Meню:

O нac:

Общeниe:

Пишите:

Ton 100

Mиp c Бoгoм

English

Сборник шуток :: Еда [32] Сортировка: .: заглавие :: автор :: дата :: баллы :. Страницы: [ 0 1 ]   Благочестивый лев   Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:   - О, великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!   Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и говорит:   - Господи, благослови, эту пищу.   Благочестивый отец   - Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка.   - Да, да, вспоминает. Вот, например, вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!"   Братский совет   Три проповедника попали в плен к людоедам. И те поставили им одно условие: "Если сможете загадать нам загадку, которую мы не отгадаем, то мы отпустим вас, а если нет, то съедим".   Первый проповедник подумал и сказал: "Что такое компьютер?"   Людоеды пошептались, пошептались и сказали: "А, знаем. Приезжал тут один с такой штукой, у которой большой экран и много кнопок". Съели проповедника.   Второй проповедник подумал и спросил: "Что такое 'ролс ройс'?"   Людоеды пошептались, пошептались. Не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались, пошептались и ответили: "А, знаем, это машина такая с колесами. Ездил тут один нас на ней, и съели второго проповедника.   Третий проповедник подумал и спросил: "Что такое братский совет?"   Людоеды пошептались, пошептались. Не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались, пошептались. И те не знают. Тогда они и спросили третьего проповедника: "Что же это такое 'братский совет'?"   "А, - спокойно ответил тот, - это как у вас - пошептались, пошептались и съели!"   В обход закона   Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут официант приносит и ставит на стол румяного жареного поросенка с зеленью и яблочком во рту. Начальник выпучил глаза на это дело, а раввин всплеснул руками и говорит:   - Ну, надо же, как они тут яблоки сервируют…   Вкус религии   - Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.   - Почему?   - Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус религии!   Волшебное слово   Приходит молодой и горячий в Господе студент библейской школы домой после занятий:   - Мама быстро сделай мне ужин!   - Сыночек, а где волшебное слово?   - Хм… Во Имя Иисуса!   Голодная муха   - В моем супе муха!   - Не бойтесь, много не выпьет.   Голодный турист   Из блокнота туриста: "Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную".   Двоежёнство   Если уж жениться, то в ЗАГС хочу повести прекрасную девушку и хорошую повариху.   - Но это невозможно!   - Почему?   - Это уже двоежёнство!   Дух полноты   При встрече с толстым, любящим поесть, братом другой брат протянул руку к нему и воскликнул: "Дух полноты, во Имя Иисуса, выйди вон из этого человека!".   Но всё осталось по-прежнему. Так повторялось всякий раз при их встрече. Наконец разочарованный неудачник обратился к своему пастору: "В чем дело? Почему бес не уходит?".   На что пастор напомнил ему слова Писания: "Сей род изгоняется только ПОСТОМ и молитвою".   Жена-повар   - Маша, если ты не научишься готовить, - не выйдешь замуж!   - А я уже сама приготовила обед!   - И что же ты сварила?   - Картошку в мундире и кукурузу в листе.   Завтрак снеговика   - Что кушает снеговик на завтрак?   - Снежинки.   Загадка   - Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?   - Конечно, сын мой!   - А людоеды?   - О нет! Людоеды - ни в коем случае!   - А людоед, который съест миссионера?   Интересный прием   Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.   ─ Думаешь, это поможет?   ─ А как, ты думаешь, я иначе увижу цифры?!   Исповедь   На исповеди бабушка священнику:   - Грешна я, батюшка! В великий пост ела колбасу.   - А какую колбасу Вы, бабушка, ели?   - Пенсия-то у меня маленькая. Самую дешёвую - ливерную.   - Да Вы, бабушка, не грешница, а мученица.   Кусочек торта   - Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?   - Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.   Любитель цирка   Сыночек говорит маме:   - Мама, давай поиграем в цирк. Я буду хорошим слоном, а ты - публикой, которая кормит слона сладостями.   Любовь к детям   - Мамочка, ты меня и вправду любишь?   - Конечно, сыночек.   - Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.   Наказание…   Маленький мальчик звонит врачу:   - Доктор, срочно приезжайте!   - У вас кто-то заболел?   - Да, вся семья, кроме меня.   - Как так?   - Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.   Не хочу, но буду…   Вовочка (5 лет) говорит своей сестре, Ларисе (6 лет)   - Лариса, не ешь малину, а то она меня соблазняет, хоть я ее и не хочу. Сортировка: .: заглавие :: автор :: дата :: баллы :. Страницы: [ 0 1 ]

ВОЙТИ В СИСТЕМУ       Желаете зарегистрироваться? ИНФОРМАЦИЯ   авторов 81   шуток 1474 ТАКЖЕ ПО ТЕМЕ   загадки 1   фразы 28 ФУНКЦИИ   Подписка на обновлен.   Добавление шуток   Топ-20 шуток   Топ-20 тем   Написать СИСТЕМА ЧИСТКИ   Если вы заметили любого рода ошибку в тексте, пожалуйста, выделите этот отрывок и нажмите Ctrl+Enter. Мы проверяем каждый ваш сигнал! Спасибо за вашу помощь!

PGT: 0.3439 сек.