappen, weil wir nicht zusammenpassen.
Ene, mene, Meck,
Mann und Frau, das hat kein' Zweck,
ich glaub, du und ich, wir sollten's besser lassen.
Er geht gerne kicken,
sie geht gern in's Theater.
In manchen Augenblicken
wünscht er sie zum Psychiater.
Jeder Mann mit nur ein wenig Cleverness
weiß: Frauen machen Streß!
Sie will drüber reden,
und er will drüber schlafen.
Sie will plötzlich jeden,
er will den Ehehafen.
Und was lernt die Frau von heute schnell daraus?
Laß' keinen Mann in's Haus!
Ene, mene, Miste,
...
Warum bloß die ganzen Kämpfe,
Liebeskummer, Magenkrämpfe,
um am Ende irgendwann den Partner umzubuchen...
Frisch verliebt ist halb geschieden,
dieser Zirkus wird vermieden,
wenn es Mann und Frau ganz einfach gar nicht erst versuchen!
Ene, mene, Miste,
...
Ene, mene, Meck und du bist weg!
Herz reimt sich auf Schmerz,
und Liebe paßt auf Triebe.
Nerz reimt sich auf Kommerz,
und Diebe paßt auf Hiebe,
doch was jedes kleine Kind erkennen kann:
Frau reimt sich nicht auf Mann.
Fleck reimt sich auf Dreck,
und Patriot auf Idiot.
Scheck reimt sich auf Zweck,
Chaot paßt auf Lokalverbot,
aber jeder Depp weiß ganz genau:
Mann reimt sich nicht auf Frau...
Ene, mene, Miste,
jede Mann-und-Frau-Beziehungskiste
kann gar nicht klappen, weil wir nicht zusammenpassen.
Ene, mene, Meck,
Mann und Frau, das hat kein' Zweck,
ich glaub, du und ich, wir sollten's besser lassen.
Er geht gerne kicken,
sie geht gern in's Theater.
In manchen Augenblicken
wünscht er sie zum Psychiater.
Jeder Mann mit nur ein wenig Cleverness
weiß: Frauen machen Streß!
Sie will drüber reden,
und er will drüber schlafen.
Sie will plötzlich jeden,
er will den Ehehafen.
Und was lernt die Frau von heute schnell daraus?
Laß' keinen Mann in's Haus!
Ene, mene, Miste,
jede Mann-und-Frau-Beziehungskiste
kann gar nicht klappen, weil wir nicht zusammenpassen.
Ene, mene, Meck,
Mann und Frau, das hat kein' Zweck,
ich glaub, du und ich, wir sollten's besser lassen.
Warum bloß die ganzen Kämpfe,
Liebeskummer, Magenkrämpfe,
um am Ende irgendwann den Partner umzubuchen...
Frisch verliebt ist halb geschieden,
dieser Zirkus wird vermieden,
wenn es Mann und Frau ganz einfach gar nicht erst versuchen!
Ene, mene, Miste,
jede Mann-und-Frau-Beziehungskiste
kann gar nicht klappen, weil wir nicht zusammenpassen.
Ene, mene, Meck und du bist weg!
Meine Freundin Hedi hat nicht mehr alle Tassen im Schrank
seit dieser blöde neue Star-Wars-Film im Kino läuft.
Sie nennt mich "Jedi", das macht mich völlig krank,
auch, dass sie mich nachts mit Sonderwünschen überhäuft.
Sie kommt nur dann auf Touren, das ist wirklich eine Plage,
wenn ich für sie im Bett eine Darth-Vader-Maske trage!
Ja, die Hedi ist fanatisch und kennt sich
im Schlaf mit allen Charakteren und Dialogen aus.
Ich aber seh die nur noch gelegentlich.
Dann geht sie meistens g'rad im Star-Wars-T-Shirt aus dem Haus.
Ich wollte mit ihr reden, da hat sie sich stark gewehrt,
nicht verbal, sondern gleich mit ihrem Laserschwert!
Mach mir den Skywalker (ich schaff das nicht allein)
Mach mir den Skywalker (möge die Macht mit mir sein)
Sie findet's voll galaktisch, ich find's total beknackt, isch kann nit mih!
Sie ist im Star-Wars-Fieber.
Ich sag': "Mensch, Hedi, denk doch auch mal an mich,
und geh mit mir in einen Film, den ich seh'n will!
Denn ich versteh die-sen Star-Wars-Rummel nich'.
Sei doch mal lieb und geh mit mir in 'Notting Hill'!"
Ich sag zu ihr: "Science Fiction, das ist doch Lug und Trug",
da sagt sie: "Ganz genau, ich krieg von Luke nicht genug!"
Mach mir den Skywalker (ich schaff das nicht allein)
Mach mir den Skywalker (möge die Macht mit mir sein)
Sie findet's voll galaktisch, ich find's total beknackt, isch kann nit mih!
Sie ist im Star-Wars-Fieber.
Mir wird das alles viel zu dumm, ich scheiß auf das Imperium
und die ganze Star-Wars-Mode!
R2-D2 soll verrosten, das erspart die ganzen Kosten
für die nächste Episode!
Mach mir den Skywalker (ich halt das nicht mehr aus)
Mach mir den Skywalker (ich schmeiß die Hedi raus)
Mach mir den Skywalker (alles in Obi)
Mach mir den Skywalker (in Obi-Wan Kenobi)
Ich treff sie in der Straßenbahn,
weil wir die gleiche Strecke fahrn,
ich treff sie manchmal in der Stadt,
weil sie die selbe kleine Stammkneipe hat,
in die ich immer öfter geh.
Ich freu mich so, wenn ich sie seh,
ich treff sie jede Nacht im Traum,
ansonsten kenn ich sie kaum.
Geheimnisvoll ist ihr Gesicht,
'nen festen Freund hat sie nicht,
sie ist 'ne wahre Naturgewalt,
hab mich sofort in sie verknallt.
Sie hat wirklich eine Topfigur,
perfekt - ich frag mich nur:
Hat ihr denn niemand beigebracht,
wie man lächelt oder lacht?
Mädchen lach doch mal,
bitte, bitte lächel einmal nur für mich,
danach kann ich in Frieden sterben,
du kannst gerne alles erben,
Mädchen lach doch mal,
denn auch das schönste Gesicht -
ohne Lächeln funktioniert es nicht,
ohne Lächeln funktioniert es einfach nicht.
Ich stürze mich für sie vom Dom,
fahr mit dem Rad über die Alpen bis nach Rom,
ich geb ihr alles, was ich hab,
schreib ihren Namen auf mein Grab,
kauf mir die neue CD von Pur,
ich schwör: Ich schwöre jeden Schwur.
Geb ihr Kredite unverzinst,
wenn sie nur einmal für mich grinst!
Mädchen lach doch mal,
...
Ich glaub', noch hundertmal erwähne ich das nicht:
Deine strahlend weißen Zähne im Gesicht
sind, wie deine schwarze Mähne, ein Gedicht.
Zeig ihnen einfach mal das Tageslicht!
Hallo, kleine Maus!
Ich bin die Computer-Ratte.
Ich würd' dich gern zu Haus'
installiern auf der Festplatte.
Ich liebe deine Software,
mach' mir den Doppel-Mausclick!
Ich zeig' dir meine Hardware
und vielleicht sogar den Joystick...
Liebe im Internet,
(heiße Gefühle digital)
Liebe im Internet,
(das ist in Zukunft ganz normal).
