Auch das noch! Nach den Atemschutzmasken gegen das Coronavirus sind nun auch die Augenbinden ausverkauft, die die EU gegen ansteckendes Mitleid an der türkisch-griechischen Grenze empfiehlt.
Was geht in den Köpfen unserer prominenten Mitmenschen vor? Das Satiremagazin „Glasauge“ lüftet das Geheimnis und präsentiert die News in Bildern. Heute: Doch noch ein AfD-Präsident!
Norbert Röttgen hat endlich die perfekte Frau gefunden, mit der er für den CDU-Vorsitz kandidieren kann: Die 19-jährige Laura Müller ist bekannt dafür, ein Herz für alte weiße Männer zu haben.
Es gilt als gesund, macht schlank und ist total angesagt: Einem Musiker aus Niedersachsen wurde das Intervallfasten dennoch zum Verhängnis. Wegen Arbeitsverweigerung verlor er seinen Job.
Um die nächsten Wochen nicht mehr vor die Tür gehen zu müssen, haben die Bundesbürger aus Angst vor den Folgen des Coronavirus Hamsterkäufe getätigt. Offenbar zu viele, wie man aus Zoohandlungen hört.
Schock! Über Teilen Deutschlands wurde eine mysteriöse weiße Substanz ausgekippt. Die Bundesbürger rätseln: Ist es ein Anschlag, eine Laune der Natur oder Ergebnis einer kollektiven Wahnvorstellung?
Irre! Hunderttausende Impfgegner treffen sich derzeit in vielen Teilen Deutschlands, um sich mit dem Coronavirus anzustecken. Besonders provokativ geht es in Köln zu.
Was für eine noble Geste! Borussia Dortmund überlässt seinen Stürmer Erling Haaland für eine Nacht dem Tabellenletzten aus Paderborn. Nach seinen Toren gegen den FC Bayern soll er zurückkehren.
Nach der Gewalttat von Hanau haben immer mehr Rechtsterroristen Angst, dass sie mit rassistischen Irren in einen Topf geworfen werden. Viele befürchten eine Hexenjagd und berufen sich auf die AfD.
Das Rangeln um die Nachfolge von Annegret Kramp-Karrenbauer hat ein Ende: Die CDU wird ab sofort von einem Dreigestirn aus Bauer, Jungfrau und Prinz regiert, was in Köln offenbar sehr gut klappt.
Der Europäische Gerichtshof hat sein Urteil, das die Bezeichnung Hafermilch oder Tofuwurst wegen Konsumenten-Täuschung verbietet, erweitert: Auch nicht vegetarische Lebensmittel müssen anders heißen.
Die Wähler der Zukunft sind sich einig: Deutsche Teenager glauben nicht, dass ein Mann CDU-Vorsitzende oder gar Kanzlerin werden kann. Dafür seien die Geschlechterrollen in Deutschland zu starr.
Die ARD hat aus dem wiederholt miserablen Abschneiden beim Eurovision Song Contest Konsequenzen gezogen: Beim nächsten ESC wird Deutschland von einem Künstler vertreten, der auf keinen Fall singt.
Endlich übernimmt jemand die Verantwortung für das Desaster bei der Ministerpräsidentenwahl: Sämtliche Wähler in Thüringen haben ihren Fehler eingesehen und wollen sich ins Privatleben zurückziehen.
Die von einem Desaster ins nächste wankenden US-Demokraten bekommen prominente Unterstützung! Donald Trump kündigte an, für die Partei ins US-Präsidentenrennen einzusteigen, weil ihm langweilig sei.
Rätselhaftes Phänomen: Seit der Wahl von Thomas Kemmerich (FDP) zum neuen Ministerpräsidenten von Thüringen ist auf einem Friedhof in der Gemeinde Wachtberg bei Bonn die Hölle los.
Darf man Chinesen wegen des Coronavirus noch die Hand schütteln? Pakete aus Peking entgegennehmen? Die Besucher des Berliner Zoos müssen sich solche Fragen zum Glück nicht mehr stellen.
Wegen des großen gesundheitlichen Risikos hat das Coronavirus panikartig Deutschland verlassen. Auslöser war offenbar die Aufhebung der Immunität von AfD-Bundestagsfraktionschef Alexander Gauland.
Erleichterung in Deutschland: Ein Spezialkrankenhaus zur Behandlung des Coronavirus wäre fast genauso fix einsatzbereit wie in China – wenn Planer, bedrohte Tierarten und Anwohner mitspielen.
Aufatmen in Deutschland: Die bis zu sechs Millionen Bundesbürger, die sich in den vergangenen zwei Wochen mit einem üblen Virus ansteckten, der mit einer Krone zu tun hat, sind wieder beschwerdefrei.
Typisch FC Bayern – schon wieder bedient sich der Rekordmeister bei Schalke! Nationaltorhüter Manuel Neuer bekommt als neue Gattin die schönste Frau Gelsenkirchens.
Endlich! Nachdem sich Prinz Harry von seinen Pflichten in Großbritannien befreien konnte, wurde er zum König der Vereinigten Staaten ernannt. Als erste Amtshandlung trennte er sich vom Präsidenten.
Jetzt ist es also doch passiert: Wie von Kritikern vorhergesehen, ist beim Weltwirtschaftsforum in Davos eine Katastrophe passiert. Auslöser waren wie erwartet Greta Thunberg und Donald Trump.
Nie wieder ein schlechtes Gewissen beim Verzehr von Fleisch und tierischen Produkten: Einem Bauern aus dem bayerischen Hoaxing ist die Zucht von Nutztieren gelungen, denen alles egal ist.
Sie hausen im Dschungel, erschrecken mit ihrem bizarren Aussehen und haben kaum berufliche Qualifikationen: Kein Wunder, dass Australien mehrere deutsche Flüchtlinge schnellstmöglich ausweisen will.
Die Bundesbürger denken um! Zumindest jene, die ein möglicherweise gefaktes Penis-Bild des Schlagersängers Michael Wendler auf Twitter gesehen haben: Sie wollen umgehend ihre Sinnesorgane spenden.
Das englische Königshaus atmet auf! Nach seinem ersten Tag als ganz normaler Arbeiter hat sich Prinz Harry dazu entschieden, doch wieder hochrangiges Mitglied der englischen Königsfamilie zu sein.
Großer medizinischer Durchbruch! Einem Homöopathen ist es gelungen, einen schweren Fall von Klimahysterie zu heilen. Dank Globuli glaubt der Patient nicht mehr an wissenschaftliche Erkenntnisse.
Das Stadtbild in Berlin hat sich diesen Sommer innerhalb weniger Tage entscheidend verändert: Irgendwer hat Unmengen bunter Tretroller über der Stadt ausgeleert. Klingt doch erst mal gut, dachte sich WELT-Reporter Kevin Knauer.
Seit 20 Jahren zappt Hans Zippert. Seine satirischen Kolumnen zeigen unter anderem auf, dass Nachbarn das Problem aller Nachbarn sind, oder wie Hannover und Bielefeld verschwinden. Hier verrät er das Geheimnis hinter seinen Texten.
18 Jahre lang war Angela Merkel CDU-Vorsitzende, seit 13 Jahren ist sie Kanzlerin. Wer jünger ist, kennt es nicht anders. Ist ein Mann in dem Posten überhaupt geeignet? WELT-Reporter Kevin Knauer hat sich umgehört.
