Was geht in den Köpfen unserer prominenten Mitmenschen vor? Das Satiremagazin „Glasauge“ lüftet das Geheimnis und präsentiert die News in Bildern. Heute: So soll man sich an ihn erinnern.
Muss Tasmania Berlin erneut um die Einstellung des 55 Jahre alten Rekords fürchten? Mit dem Pokalspiel gegen Holstein Kiel unterstrich der FC Bayern eindrucksvoll seine Ambitionen.
Keine Termine, viel zu weit entfernte Zentren, unwillige Bürger. Damit mit dem Impfchaos in Deutschland Schluss ist, sorgen nun Essenslieferanten und Paketboten für die Immunisierung der Bevölkerung.
Unser Karikaturist und Cartoonist Stephan Rürup überzeichnet die Realität, bis sie fast erträglich wird. Aktuell auf dem Papier: zum Schreien unkomisch.
Viele Deutsche wollen in diesem Jahr gesünder leben. Ein neuer Trend verspricht Hilfe: Während der medizinische Nutzen von E-Zigaretten umstritten ist, lässt das E-Essen garantiert die Pfunde purzeln.
Die Verantwortlichen des FC Schalke 04 greifen durch: Nach dem unerklärlichen Auftritt gegen die TSG Hoffenheim und dem Verpassen eines zum Greifen nahen Titels trennt man sich von allen Spielern.
Ihre Geduld hat ein Ende: Aufgrund der beschämenden Ereignisse in Washington hat sich Queen Elizabeth dazu entschieden, die Unabhängigkeit der USA von der britischen Krone zu beenden.
Auch das noch! Aus Copyright-Gründen besteht Großbritannien darauf, von den Euro-Geldscheinen und -Münzen zu verschwinden. Wegen Schottland sollte man jedoch keine voreiligen Schnitte machen.
Sensationsfund bei einer Grabung in Bethlehem: Offenbar wussten die Heiligen Drei Könige nicht, was sie Jesus schenken sollten, und begründeten eine bis heute anhaltende Tradition.
Überraschender Erfolg für Donald Trump: Er bekomme doch noch die benötigten 11.780 Stimmen aus dem „Great State of Georgia“, jubelt der Noch-US-Präsident. Eine Ex-Sowjetrepublik will offenbar helfen.
Donald Trump überrascht mal wieder die Welt: Um „schreckliche Ereignisse“ am 20. Januar 2021 zu verhindern, hat der Noch-US-Präsident verfügt, das Jahr 2020 in den USA auf ungewisse Zeit auszudehnen.
Jetzt können sich auch Skeptiker bedenkenlos wegen Corona impfen lassen! Ein im Schnellverfahren zugelassenes homöopathisches Mittel neutralisiert zuverlässig den Impfstoff von Biontech und Pfizer.
Als ob Deutschland nicht schon genug Probleme hätte, kommt nun die nächste Hiobsbotschaft zu Weihnachten: Unbekannte haben um die 30 Millionen Tannen und Fichten in den vergangenen Wochen gehackt.
Er wollte nur fix ein Paket zu Weihnachten verschicken – doch das wurde einem Berliner zum Verhängnis. Wegen des erhöhten Aufkommens vor dem DHL-Shop konnte er mehrere Tage nichts essen.
Nach dem Aus von Manuel Baum in Gelsenkirchen hat Jens Spahn eine neue Risikogruppe entdeckt, die es zu schützen gilt: Trainer von Schalke. „Die werden da nicht alt“, so der Gesundheitsminister.
Um die Leute nicht auf falsche Gedanken zu bringen, untersagen die Vereinten Nationen, „Driving Home for Christmas“ abzuspielen. Ein anderer Chris-Rea-Song soll das Lied ersetzen.
Guter Tipp für alle, die zum Fest ein Tier verschenken wollen: Wegen des harten Lockdowns ab 16. Dezember wird empfohlen, die putzigen Gesellen früher als sonst auszusetzen, damit sie noch jemand finden kann.
Die ARD macht Ernst mit der Drohung ihres Vorsitzenden Tom Buhrow, im Fall einer ausbleibenden Gebührenerhöhung beim Programm sparen zu müssen: Gesundheitsexperte Karl Lauterbach muss noch öfter ran.
Diese Nebenwirkung gibt Rätsel auf: Britische Senioren, denen der Corona-Impfstoff verabreicht wurde, schmeißen augenblicklich alle ihre Apple-Produkte auf den Müll.
Und das kurz vor Weihnachten! Seit Tagen gibt es kein Durchkommen mehr in einem Ort in Rheinland-Pfalz, weil sich mehrere Paketzusteller-Lieferwagen hoffnungslos in der Hauptstraße verkeilt haben.
Großer Erfolg für die Polizei! Ihr gelang es, einen offenbar verwirrten Corona-Leugner festzunehmen. Der Mann mit weißem Rauschebart hatte Haushalte überall im Bundesgebiet besucht.
Die Weltgesundheitsorganisation schlägt Alarm: Weil sich derzeit immer mehr Menschen mit einem schlimmen Ohrwurm-Virus infizieren, empfiehlt die WHO, in Geschäften die Ohren fest bedeckt zu halten.
Abfahrtsläufer schäumen: Jetzt ist auch die letzte Chance auf Ski-Urlaub in Deutschland in diesem Jahr gestorben. Nach Nordrhein-Westfalen schließt nun auch Ostfriesland seine Lifte und Pisten.
Tolle Nachrichten für alle, die zu Konzerten, ins Kino oder allgemein gerne ausgehen: Für sie gibt es jetzt passend zur Pandemie tolle Adventskalender in der Sonderedition „Corona-Schließung“.
Die Deutschen müssen dieses Jahr auf eine beliebte Nascherei in der Weihnachtszeit verzichten: 140 Millionen Schoko-Nikoläuse werden wegen vermutetem Rassismus aus dem Verkehr gezogen.
„Oh, wie ist das schön!“, sangen 400 Demonstranten im thüringischen Top-Corona-Hotspot Hildburghausen. Jetzt weiß man, wieso: Sie wollen schnell zur verstorbenen Fußball-Legende Maradona.
Online-Händler und Elektronikmärkte werden diesen Trick hassen: Mit einem simplen Schachzug kann man am Black-Friday-Schnäppchentag unglaublich viel Geld sparen und damit etwas Sinnvolleres machen.
Bund und Länder haben sich auf einen Kompromiss für den wichtigsten Feiertag der Deutschen geeinigt: Böllern an Silvester ist erlaubt, man darf dabei aber nicht mehr als zehn Personen treffen.
Das Stadtbild in Berlin hat sich diesen Sommer innerhalb weniger Tage entscheidend verändert: Irgendwer hat Unmengen bunter Tretroller über der Stadt ausgeleert. Klingt doch erst mal gut, dachte sich WELT-Reporter Kevin Knauer.
Seit 20 Jahren zappt Hans Zippert. Seine satirischen Kolumnen zeigen unter anderem auf, dass Nachbarn das Problem aller Nachbarn sind, oder wie Hannover und Bielefeld verschwinden. Hier verrät er das Geheimnis hinter seinen Texten.
18 Jahre lang war Angela Merkel CDU-Vorsitzende, seit 13 Jahren ist sie Kanzlerin. Wer jünger ist, kennt es nicht anders. Ist ein Mann in dem Posten überhaupt geeignet? WELT-Reporter Kevin Knauer hat sich umgehört.