Ohne Küsse und Kondom und ohne Bett -
ich liebe dich rein virtuell
auf dem Daten-Highway to Hell,
Liebe im Internet
Hallo, kleine Maus!
Ich bin sicher kein Professor,
doch ich gleich' das aus
mit 'nem kräftigen Prozessor.
Und wenn ich dich anclick,
oh ja, das wäre schon fein,
der Gipfel der Romantik:
Baby, gehst du mit mir online?
Liebe im Internet....
Hallo, kleine Maus!
Ich will dich bestimmt nicht hetzen,
aber, g'radheraus:
Ich will mich mit dir vernetzen.
Hey, das ist kein Scherz,
ohne dich ist alles sinnlos!
Öffne mir dein Mega-Herz,
dann schließen wir die Windows...
Liebe im Internet,
das ist auch im Winter nett,
ich will, daß du mich hyperlinkst
und auf deine Homepage bringst.
Liebe im Internet,
wer nicht surft, der spinnt komplett,
wir surfen durch das Internet,
langsam wird mein Hintern fett...
Liebe im Internet
Ich hab' manchmal nix dagegen
mich im Regen zu bewegen
und aus Lust und Laune in 'ne braune
Pfütze reinzulegen.
Jetzt hingegen wär's ein Segen,
Regenschirme wegzulegen
und statt schimmelgrau mal himmelblau
den Sonnenkult zu pflegen.
Ich kann einiges ertragen, ohne Klagen, sozusagen,
doch jetzt schlagen mir die Wolken auf den Magen!
Ich bin grumpig,
das Wetter macht mich krank,
nix als Regen, schönen Dank!
Ich geh' nicht mehr ohne Taucherbrille raus.
Ich fühl' mich grumpig, so richtig heftig grumpig.
Was ist das? Alles naß!
Das macht doch keinen Spaß.
Und mein einziges Interesse
wäre braune Haut statt Blässe,
doch nur weiter südlich gibt's minütlich
Sonnenbrandexzesse.
Schon seit Wochen diese Nässe,
"noch mehr Wolken!", schreibt die Presse,
lauter Dauerschauer, tiefe Trauer,
alle ziehn 'ne Fresse.
Ich bin ziemlich hart im Nehmen, auch bei unbequemen Themen,
doch ich will mich jetzt mit Sonnenmilch eincremen.
Ich bin grumpig,
das Wetter macht mich krank,
ich schau' in meinen Schrank,
da ham sogar die Jacken Mäntel an...
Es ist ein klarer Sachverhalt:
Und wär' es hundertfach so kalt,
man darf die Fassung nicht verlieren.
Ich bin charakterschwach, sobald
es regnet, schlag' ich Krach. Ich halt
halt nix davon, zu tropfen und zu frieren
Ich bin grumpig,
See reflections on the water,
more than darkness in the depths.
See him surface in every shadow,
on the wind I feel his breath.
GoldenEye, I've found his weakness,
GoldenEye will do what I please.
GoldenEye, no time for sweetness,
but a bitter kiss will bring him to his knees.
You'll never know how I watched you from the shadows as a child.
You'll never know how it feels to be the one who's left behind.
You'll never know the days, the nights, the tears, the tears I cried,
but now my time has come, and time, time is not on your side!
See him move through smoke and mirrors,
Feel his presence in the crowd.
Other girls, they gather around him,
If I had him, I wouldn't let him out.
GoldenEye, white lace for leather,
Golden chain, take him to the spot.
GoldenEye, I'll show him forever,
it'll take forever to see what I've got.
You'll never know how I watched you from the shadows as a child.
You'll never know how it feels to get so close and be denied.
It's a gold and honey trap I've go for you tonight,
revenge, it's a kiss, this time I won't miss, now I've got you in my sight...
With a GoldenEye
...
Ich bin eine Scholle
hier im Ozean.
Ich hätt gern 'ne Olle,
ich bin im Liebeswahn!
Alle Fische stehn auf mich
und finden mich so nett,
doch ich will nur mit einer
in mein Wasserbett.
Flunder gibt es immer wieder,
lauter blöde Aale, Lachs und Tintenfisch.
Doch ich liebe eine Qualle,
'ne richtig schöne dralle -
doch sie liebt misch nisch ...
Es klingt ziemlich kitschig,
doch ich lieb nur sie.
Sie ist so schön glitschig,
und Schuppen hat sie nie ...
Flunder gibt es immer wieder,
...
Hier am Meeresgrunde
versanden meine Triebe.
Ich lecke meine Wunde
unerfüllter Liebe.
Ich sitz in der Falle,
alles ist vorbei:
Meine süße Qualle,
die liebt 'nen Kredithai!
Flunder gibt es immer wieder,
lauter blöde Aale, Lachs und Tintenfisch.
Wir kriegen alle nicht immer, was wir wollen,
das gilt auch für Schollen -
Fisch, ärger dich nisch!
Erst fühlte ich mich wie der letzte Mensch auf der Welt,
so hilflos und unendlich allein.
Erst später hat sich langsam mein Verstand angestellt
und sagte mir: "Los, spring in den Rhein!".
Ich bin dann in den Dom und hab 'ne Kerze angemacht.
Das Wasser war im Taufbecken gefroren.
Die Hohenzollernbrücke ächzte bitter in der Nacht.
Es ist vorbei. Und alles ist verloren.
Es tut so weh, so unendlich weh.
Wie soll ich diese Trauer je besiegen?
Es ist passiert:
Mein 1.FC Köln ist in die zweite Liga abgestiegen.
Ich schleppte mich zur Brücke, und ich merkte, daß ich abkrach.
Wie konnte der FC nur so tief sinken?
Die Ratten gingen schnell von Bord, und Polster ging nach Gladbach
und ließ mich hier in Tränen ertrinken.
Es tut so weh, so unendlich weh.
...
Ich stand schon auf der Brücke am Geländer und wollt springen:
Hallo Himmel - guten Abend, Hölle!
Da hörte ich auf einmal hundert blonde Engel singen:
"Unser Hätz schlät für der FC Kölle!"
Und da erschienen mir der Adenauer, Weisweiler und Kardinal Frings,
die Höhner, Pierre Littbarski, Millowitsch, die Bläck Fööss, sogar Brings!
Und alle stimmten ein in himmlischem Gesange:
"Kopf hoch, Jung, et hätt noh immer jootjejange!"
Es tut zwar weh, doch wir kommen wieder,
und ich werd wieder munterer und dreister:
Wir steigen auf, wir holen den UEFA-Cup,
und wir werden deutscher Meister!
Nie mehr zweite Liga, nie mehr, nie mehr...
Es ist ein Trauerspiel, wie er am Tresen hängt
und an die Zeit der fetten Spesen denkt.
Mit schönen Frauen um die Welt zu jetten,
vor dem Frühstück eben mal die Welt zu retten.
Seine Majestät, sein Mutterland,
schickten James Bond in den Ruhestand.
Ein starker Mann, ein großer Held
wird kaltgestellt:
Der letzte Martini -
geschüttelt, nicht gerührt.
Die schönen Frau'n im Bikini
bleiben unverführt.
Zum Abschied nahm man ihm den BMW,
Miss Moneypenny weinte und hauchte "Adé".
Q, der Erfinder, schenkt ihm zur Pension
einen Treppenlift mit eingebautem Telefon.
Geheimagent in tausend Nöten:
Sie entzogen ihm die Lizenz zum Töten,
und vom Kürzel "007"
sind nur die Nullen geblieben...
