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T.
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Ceci est ma toute première fanfiction. Cela ne concerne en aucun cas les homophobes. Et d’ailleurs, l’homosexualité est, pour la dernière fois, PAS UN PUTAIN DE DÉBAT !!!
Merci.
Sur ce, commençons.
Loki avait mal à la tête. Très mal. Comme si le Dieu de la discorde s’était mangé une dizaine de bus en pleine poire. (Pour nos amis Anglais et autres, ça veut dire en pleine figure. Au cas où cette expression n’existerait pas chez vous)
Attendez. Il n’était plus sur le trône ? Et il était... allongé ?
Loki pris une grande inspiration, puis, se leva doucement. Il se trouvait dans une magnifique chambre. Elle était grande et doré et les affaires étaient rangées d’une magnifique façon. Bien que paniqué, ce dernier trouvé cette chambre extrêmement belle.
Il entendit des bruit de pas.
Devant lui, un homme, d’âge mûr, était debout. Il était assez grand et portait un costard.
-Ha, dit l’homme en s’approchant. Vous vous êtes réveillé. À la bonne heure.
-Où...où suis-je ? Demanda l’Asgardien. Où sommes-nous ? Et qui diable êtes-vous ? Et pourquoi j’ai un aussi mal de crâne ?!
-Monsieur, un conseil, prenez de la grenadine, la prochaine fois. Et vous êtes chez vous. Je vais dire à votre mari que vous êtes réveillé.
-Mon mar...
Il se tue. Cette fois-ci, il va jouer le jeu. Le temps que les choses soient claires du moins.
-Oui. ajouta-t-il avec un grand sourire innocent. Faites donc. Allez donc prévenir mon cher et tendre.
Plus tard...
Un homme, légèrement plus jeune que le premier, entra à son tour. Et c’était... Mobius.
Mobius l’embrassa comme si c’était son grand amour.
-« En réalité, pense-t-il, ce n’est pas si mal. Mais qu’est-ce que je dis encore ? »
Il retira ses lèvres.
-Camille, dit-il en enfin. Combien de fois je t’ai dit de ne pas abuser de l’alcool ? Ça te rend fêlé.
-Euh...
-Hercule et moi, nous t’avons trouvé dans un arbre en train de dormir. Non mais tu trouves ça normal ? Notre fils a failli perdre son permis à cause de tes bêtises.
-Je... je...
La porte s’ouvrît de nouveau.
Cette fois, un adolescent, 17 ans environ, tenait un bébé dans ses bras.
-Papa cam. Quelle frayeur tu m’as fait. Enfin, quelle frayeur tu NOUS as fait.
-Je suis désolée. Cela ne se produira plus. Je le promets.
« L’époux » de Loki, enfin « Camille » soupira, puis sourit.
-Bon. Ça peut aller puisque. Mais demain, je t’emmènerai voir le groupe des alcooliques anonymes. Tu sais ? 19 rue Alice Guy. J’y suis allé, quand j’avais ton âge.
Loki se leva du lit, un peu perdu.
Puis, il fit un câlin à sa « Famille. »
-Écouté, tout le monde. Histoire de me faire pardonner, je vais vous faire de merveilleux pancakes. 🥞 Et vous aussi, euh...
-Do-yun. Do-yun Bin. Vous allez bien, Monsieur ? Je travaille pour vous depuis qu’Hercule est bébé.
-Je suis désolée. Sincèrement. Sûrement la fatigue. Dit Loki.
Bien. Je meurs de faim.
Fin de la première partie. 🐊
Sylvie: Sometimes I like to place my hands on someone’s cheeks, look into their eyes...
Sylvie: ...And violently jerk their head until it snaps.
Mobius: ...That took an unexpected turn.
Loki: So did their neck.
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Day 14:
Loki: *Talking to Thor* Oh, hi. I didn't see you there. Welcome to my abode. I'm glad you could join me.
Thor: But this is my abode.
Loki: ...
Loki: Welcome to my abode, I'm so happy to have you, guest.
Day 15:
Casey: Whose turn is it to give the pep-talk?
Sylvie: *sighing* Loki.
Loki: Fuck shit up out there, but don’t die.
Mobius: *wiping away a tear* So inspirational.
Loki: *Pulls a glass of water from out of nowhere*
Thor: Where did you get that?
Loki: My pocket.
Thor: How do you keep a glass of water in your pocket?
Loki: Skills.
*The main Loki cast is on the bus, and a child is crying*
Sylvie: *rolls eyes to the sky*
Mobius: *makes funny faces to get them to stop*
Hunter B-15: *puts her earphones on at 100% volume*
He Who Remains: *doesn't mind, doesn't bother*
Miss Minutes: *is the reason they're crying*
Loki: *enjoys in silence*
Thor: I ran into Loki in the kitchen at 1 AM last night and when I asked him what he was doing, he just shrugged, said “these are my roaming hours,” and wandered off, strumming vaguely on a probably stolen guitar that he didn't even know how to play .
Loki: Mobius and I are no longer dating.
Mobius: Loki, that’s a horrible way of telling people we’re married.
Bucky: This bloodline ends with me.
Loki: That's the fanciest way I've ever heard someone say "I'm gay".
Sylvie: Are you a painting?
Loki: What-?
Sylvie: Because I want to pin you to a wall.
Mobius: OH GOD I THOUGHT YOU WERE GOING TO SAY YOU WANTED TO HANG HIM OR SOMETHING-
Bucky: Hey, Thor. Why did the chicken cross the road?
Thor: To get to the other side?
Bucky: You were supposed to say “I dunno, why?“
Thor: Uh... fine. I don’t know. Why did it cross the road?
Bucky: To get to the idiot’s house.
Thor: ...Ok?
Loki: Hey, Thor. Knock knock.
Thor: No.
Loki: You were supposed to say “who’s there?”
Thor: Fine... let’s get this over with. Who’s there?
Loki: The chicken.
Thor:
Loki:
Bucky:
Thor: Listen here you little shits-
Loki: I'm a firm believer in "if you're going to fail, you might as well fail spectacularly."
Thor: That's great and all but you destroyed an ENTIRE CITY! Now the Avengers have to fix it!
Loki: *leaves dramatically*
Thor: How would you rate your pain?
Loki, after he hit his elbow on a corner of something, maybe a chair or wall, something like that: 0/10. Would not recommend.
*Everyone is playing Scrabble together*
Casey: I will put 'A' down to make 'A'.
Hunter B-15: I will add onto your 'A' to make 'AT'.
Loki: I will add onto your 'AT' to make 'RAT'.
Mobius: I will add onto your 'RAT' to make 'BIOSTRATAGRAPHIC'.
Sylvie: *flips the board*
Loki: You’re giving me a sticker?
Mobius: Not just a sticker. That is a sticker of a kitty saying “me-wow!”
Loki: I’m not a preschooler.
Mobius: Fine, I’ll take it back-
Loki: I earned this, back off!
Loki: So I've been thinking-
Thor: That's dangerous.
Loki:OMG! Bisexual lighting! Our colors, LOL
Mobius:No, Loki! That's the police now drive faster!
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Prefferably costumable ones as I want a loki tattoo of his helmet with words underneath
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