Dรฉsolรฉ d'avance pour le pavรฉ, je crache juste ce que j'ai sur le coeur car le monde du travail me bousille
Je ne sais pas trop par oรน commencer, j'ai l'impression que c'est le genre de sentiment que beaucoup de gens des gรฉnรฉrations 1990-2000 ont. Ce sentiment d'รชtre paumรฉ dans un monde qu'on ne comprend pas et dans lequel on a pas envie de vivre.
Pour retracer mon parcours vite fait, j'ai fait des รฉtudes en management, jusqu'ร? un BAC+2 qui honnรชtement ne me sert ร? rien car c'est Assistant Manager: le diplรดme en tant que tel n'existe plus (il a รฉtรฉ renommรฉ en SAM juste aprรจs ma derniรจre annรฉe, et son contenu a รฉtรฉ revu) + c'est un BTS qui est compliquรฉ ร? expliquer car d'aprรจs mon expรฉrience et d'aprรจs l'avis de ceux avec qui j'ai pu faire mes รฉtudes avant: on ne fait rien de spรฉcialement qualifiant. Par exemple, un comptable c'est un comptable, on sait ce que c'est, on peut facilement imaginer ce qu'un comptable fait.
Lร? le souci est que l'AM est formรฉ pour "servir" son manager... c'est tout. On a appris les bases en RH, les bases en compta, les bases en absolument tout, chose que j'ai rapidement trouvรฉ chiant et inutile car le fait d'รชtre spรฉcialisรฉ en rien fait que objectivement, on sert ร? rien. Sans dรฉconner, ce BTS ne m'a pas servi une seule fois, il sert juste ร? dรฉcorer mon CV. Si je veux รชtre assistant manager dans X boรฎte on me dit "oui d'accord mais vu que ton diplรดme n'est pas qualifiant dans le domaine de la boรฎte, faut d'abord bosser pour la boรฎte pendant X annรฉes avant de prรฉtendre รชtre chef". Donc en fait je fais le mรชme parcours dans une boรฎte que n'importe qui.
J'en viens ร? une douleur que je traรฎne depuis plusieurs annรฉes qui ne fait que s'intensifier car j'ai simplement sous-estimรฉ le problรจme. J'ai fait ces รฉtudes car plus petit j'รฉtais anxieux, et absolument tout me terrifiait. Quand j'ai trouvรฉ le domaine du management oรน j'รฉtais bon en faisant pas grand chose, j'ai eu peur de bouger. Ma deuxiรจme passion est l'informatique (le dev etc.) mais j'ai toujours eu peur du changement, de l'inconnu. Rรฉsultat j'ai fait ce BTS jusqu'ร? la fin par sรฉcuritรฉ... Et j'en retire aucune satisfaction, je galรจre dans le monde du travail comme n'importe qui.
Je ne fais que enchaรฎner des boulots de merde, le genre de truc qu'on est censรฉ faire quand on entre dans le monde du travail sauf si vraiment on cherche ร? faire carriรจre dedans (genre รฉquipier polyvalent etc.). Et lร? c'est pareil, je m'ennuie, je souffre car j'ai l'impression de stagner dans ma vie de maniรจre รฉternelle. J'ai 24 ans donc c'est peut-รชtre moi qui a tendance ร? imaginer que tout doit aller vite, et que ร? 24 ans t'es pas censรฉ traรฎner des pattes. Mais j'ai beau me dire que je suis pas seul dans ce cas et que le monde du travail devient de pire en pire, et que du coup c'est pas totalement de ma faute, je souffre quand mรชme.
J'ai commencรฉ un รฉniรจme boulot en tant qu'รฉquipier polyvalent dans un restau, et heureusement je sais trรจs facilement maquiller ma douleur et ma tristesse derriรจre un grand sourire, je rigole beaucoup avec mes nouveaux collรจgues, mais je sais que intรฉrieurement j'ai mal. Je veux pas รชtre lร? ร? retourner des steaks. Surtout que comme tout boulot d'รฉquipier polyvalent ingrat, on doit รชtre prรฉsent, investi, comme dirait le chef "on ne vient pas pour dรฉpointer", et comme il s'en vante "en dรฉcembre certains ont fait presque 40h !" etc etc tout รงa pour mรชme pas 1000 balles. J'ai plus envie.
On va me dire reconversion ? retour en รฉtudes ? compliquรฉ. J'ai un appartement, des charges, et un enfant. Ces dรฉcisions je ne les regrette absolument pas (surtout pas mon fils) mais disons que รงa me fait rรฉaliser que je suis bloquรฉ. Pour payer le loyer faut bien un taff. Et vu que c'est compliquรฉ de trouver du boulot, dรจs que j'ai une opportunitรฉ je suis obligรฉ de l'accepter pour rentrer des sous. J'ai l'impression de rien faire de ma vie d'intรฉressant, et d'รชtre noyรฉ.
Ma femme ne peut pas vraiment travailler ร? cause de handicaps et soucis persos. Ce qui fait que j'ai encore plus cette pression qui repose sur moi. Je suis obligรฉ de faire un job que j'aime pas, dans un domaine que j'ai voulu รฉviter par dessus tout (la restauration) pour rentrer moins d'un smic dans la caisse. J'ai toujours tout donnรฉ dans mes boulots, TOUT. Pour faire mes preuves, pour qu'on me garde, et par respect pour mes collรจgues, et ร? chaque fois mรชme si mes employeurs reconnaissaient ma force, la rรฉponse c'รฉtait: "rรฉduction d'effectif tu dois partir dรฉsolรฉ". Rรฉsultat je suis fatiguรฉ. Je ne peux plus m'investir.
Cela s'est ressenti dรจs le dรฉpart quand mon nouvel employeur m'a dit "par contre faut venir 10min avant ton heure pour te changer". J'ai fait une tรชte absolument dรฉpitรฉe car j'avais l'impression d'entendre le mรชme discours d'un prรฉcรฉdent job en restauration que j'ai fait qui s'est mal terminรฉ. Je ne sais pas si c'est moi qui en fait trop en fait, mais j'ai l'impression d'avoir quelque chose de brisรฉ alors que je n'ai que 24 ans. Je pense que mon prรฉcรฉdent travail a รฉtรฉ le coup de couteau de trop, mais j'en sais rien.
Je ne sais pas trop pourquoi j'รฉcris รงa ร? part pour partager ma douleur que peut-รชtre certain(e)s partagent ici. Au fond j'espรจre que oui, pour ne pas รชtre seul, mรชme si c'est horrible de penser cela, car รฉvidemment je souhaite ร? personne d'รชtre au fond du trou.
Bonne soirรฉe.