Der letzte Martini
Jetzt steht er ausrangiert auf dem Abstellgleis:
Raucherlunge, Leberschäden und Gelenkeverschleiß.
Die Menschheit ist vom kalten Krieg befreit,
sein Frauenbild paßt nicht mehr in die Zeit.
Doch er hat eine Mission für die Zeit der Rente:
Über 50 Frauen fordern Alimente.
Kein Geld mehr für's Casino -
demnächst in Ihrem Kino:
Unglaublich schwerer Harmoniegesang,
der trotzdem leicht und locker klang:
Das war es, was so unerreichbar ist.
Von Nonsens bis Melancholie,
von Freud' und Leid erzählten sie -
Ich wär' gern ein Comedian Harmonist!
Man zieht sich Wochenend' und Sonnenschein
auch heute noch mit Wonne 'rein.
Veronika, der Lenz ist nicht mehr weit.
Denn irgendwo auf dieser Welt
hab' ich 'nen Blumentopf bestellt -
Es führt kein and'rer Weg zur Seligkeit.
Die Comedian Harmonists:
Sie war'n die allerersten Popstars des Jahrhunderts,
umjubelt, heißgeliebt und stets im Rampenlicht.
Humor, perfekte Harmonien und Charme - wen wundert's,
daß der kleine grüne Kaktus heut' noch sticht!
Doch dunkle Wolken zogen auf, der Wind blies kalt und scharf,
dann die Verzweiflung, weil man nicht mehr auf die Bühne darf.
Sie trennten sich und kamen niemals wieder -
was blieb, das sind die Lieder.
Falls irgendwann einmal ein Bösewicht
zu mir was Ungezog'nes spricht,
dann geh' ich g'radewegs auf den Balkon,
und zeige diesem frechen Mann,
daß manch' ein Kaktus fliegen kann!
Ob er das Lied erkennt? Ich denke schon.
Von ihnen ging so manches Liedchen um die Welt
von Lissabon zur schönen Donau bis zur Blume von Hawaii.
Sie war'n von Kopf bis Fuß auf Liebe eingestellt,
doch der Maskenball im Gänsestall war viel zu schnell vorbei.
Die Comedian Harmonists:
...
When I get older, losing my hair, many years from now,
will you still be sending me a valentine, birthday greetings, bottle of wine?
If I'd been out till quarter to three, would you lock the door?
Will you still need me, will you still feed me, when I'm sixty-four?
Every summer we can rent a cottage in the Isle of Wight, if it's not too dear.
We shall scrimp and save!
Grandchildren on your knee:
Vera, Chuck and Dave.
(kölsch:) Wenn ich ens alt bin, klapprig und jrau, met Pläät un dritte Zäng,
wenn ich plötzlich hilflos en d'r Stroßebahn stonn, nit mih weiß, wat ich jestern
jedonn,
wenn die Lück von mir sage, dä Ahl is verdötsch, dä mäht et nit mih lang,
willst du an minger Sick stonn, met mir durch de Zick jonn, wenn ich vierundseckzig
Johre han?
Dann kaufen ich für dich un mich ne Zehnerkart für't Aqualand, mir lieje Hand in
Hand
up d'r Sunnebank.
Anschließend Kaffeekranz
un Senioredanz.
(sächsisch:) Wenn ich mol klobber, schdodder un mief, genau wie unser Trabbi,
newohr,
fändest du misch dann noch rischt'sch oddrokdief, wenn isch öhne Zähne näben dir
schlief?
Du un isch träumen, wie scheen es mol wor - in der DDR!
Wirst du misch lieben, im Röllstuhl schieben, wenn isch vier-unn-sächsisch wär?
Wenn der Herrjott ruft, dann ist Sense,
man nippelt ab, so oder so.
Wenn der Herrjott ruft zur Himmelfahrt,
dann geht jeder auf seine Art.
Dem Uhrmacher schlägt das letzte Stündchen,
der Dieb, der stiehlt sich einfach fort.
Der Professor gibt seinen Geist auf,
und der Matrose geht über Bord.
Der Schauspieler tritt ab von der Bühne,
der Jäger geht in die Jagdgründe ein.
Der Manager findet die ewige Ruhe,
der Beamte schläft friedlich ein.
Wenn der Herrjott ruft...
Der Metzger geht den Weg allen Fleisches,
der Koch gibt seinen Löffel ab.
Der Gärtner, der beißt ins Gras,
und der Maurer, der kratzt einfach ab.
Wenn der Herrjott ruft...
Es hilft dir kein Schreien und Schnauben,
da stellt sich der Herrjott janz taub.
Jeder muß einmal dran glauben,
auch die Putzfrau wird einmal zu Staub.
Jo wenn der Herrjott ruft, dann ist Sense,
aber wir ham' ja noch was Zeit.
Wenn der Herrjott ruft: Jetzt seid ihr dran,
stellen wir uns janz hinten an.
Es ist mein Ausseh'n und mein Charme und Stil,
aber vor allem dieser Sex-Appeal.
Schau mir in die Augen, schau mir ins Gesicht,
Girl, du widerstehst mir nicht.
Meine Erotik ist diese pure Macht,
Frauen sehn sich nächtens um den Schlaf gebracht.
Männer verzehren sich in Eifersucht
und ständig bin ich auf der Flucht:
(Der Mann ist 'ne Wucht)
Sex Bomb, Sex Bomb,
I'm a Sex Bomb,
Frauen kollabieren, wenn sie mich von Weitem sehn.
Sex Bomb, Sex Bomb,
I'm a Sex Bomb,
die Männer können's nicht verstehn
Immer, bevor ich auf die Straße geh
und aus dem Fenster all die schönen Mädchen seh,
die schreien und kreischen: "Baby, komm schon raus!",
dann bleib ich lieber gleich zu Haus'.
Frauen sehen in mir nur das Lust-Objekt,
das hat in mir anfangs tiefen Frust geweckt.
Heute sag' ich mir: Mach' das Beste draus!
Ich bin eh' nicht gern allein zu Haus.
(Er weiß was du brauchst)
Sex Bomb, Sex Bomb,
I'm a Sex Bomb,
Ich mach' Mädels froh und reife Damen ebenso.
Sex Bomb, Sex Bomb,
I'm a Sex Bomb,
von Kopf bis Fuß ein Gigolo.
(Eddi:) Frauen bombadieren ihn mit BH und Slip -
das ist für uns vier der reinste Horrortrip!
Sogar in Paris liefen alle Damen Sturm,
und er sang völlig ungeniert am Fuß vom Eifelturm:
Sex Bomb, Sex Bomb, je suis une Sex Bomb,
je peux te le donner quand tu a besoin de moi,
Sex Bomb, Sex Bomb, je suis une Sex Bomb,
et baby, je peux t'exciter
Ich weiß, ich stell' mich an,
bis du mal glaubst, jetzt wär' ich dran
für einen Abend mit dir,
und ich weiß, wenn wir tanzen gehn,
wie meine Chancen stehn:
Vielleicht bleibst du nicht bei mir...
Danach, da gehn wir allerdings
noch in 'ne kleine Bar und nehmen ein, zwei Drinks,
bis ich den bösen Fehler mach' und sage etwas Dummes wie:
"Rasier' dich!"
Ich seh' deinen Augen an:
Du denkst "Oh, Mann,
ich kann mich doch nicht jeden Tag rasier'n!".
Wenn du nicht auf die Reihe kriegst,
dass du so piekst,
wird nie was zwischen uns passier'n!
