Achtung, Tirade.

Die folgenden Begebenheiten ereigneten sich im Sommer 2022. Wart ihr schon mal so sauer, dass euch 2 Jahre später immer noch der scheiß Puls in die Höhe schnellt, wenn ihr nur dran denkt?

Wie schmeckt eigentlich finanzielle Freiheit? Ich dachte, ich wüsste es, als ich an diesem Tag jene verfluchte, mittlerweile geschlossene Starbucks Filiale in Frankfurt betrat. Frankfurt, die Stadt, in der erst letzte Woche am hellichten Tag direkt vor meinen Augen ein junger Mann ein Päckchen mit weißem Pulver aus seiner Unterhose zog, da trink ich gerne meinen Kaffee. Oder halt meinen Frappuccino. Ein bisschen war ich wohl selbst meines Unglücks Schmied.

Irgendwas Neues wird auf einem bunten Schild beworben. Und ich bestelle es mit Kokosmilch, DIE MICH VERFICKTE 70 CENT MEHR KOSTEN SOLL, weswegen ich für die zuckrige Masse im Plastikbecher dann SIEBEN EURO ZAHLE. Und weil ich nicht erst seit gestern auf dieser Welt bin, weiß ich auch, DASS DAS MAL VIERZEHN MARK GEWESEN SIND. Hauptsache der Papiertrinkhalm ist schon halb aufgeweicht, als ich das Ding entgegennehme, die Schildkröten danken mir feierlich, dass nur der Becher im Meer landet und kein Strohhalm. Na gerne doch. Und weil es so warm ist, tropft mir das Ding die Kleidung voll mit Kondenswasser und fällt mir beinahe aus der Hand, fast so, als würde ich da einen glitschigen Aal halten. Nicht dass ich wüsste, wie sich das anfühlt. Als ob ich nicht schon wie der größte Depp aussehe. Die Sirene auf dem Becher, die mich erfolgreich in mein Unglück gelockt hat, grinst hämisch.

Und so kehre ich an den Schalter zurück und frage freundlich nach einem Sleeve. Sleeve? Ihr wisst schon, diese Papp-Dinger, die um den Becher kommen. Nur fehlt dieser an meinem fancy drinkydrink. Der Mitarbeiter redet irgendwas von Umwelt und dass ich mir doch einen Stapel Servietten nehmen solle. KEIN SLEEVE AUS RECYCELTER PAPPE FÜR MICH, ABER DIE SCHEISS GEBLEICHTEN SERVIETTEN, DA KANN ICH ALLE MITNEHMEN, WENN ICH BOCK HAB? Fucking bet. Und weil Zeit Geld ist, oder so ähnlich, bleibt meine innere Notfall-Karen eingesperrt und klärt den guten Mann nicht darüber auf, dass recycelte Pappe und ein Papierhalm eh witzlos sind, wenn alles weiterhin in Plastik verpackt ist.

Abends, als der Ärger fast schon wieder verflogen ist, kommen plötzlich Gefühle in mir auf, die ich euch gar nicht so detailliert beschreiben möchte. Oder doch? Weil die Schmerzen so stark sind, liege ich plötzlich mitten auf dem Boden meines Wohnzimmers, halb hoffend, dass vielleicht gleich die Lichter ausgehen, zumindest für ne Zeit lang. Später sollte ich herausfinden, dass ich an diesem Abend und während der darauffolgenden Tage alle Symptome einer Lebensmittelvergiftung durchlebt hatte.

Meine first world problems haben mir also nicht nur den Frankfurt-Trips meines Lebens beschert, sondern mich auch gekonnt davon abgehalten, dieses gottlose Etablissement jemals wieder zu betreten. Vielleicht hatte Oma doch recht. Wer nicht hören will, muss fühlen. UND DEN SCHEISS SLEEVE HÄTTE ER MIR TROTZDEM GEBEN KÖNNEN. IST NICHT SO, ALS WÜRDEN DIE DAS VON SEINEM LOHN ABZIEHEN.

Hattet ihr schon mal eine unangenehme Erfahrung, die euch im Endeffekt dazu angeregt hat, irgendwas nicht mehr zu kaufen?