Ich grüble jeden Tag,
wie ich dir möglichst schonend sag,
dass deine Stoppeln mich stör'n,
und leg dir von Gilette ein Pflegeset gleich neben's Bett -
vielleicht wirst du mich erhör'n.
Jetzt bist du da, du bist mir so vertraut,
doch deine Haut,
sie kratzt und peinigt mich,
bis ich den bösen Fehler mach' und sage etwas Dummes wie:
"Rasier' dich!"
Ich denke mir: "Du bist mein ganzes Glück,
halt dich zurück!",
doch es gelingt mir nich',
weil ich den bösen Fehler mach':
Ich sage etwas Dummes wie:
"Rasier' dich!"
So eine Scheiße, Dreck, verdammter Mist,
keine Ahnung, was zum Teufel da mit mir geschehen ist.
Ich weiß noch, wie ich heiße, ansonsten weiß ich nix,
mein Kleinhirn funkt durch Nebelschwaden: "Raider heißt jetzt Twix".
Zu spät, um auszuflippen, der letzte Hampelmann,
ich zünde meine Kippen an der falschen Seite an.
Bis vor sieben Tagen ging's mir noch wunderbar,
körperlich gesund und geistig halbwegs klar.
Jetzt kann ich nur fragen: Was geht hier mit mir ab?
Ich frag' mich, warum ich so viele Fragen hab.
Bin mitten reingetreten in einen Riesenhaufen Mist,
seit du mir ungebeten über'n Weg gelaufen bist.
Oh Scheiße - mich hat's völlig erwischt.
Warum ausgerechnet ich?
Warum ausgerechnet in dich?
Du bist unbescheiden, machst auf intellektuell,
Prinzessin aus dem Märchen, leider kriminell.
Ich kann dich nicht leiden, ich find dich widerlich.
Das Blöde ist: Ich bin total verliebt in dich.
Du nimmst den Wind aus meinen Segeln mit dem allerkleinsten Kuss,
ich würd' gern mit dir regeln, dass ich bei dir bleiben muss.
Oh Scheiße - mich hat's völlig erwischt.
Warum ausgerechnet ich?
Warum ausgerechnet in dich?
Ich find's total daneben, das süße Single-Leben
einfach mal so eben aufzugeben.
Warum konntest du mit deinem Auftritt nicht ein paar Jahre warten?
Ich seh' uns schon mit Haus und Hund, zwei Kindern und 'nem Garten...
Oh Scheiße - mich hat's völlig erwischt.
Ich erkenn' mich selbst kaum wieder -
ich merke grad: Ich sing' sogar schon Liebeslieder!
Und nach der Abendsitzung sagte ich:
"Ich will mal eben Zigaretten holen geh'n."
Touristen bei der Spree betranken sich,
das Brandenburger Tor war kaum zu seh'n.
Da machte mich ein ziemlich junger Mann
im Cabrio schräg von der Seite an -
er roch nach Lagerfeld und Diebels Alt -
und sprach: "Ich bin von RTL.
Ein Star zu werden geht heut' schnell!
Ich bringe dich ganz groß im Fernsehn raus...
im Fernsehn raus!"
Ich war noch nie bei RTL,
ich war noch niemals in SAT1,
saß nie in einer Talkshow in zerriss'nen Jeans.
Ich war noch nie bei RTL,
nicht mal beim ZDF in Mainz...
einmal berühmt sein und vor Paparazzi flieh'n!
Er zückte einen Exklusiv-Vertrag
und wedelte mit einem Bündel Geld.
"Wir sperren dich in 'nen Container rein,
dann kennt dich hier bald Gott und alle Welt!"
Für sein Anforderungsprofil
sei ich perfekt, denn ich kann nicht viel,
sei langweilig, und singen konnt' ich nie.
Perfekt für die Top-Ten-CD,
die eig'ne Show in Übersee,
ein Top-Star des Reality-TV,
Li-Ti-Ti-Wi.
Ich war noch nie bei RTL...
Ich dachte, das sei alles nur ein Traum
und nahm den Kugelschreiber in die Hand.
Doch plötzlich siegte - man glaubt es kaum -
im letzten Augenblick noch mein Verstand.
Ich sagte: "Einmal Star zu sein,
das wär zu schön, um wahr zu sein,
und "nein" zu sagen tut mir furchtbar weh.
Ihr Angebot ist wirklich top,
doch ich hab schon einen and'ren Job:
Parteivorsitzender der F.D.P.,
der F.D.P.!"
Ich war noch nie bei RTL...
Höher, schneller, weiter,
auf der Fortschrittsleiter.
Endlich kommt die Wende:
Der Zufall hat ein Ende!
Bald wird's richtig kompliziert: Das Genom wird decodiert.
Dann ist's nicht mehr lange hin, bis ich komplett lesbar bin.
Menschliche Betriebsanleitung, einfach wie die Tageszeitung.
Nur perfekte Kinder kriegen, jede Krankheit schnell besiegen,
Lebenslänglich Mountainbike. Sensenmann im Hungerstreik.
Vielleicht der Menschheit größter Schritt - nimmt irgendwer die Seele mit?
Höher, schneller, weiter,
...
Heiß ersehnt: Der Mensch aus Glas. Komm, wir geben richtig Gas:
Spitzensport mit Herz vom Affen, Goethes Hirn wird neu erschaffen,
Oma hat das Koma satt, braucht pro Tag dreihundert Watt,
"Sie ist fit", sagt ihr Genom; fragt sich nur: Wer zahlt den Strom?
Gen defekt ist voll daneben. Wer entscheidet: Wer darf leben?
Weiße Kittel im Labor? Lupenreines Eigentor...
Darf man Embryonen klonen? Finanziell wird's sich lohnen:
Frische Hirnzell'n für den Parkinson-Patienten.
Das allzu menschliche Streben nach ewigem Leben -
wer zahlt den Hundertfünfzigjährigen die Renten?
Hab ich mit 95 Jahren und schlohweißen Haaren
ein Grundrecht auf Viagra? Schnee in der Sahara...
Du benimmst dich wie ein Mann! Welches Gen ist Schuld daran?
Willst du heute schon erfahren: 'Du kriegst Krebs in dreißig Jahren!'
Soll ihr Baby ganz perfekt sein? Darf's vielleicht schwarz-weiß-gescheckt sein?
Alle Wege führ'n nach Rom. Wohin führt uns das Genom?
Es war schon dunkel, als sie mein Sparschwein mit dem Hammer traf,
und das Zerbersten des Porzellans riß mich aus meinem Schlaf,
ich sah sie an und fragte sie: "Was soll der Scheiß?"
Sie sagte: "Bald wird die liebe D-Mark wohl zugrundegeh'n.
Ich nehme Abschied und sage ihr ganz leis' auf Wiedersehn.
Wir zahlen für Europa einen schlimmen Preis...
Griechischen Wein, holländische Gen-Tomaten
kaufen wir ein, und aus England Rindfleischbraten,
wie soll ich da mit den Nerven nicht am Ende sein?
Du mußt verzeih'n!
Die D-Mark fein soll dem bösen Euro weichen!
Ich will auch kein neues KFZ-Kennzeichen,
es ist ein Wahn! Sicher kommt demnächst der Lebertran aus Usbekistan.
Ich sagte: "Liebling, Usbekistan gehört nicht zur EU,
Und Lebertran produzier'n die auch nicht, bitte komm zur Ruh,
Du wirst schon sehen, die Dinge nehmen Ihren Lauf.
Jetzt wächst zusammen, was nicht zusammenpaßt, doch andernfalls
hätten wir Wessis die blöden Ossis ganz allein am Hals
Als ich das sagte, heulte sie noch lauter auf.
Griechischen Wein, holländische Gen-Tomaten
kaufen wir ein, und aus Belgien Putenbraten,
wie soll ich da mit den Nerven nicht am Ende sein?
Du mußt verzeih'n!
Die D-Mark fein soll dem bösen Euro weichen!
Ich will auch kein neues KFZ-Kennzeichen,
es ist ein Wahn! Sicher kommt demnächst der Lebertran aus Usbekistan.
In den letzten Jahren war's für uns die Hölle,
in Hamburg, München, Bremen, Frankfurt am Main
lachten uns die Leute aus: ihr seid aus Kölle?
der FC ist nur ein Karnevalsverein!"
Uns're kölschen Herzen wären fast zerbrochen.
Es hieß Überall: Ihr Kölner seid so schlecht!"
Wir haben dem nur leise widersprochen,
denn das Schlimmste war: Die Leute hatten Recht.
Die Kölner spielten wie die letzten Deppen,
sie schossen keinen Ball mehr geradeaus.
Schlechter als die Damen-Elf des SV Meppen...
und wir trauten uns aus Köln nicht mehr hinaus.
Einen Funken Hoffnung wahrten wir zwar immer,
dachten, "schlechter geht es einfach gar nicht mehr."
Doch am nächsten Samstag wurde es noch schlimmer.
Sogar Kölsch zu trinken, fiel uns plötzlich schwer.
(Krätzchen)
Ringsherum die Wüstenei
von Provinz und Stümperei
Es gibt keine Hoffnung mehr
Flasche leer
Nach dem Hinspiel gegen Cottbus
weiß mer, dat dä Schuster fott muss
In Berlin gegen TB:
Es tut so weh
Chemnitz spielt schon ziemlich schwach
Köln kriegt trotzdem eins auf's Dach
Dann zu Hause gegen Mainz:
Null zu eins
Köln spielt gegen Oberhausen
Die FC-Fans packt das Grausen
Kurz vor Ende null zu zwei
Au wei.
Kickers Stuttgart spielt nicht toll
Köln haun sie die Bude voll
Köln spielt gegen Greuther Fürth
Greuther führt.
Und die Fans stehn unter Schock:
Selbst der Geißbock hat kein' Bock
Das hält doch kein Mensch mehr aus
Wer holt uns hier raus?
Der Herr hat uns auf unser Fleh'n und Betteln
einen tapf'ren Ost-Westfalen zugesandt,
im blauen Hemd und mit ganz vielen kleinen Zetteln.
Das kölsche Schicksal lag allein in seiner Hand.
Die Kunst des Fußballs, die man hier vergessen hatte,
machte er im Training seinen Männern vor.
Die trafen erst wieder den Ball, und dann die Latte,
und nach ein paar Wochen sogar auch ins Tor.
Er lehrte alle Kölner, was wir noch nicht kannten:
Bescheidenheit und Fleiß und strenge Disziplin.
Ein echtes Wunder wurde wahr: Die Spieler rannten,
um gemeinsam ins Gelobte Land zu zieh'n.
Und dann kam das fünf zu drei gegen Hannover,
und der Trainer trank ein Kölsch, vielleicht auch zwei.
In der Tagesschau verkündete Jan Hofer:
Der FC ist wieder oben mit dabei."
Einer hat uns aus dem Leid - Ewald Lienen
und der Sklaverei befreit - Ewald Lienen
Der FC war mausetot - Ewald Lienen
da kam der Retter in der Not - Ewald Lienen
Führt uns ins Gelobte Land - Ewald Lienen
das die Väter einst gekannt - Ewald Lienen
Ward im Blauen Hemd gebor'n - Ewald Lienen
Uns zum Heiland auserkor'n - Ewald Lienen
Bis wir wieder oben steh'n - Ewald Lienen
lassen wir ihn nicht mehr geh'n - Ewald Lienen
Und jetzt weint das DSF - FC Kölle
denn wir war'n der Quotenchef - FC Kölle
Aber macht euch eines klar: - FC Kölle
Gladbach bleibt noch ein Jahr da - FC Kölle
Ottmar Hitzfeld und der Rest - FC Kölle
halt' die Lederhose fest! - FC Kölle
Und die Nummer Eins am Rhein - FC Kölle
darf nicht Leverkusen sein. - FC Kölle
Nach zwei Jahren Höllenqual - FC Kölle
sind wir wieder erste Wahl - FC Kölle
Oh Baby Baby
Oh Baby Baby
Oh Baby Baby
Wie sollte ich das versteh'n
Dass irgendwas hier falsch war
Oh Baby Baby
Warum nur ließ ich dich geh'n
Jetzt bist du nicht mehr da, ja
Zeig mir
Bitte, Mann, was fehlt dir
Sag's mir Baby
Weil ich muss es wissen
Jetzt sofort
Meine Einsamkeit
Bringt mich noch um
Und ich, ich gebe zu
Ich glaube noch (glaube noch)
Wenn du nicht da bist, dann flipp ich aus
Komm bald nach Haus
Schlag mich Baby noch einmal
Oh Baby Baby
Der Grund, dass ich atme, bist du
Du hast mich geblendet
Oh Baby Baby
Ich würd alles machen, um zu
Verhindern, dass es endet
Zeig mir
Wie du willst es zu sein
Sag's mir Baby
Weil ich brauch zu wissen
Jetzt sofort
Meine Einsamkeit
Bringt mich noch um
Und ich, ich gebe zu
Ich glaube noch (glaube noch)
Wenn du nicht da bist, dann flipp ich aus
Komm bald nach Haus
Schlag mich Baby noch einmal
Oh Baby Baby
Oh Baby Baby
Oh Baby Baby
Wie sollte ich das versteh'n
Oh Baby Baby
Warum nur ließ ich dich geh'n
Ich gebe zu
Ich hab meine Ruh
Doch die bringt mich um
Weißt du nicht, ich glaube noch
Dass du wirst sein hier
Und gib mir ein Zeichen
Schlag mich Baby noch einmal
Stell dir vor, dass die Erdanziehungskraft
sich vervierfacht hat und dich völlig schafft.
Stell dir vor, du wärst hundert Jahre alt
und man hätt' dich auf 'ner Tragfläche festgeschnallt.
Stell dir vor, man hätte dich beim Iron-Maiden-Konzert
mit dem Ohr an der Membran in die Box gesperrt.
Stell dir vor, du wärst der Frosch, der sich im Mixer dreht -
jetzt weißt du ungefähr, wie's mir heute geht.
Heute krieg ich nix mehr hin,
weil ich total am Ende bin.
Das ist traurig, aber wahr.
Trotzdem ist mir klar:
Das war's wert!
Was für eine Nacht!
Gesungen, getanzt und gelacht,
die Nacht zum Tag gemacht.
Das war echt nicht verkehrt!
Das musste einfach wieder sein,
und einer ging noch rein...
das war's wert, das war's wert!
Keine Ahnung, wann ich eingeschlafen bin.
Ich weiß nur noch: Die Vögel sangen vor sich hin.
Mein Gehirn sagt: "Mach heute mal ohne mich!",
die Magensaft-Armeen attackieren sich.
Ich laufe gegen eine verschlossene Tür,
doch das macht nix, weil ich heute sowieso nix spür'.
Mein Schädel fühlt sich an wie ein Atomkraftwerk,
ich hab 'nen Tatendrang wie ein Gartenzwerg.
Heute krieg ich nix mehr hin,
weil ich völlig total am Ende bin.
Das ist nun mal leider so.
Trotzdem sag' ich "Yo!"
Das war's wert!
Was für eine Nacht...
...das war nötig, ohne Scheiß.
Heut' zahl ich halt den Preis -
das war's wert, das war's wert!
Obwohl's mir heute echt beschissen geht
und es nicht gut um mein Gewissen steht:
Mit euch zu feiern, ist ein explosiver Mix,
doch ich bleib dabei: Ich bereue nix!
Das war's wert...
Schlaf ein. Es war ein langer Tag.
Der Sandmann hat jetzt leichtes Spiel.
Lass alles los, was dir die Ruhe nimmt.
Such keinen Weg und such kein Ziel.
Schlaf ein. Es war ein langer Tag
und manches lief dir heute quer.
Lass alles gehn und ruh dich aus -
schlaf ein und träum vom Meer.
Schlaf ein. Es war ein langer Tag.
Hüll dich ein im Dämmerlicht.
Dein Atem nimmt sich mal ein langes Haar
und legt's dann wieder sanft auf dein Gesicht.
Schlaf ein. Es war ein langer Tag,
doch was heut' war, ist lange her.
Ich bleibe bei dir, bis du schläfst.
Schlaf ein und träum vom Meer.
Du läufst an einem weiten Strand
barfuß durch den Sand.
Der Leuchtturm schickt sein helles Licht
gleichmäßig leise durch die Nacht,
so, wie er das schon immer macht.
Was unten läuft, das interessiert ihn nicht.
Du schläfst. Es war ein langer Tag.
Auch wenn du mal an Grenzen stößt:
Die Sorgenfalte ist jetzt nicht mehr da,
sie hat sich in ein Lächeln aufgelöst.
Du schläfst. Es war ein langer Tag.
So, wie ein leckeres Dessert,
so süß soll'n deine Träume sein.
Ruh dich aus. Schlaf ein und träum vom Meer.
Seit einer Weile ist es schon so weit,
dass die Leute nicht mehr nach meinem Alter fragen.
Doch nutzen sie jede Gelegenheit,
um mich subtil mit gutgemeinten Tips zu plagen:
"Tritt doch etwas kürzer, nimm dich mehr zurück!
Leg dich mittags schlafen und genieß öfter dein Glück..."
Schwafelei! Faselei! Besserwisserei!
Gängelei! Phantasterei! Tyrannei! Einwandfrei Wichtigtuerei! Zuviel Geschrei!
Ich mache mir den Monster-Stress:
Werde Kanzler, Manager und Stewardess.
Durchschwimme täglich das Loch Ness,
organisiere einen Stress-Kongress.
Ich werde sechzigfacher Großpapa,
bin Tag und Nacht für alle Enkel da.
Lerne Bratsche und Harmonika
und promoviere über Cha-Cha-Cha.
S-T-R-E-Doppel-S.
Ich buchstabiere mir den maximalen Stress!
Ich bin voll auf dem Hardcore-Trip:
Mega-Stress macht mich mega-hip!
Ich protestiere gegen Staatsgewalt,
rette nebenbei den Regenwald,
schütze Füchse vor der Jagd,
und operiere Muttermale ungefragt!
Ich werde Meister im Tae-Kwon-Do,
ich putze mit der Zahnbürste das Bahnhofsklo.
Ich nehm auch sonst den letzten Scheißjob an
und werde Pressesprecher für Möllemann!
S-T-R-E-Doppel-S.
Ich buchstabiere mir den maximalen Stress,
und habe trotzdem zu viel Energie -
immer raus damit! Ich fühl mich jung wie nie!
Ich blockiere nachts die Autobahn,
bau den Kölner Dom aus Marzipan,
dolmetsche Kisuaheli simultan,
verkaufe Miniröcke im Vatikan.
S-T-R-E-Doppel-S.
vertikal-mental-transzendentraler Stress -
Es gibt mir Kraft und ist mein Lebenssinn,
wenn ich fix und fertig und am Ende bin!
Ansonsten sitz ich gern auf meinem Sofa zu Haus
und denke mir lustige Geschichten aus,
wo kein Wort stimmt, doch die ich irgendwann
meinem Enkelkind erzählen kann.
Das Gefühl hab ich so vermisst,
wenn man vergisst, welcher Wochentag ist.
Alles, was zählt, ist das Meer, die Sonne und du.
Du liegst im Sand, bist eingedöst,
der Stress hat sich im warmen Wind aufgelöst,
du liegst einfach da und ich schau dir zu.
Wolkenloser Himmel - danke nach oben!
Der Sprung ins kalte Wasser, in der Brandung toben,
ein unverstellter Blick, viele Meilen weit...
das ist unsere Zeit!
Sonnencremeküsse,
Sand auf deiner Stirn,
das Salz vom Meer auf deiner Haut...
deine Sonnencremeküsse
schmecken nach mehr,
völlig neu und völlig vertraut...
deine Sonnencremeküsse...
deine Sonnencremeküsse...
Das Bikini-Top hast du wieder weggelassen.
Ich versuch zu lesen, doch natürlich muss ich passen.
Ich schiele zu dir rüber und bin völlig verlor'n.
Die fremde Sprache, die ich könnte - jede Wette! -,
wenn ich in der Schule besser aufgepasst hätte,
klingt auf einmal wie Musik in meinen Ohr'n.
Unsre schöne Burg, in den Sand gebaut,
hat die Flut geklaut. Uns wird's am Strand zu laut,
aber zu den Dünen ist es nicht weit...
das ist unsere Zeit!
Sonnencremeküsse
...
Deinen Atem hör'n und das Meeresrauschen -
diesen Moment würd ich mit niemandem tauschen,
für kein Geld der Welt und ganz egal, was wär'!
Ich würd' am liebsten hunderttausend Fotos machen
von dir im Sand, vom Meer und deinem Lachen.
Ich mache mir ein Bild in meinem Kopf und geb's nie mehr her.
Hätt' ich nicht gedacht, dass es so was gibt,
doch ich hab' mich jeden Morgen neu verliebt:
In den Himmel und den Strand und das Meer und den Sand und in dich...
...und deine Sonnencremeküsse
...
Wenn die Luft aus der Lunge Richtung Kehlkopf fließt,
wenn das Stimmbandsystem alles gut verschließt,
wenn die Stimmlippen mitwippen, bis sie richtig schwingen,
bezeichnet man den Vorgang allgemein als 'Singen'.
Der Kehlkopf ist dabei der Tongenerator,
die Stimmbänder sind gewissermaßen der Vibrator.
Über sechzig Muskeln geben Gas,
doch das Allerbeste: Singen macht Spaß!
Sing!
Sing mal wieder -
Bach-Choräle, Pop oder Kinderlieder!
Sing (Sing mit)!
Band oder Chor,
oder sing dir in der Dusche selbst was vor.
Sing!
Sing wenn du verlierst!
Singen hilft immer. Aber nur wenn du's probierst.
Sing (Sing mit)!
Auch wenn du gewinnst,
sing auch dann, wenn alle Leute denken, dass du spinnst.
Wer nicht schön singen kann - na, der singt halt laut,
denn die Hauptsache ist, dass man sich was traut.
Nur mit Scheuklappen rumtappen? Was soll das denn bringen?
Mach' dich einfach locker und fang an zu singen!
Wer singt, bei dem kann man ohne Sorge pennen,
weil böse Menschen eben keine guten Lieder kennen.
Das Singen, das öffnet dir Tor und Tür.
Und manche Leute kriegen sogar Geld dafür...
Sing!
Sing mal wieder -
Rock, Punk, Soul oder Weihnachtslieder!
Sing (Sing mit),
Singen ist gesund!
Sperr die Ohren auf und benutz deinen Mund.
Sing!
Sing wenn du gewinnst!
sing, wenn alle Leute denken, dass du spinnst.
Sing (Sing mit)!
Auch wenn du verlierst,
Sing deinen Frust weg, bevor du explodierst.
Sing im Stadion,
sing im Friseursalon,
sing in der Warteschlange,
sing trotz Zahnarztzange!
Sing im Abendrot,
sing auf'm Segelboot,
sing, wenn du spontan verreist,
sing, außer wenn du Dieter Bohlen heißt!
Sing, wenn du bei 'ner Taufe bist,
sing, wenn die Taufe schon gelaufen ist,
sing zur Beförderung,
sing auch bei 'ner Beerdigung!
I see her wake up in the morning
see her smile with sleepy eyes
She's got that tiny dimple when she's yawning
She still hits me by surprise
I can't help looking at her changing
How she takes off her shirt and does her hair
Still can't believe what I see
She means the world to me
She's amazing
See the fire in her eyes that's always blazing
She's got everything to take my breath away
And with anything she does she makes my world sing
She's amazing
Now I know I've never been in love before
Now I know that nothing else was right
It feels like finally I've reached the shore
Every time she holds me tight
She's sweet and tough and wise and crazy
I guess she's everything at once
Yes she still blows me away
I need her every day
She's amazing
...
Never ask an angel what she's thinking
Never even try to read her mind
Just tell her every day how much you love her
She is one of a kind
She's amazing
...
Erst wenn die Straße brennt (bin ich)
voll in meinem Element.
Wie ich zur Tanke hetz'
für Kaffee und Cigarettes, (und dann)
geht's wieder voll aufs Gas -
geil, wie ich den Benz wegblas'! (Ich bin)
fast ein Formel-1-Pilot:
King of the Road!
Die linke Spur ist selten frei -
ich blinke links und zieh' rechts vorbei.
Doch erst im tristen Stau
werd' ich zur echten Pistensau (und fahr')
200 km/h -
wofür ist die Standspur da?
Nennt mich bitte nicht 'Chaot',
King of the Road!
Privat bin ich nett und hilfsbereit.
Im Auto werde ich zu Mr. Hyde.
Ich sage höflich "guten Tag",
bevor ich dich in'n Graben jag'! (Doch ich)
find' da nix Besond'res dran, (ich bin ein)
ganz normaler deutscher Mann, (ich bin)
nur ein Autobahn-Despot -
King of the Road!
Das macht alles wenig Sinn, (doch das)
liegt in meinen Genen drin.
Das Auto ist die Waffe des kleinen Manns:
Je größer der Wagen, desto kleiner das Ego...
ich lieb' die Autobahn, (und ich)
liebe das Autofahr'n. (Ich bin)
cool und schnell und 'n Idiot -
King of the Road!
Kinder find ich nicht so toll,
tut mir wirklich Leid.
Eins schmiert dir die Wände voll
und ein Andres schreit,
eins schmeißt wild mit Lego rum
aus Hartplastikbehältern,
doch was ich am schlimmsten find',
sind die stolzen Eltern.
Was mir auf die Nerven geht,
sind die stolzen Eltern.
Stolze Eltern können nicht normal kommunizier'n:
Mitten im Gespräch krabbeln sie auf allen Vier'n.
Und sie reden so lang über Farbe und Gewicht
des Inhalts in der Windel ihres Babys, bis man bricht.
"Letzten Sonntag schlief die Anna durch bis kurz vor acht!"
"Is' ja kaum zu glauben. Und was habt ihr sonst gemacht?"
"Unser Flori isst nicht viel. Das ist nicht gesund!":
"Willst du jemand fressen sehn, dann kauf dir doch 'nen Hund!".
Kinder find ich nicht so toll,
nimm mir das nicht krumm.
Wenn ich mal eins halten soll,
bringt mich das fast um.
Babywindeln stinken
auch aus guten Müllbehältern,
doch was ich am schlimmsten find',
sind die stolzen Eltern.
Was mir auf die Nerven geht,
sind die stolzen Eltern.
Stolze Eltern finde ich noch schlimmer als die vielen
Pitbull-Halter, die mir sagen: "Och, der will nur spielen!".
Stolze Eltern kann man ja im Grunde nicht besuchen,
außer man hat Bock auf zwei Stunden "Backe, Kuchen!".
"Laura hat so einen süßen kugelrunden Bauch!".
"Na, da gratulier' ich, aber so was hab ich auch."
"Laura kann schon 'Papa' sagen! Das ist voll extrem!"
Ich schau Lauras Mama an und frage sie: "Zu wem?"
Kinder find ich nicht so toll...
Stolze Eltern werden in der Gruppe noch viel schlimmer -
Das bedeutet Krieg im Kinderärztewartezimmer:
Dort machen sie sich dann eiskalt gegenseitig platt
Und prahlen, welches Baby schon die meisten Zähne hat!
Stolze Eltern gehen abends leider nicht mehr raus,
doch sie sagen allen: "Wir sind eh lieber zu Haus'!"
Wenn man Glück hat, schauen sie noch die 'Sendung mit der Maus',
und sie sprechen alles wie die Teletubbies aus.
Kinder find ich nicht so toll,
tut mir wirklich Leid.
Eins kackt sich die Windeln voll
und ein Andres schreit.
Ich soll toleranter sein?
Keine Angst. Ich kann es.
Wenn es meine eig'nen wär'n,
wär' das ganz was Andres.
Ich wecke sie mit meinem fröhlichsten Lachen:
"Aufstehn, Schatz, Karriere machen!
Im Schrank liegt deine frisch gebügelte Hose,
Tomaten, Mozzarella und Basilikum sind in der Tupperdose!".
Sie sagt: "Die Sonne scheint - ich nehm den Lamborghini,
heute wird es spät, wir trinken noch'n Martini
bei Salvatore. Bitte warte nicht auf mich.
Ich muss jetzt los. Vergiss die Blumen nich'!"
Ich strahl sie an und sag: "Mach dir keine Sorgen,
die Blumen und die Fenster mach ich gleich heute morgen.
Pass auf dich auf! Wann kommst du denn nach Haus?",
doch da ist sie schon lange aus der Türe raus.
Sie ist 'ne Power-Frau, die alle Tricks kennt.
Im Communication-Front-Consulting-Multi-Management
ist sie Main-Assistant-Chief-Controlling-Analyst.
Ich hab bis heut noch nicht verstanden, was das ist.
Doch sie weiß, dass sie sich auf mich verlassen kann:
Hinter jeder starken Frau steht 'n fleißiger Mann!
Die Blumen sind gepflegt, alle Fenster sind geputzt,
der Wohnzimmerteppich war die längste Zeit verschmutzt.
Mit meinem neuen Wasserheißdampfreinigungsgerät
kommt für den Dreck jede Hilfe zu spät!
Ich hab eingekauft und die Betten frisch bezogen
und aus Langeweile alle krummen Gabeln grad gebogen.
Jetzt warte ich auf sie und vermisse sie voll,
doch ich weiß, dass ich sie im Büro nicht anrufen soll.
Sie ist 'ne Power-Frau...
Manchmal fühle ich mich müde und leer.
Mein Therapeut sagt täglich: "Nimm's nicht so schwer!
Ein eigenes Hobby wär geschickt und klug!"
Doch zum Töpfern bin ich einfach nicht geschickt genug.
Ich hasse ihren jungen Privatsekretär!
Sie lächelt und sagt, dass da absolut nix wär,
doch der Typ hat Muskeln, da komm ich nicht gegen an,
und ich trau ihr nicht. Sie ist ja auch nur ein Mann.
Sie ist 'ne Power-Frau und das ist ihre Art
der Rache für fünftausend Jahre Patriarchat...
Doch im Scheidungsrecht kenn' ich mich bestens aus:
Du bist das ganz genaue Gegenteil von klug,
hältst dich für hip und das ist dir schon genug,
du bist zufrieden, doch du bist nicht ganz dicht,
und das Schlimmste ist: Du merkst es einfach nicht.
Du verwechselst teure Kleidung mit Stil.
Du verwechselst sowieso ziemlich viel.
Egal, worum es geht: Du verstehst nur "Hauptbahnhof".
Du Doof!
Du Doof!
Du bist, nett gesagt, 'ne peinliche Erscheinung:
Von nix 'ne Ahnung, doch zu allem eine Meinung.
Ich würd' dich ungern mal betrunken erleben,
denn du bist nüchtern ja schon völlig daneben.
Du machst gerne ziemlich dumme Zwischenrufe.
Du stehst mit Goofy und Hein Blöd auf einer Stufe.
Egal, worum es geht: Du verstehst nur "Hauptbahnhof".
Du Doof!
Du Doof!
Das hab' ich jetzt mal ganz bewusst so formuliert,
damit's vielleicht sogar ein Depp wie du kapiert.
Du Doof!
Dich gibt's in Deutschland ein paar hunderttausend Mal,
in coolen Kneipen, Karstadt, Clubs und bei Aral,
auf der Straße, bei McDonalds, manchmal auch beim Zelten,
auch im Museum und Theater (aber selten...).
Du Doof!
Du Doof!
Du hast sie wirklich nicht mehr alle auf der Latte.
Wo sonst das Hirn sitzt, ist bei dir nur Zuckerwatte.
Du Doof!
Der liebe Gott hat ganz bestimmt mit dir Erbarmen,
denn es steht geschrieben: "Selig sind die geistig Armen!".
Doch manchmal frage ich mich: Wer soll dafür haften?
Kann der Himmel denn so viele Selige verkraften?
Du Doof
...
Zwar würd ich dich gern dazu zwingen,
die Zukunft mit mir zu verbringen -
doch ich werd' dich lieber überzeugen,
dich meinem Wunsch von selbst zu beugen:
Ich hoffe, du bist dabei...
Ich habe hunderte Visionen
vom Leben, die sich alle lohnen.
Doch alle haben eins gemeinsam:
Ohne dich wär's fad wie Leinsam'n.
Ich hoffe, du bist dabei...
Du bist dabei
und dann ist das Leben richtig
Du bist dabei
und der Rest ist nicht so wichtig
Du bist dabei
alles And're kümmert mich nich',
ich hoffe du bist dabei
Ob ich mir irgendwann ein Haus bau'
oder die ganze Kohle einfach raushau',
ob ich es doch noch zu was bringe,
oder ob ich nur singe -
ich hoffe, du bist dabei!
Durch die USA im Wohnmobil
oder nur zur Tropfsteinhöhle Wiehl
Doppelverdiener, kinderlos,
oder glücklich ohne Moos:
Ich hoffe, du bist dabei!
Du bist dabei
...
Krieg' ich 'ne offizielle Ehrung
oder krieg ich drei Jahre auf Bewährung,
wird man mir sagen, dass ich schlecht bin
oder dass ich ein ziemlich toller Hecht bin -
ich hoffe, du bist dabei!
Das Leben wird nicht immer leicht sein,
was schiefgehn kann, fällt einem leicht ein.
ich würde trotzdem gern versuchen,
dich für den Rest pauschal zu buchen -
ich hoffe, du bist dabei!
Du bist dabei
...
Zum Glück reserviert. Großraumwagen. Fensterplatz, Nummer acht.
Der Typ hat widerwillig Platz gemacht.
Hab meine Siebensachen oben verstaut.
Die Frau mit Handy lacht zu laut.
Regen knallt ans Fenster, es geht immer weiter.
"Willkomm'n an Bord!" Jetzt spricht der Zugbegleiter,
der irgendwie nicht richtig sprechen kann,
tut ihm Leid, wir komm'n verspätet an,
das Bistro zwischen der ersten und der zweiten Klasse...
wie ich das alles hasse!
Die Bahn kommt...
...und bringt mich immer weiter weg von dir.
Was mach ich hier?
Die Notbremse flüstert:
"Zieh mich doch und fahr zurück zu ihr!
Was machst du hier?"
(die Bahn kommt)
und ich fahr immer weiter weg von dir...
Draußen Weideland. Sind Kühe wirklich so dumm?
Auf jeden Fall stehn sie ziemlich dumm rum.
Lärm aus dem Walkman auf Platz elf. Ich glaub',
noch drei, vier Jahre, dann ist der Knabe taub.
"Jemand zugestiegen?" - Blanker Hohn!
Seh ich aus, als ob ich in Bielefeld wohn'?
Ich seh dich weinen und lachen und winken.
Ist es Pflicht, im Zug Kaffee zu trinken?
Hab noch kilometerlang zurückgeschaut
und völlig abgebaut...
Die Bahn kommt...
...
Der Schaffner liegt mit einem Fahrgast im Streit.
Sein Wochenendticket hat keine Gültigkeit -
Das macht an 'nem Montag irgendwie Sinn.
Ich schau zur Uhr. Mein Zeitgefühl ist hin.
Mit dir gehn Tage wie im Flug vorbei.
Draußen fährt ein andrer Zug vorbei,
in deine Richtung, und mich packt der Neid.
Minuten dehnen sich zur Ewigkeit.
Im falschen Film von einem schlechten Regisseur,
doch ich weiß wieder, wo ich hingehör':
Die Bahn kommt...
...ich fahr, so schnell es geht, zurück zu dir.
Was hält mich hier?
Alles egal -
mit dem nächsten Zug zurück zu ihr!
Was hält mich hier?
Ich lass alles stehn und liegen
und fahr zurück zu dir.
Die Bahn kommt...
Irgendwo aus England, aus 'nem finsteren Labor,
drang vor kurzem eine krasse Neuigkeit hervor.
Da ham'se wohl aus Lust und Laune experimentiert
und mit ein paar Genen so herummanipuliert.
Heraus kam ein süßes kleines Schaf,
und das bringt jetzt die Menschheit um den Schlaf!
Wie aus einem Munde fingen alle an zu schrei'n:
"Wenn man das mit Menschen macht! Das kann und darf nicht sein."
Man fordert jetzt Gesetze, die das Klonen sehr erschwer'n,
"Wo kommen wir dahin, wenn wir uns im Labor vermehr'n!"
Die Leute sagen, das wär nicht moralisch,
ich sehe das nicht ganz so theatralisch.
Denn meine Julia, die würd' ich gerne viermal klonen,
von mir aus könnten dann auch alle fünfe bei mir wohnen.
Ich finde diese Gen-Geschichte wirklich ziemlich nett,
denn bald hab' ich noch viel mehr Spaß im Bett.
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