Toppen av kransekakå

Aell,

krøller av fløyel.

Dette komme me tilbake til,

men aller først:

 

GRATLA MED DAGEN NORGE!

På vegne av russestyret ønske me alle ein gledelig 17.mai og håpe dåkk trykke i dåkk både pølser og is, i massevis.

Ja, også e det faktisk siste dagen av russetiden (RIP) men istedenfor å sørge ska me feire! (!!!!)

Og det e ingen bedre måte å feire på enn et solid blogginnlegg om vår kjære President

NAVN: Kristian Sande Lervik AKA Krølle AKA Kiss AKA Kristian <3 

ALDER: 19 

STILLING: Toppen av kransekakå, tuppen av pikken, kremen i kjeksen, esset i ermet, Presidenten.

SIVILSTATUS: i utgangspunktet opptatt, men etter han fjerna varemerket sitt (krøllene)

e me ikkje overraskå om damå begynne å revurdere ;)

Qutoes:  Å løøøø, ludi, alt godt og ærlige sag e bare noen få ord og utrtykk denne gutten bruke i sånn ca annenhver setning. 

Han e ein mann valgt av folket, elsket av mange, hata av få (les: ingen. har du sett krøllene hans? <3)

Du har garantert sett Kristian i gangene, og har du ENNÅ ikkje lagd merke te det amazing håret hans

(som han shava av for å lage show på tv </3)

så har du garantert blitt blenda av gullglitter uggså eller gull parkasen.

Go hard or go home, e det kje så de seie?


Du forvente sikkert at ein gutt som dette e medlem i Stavangers største russegruppe,

kor desperate 98ere og 99ere krige om å få rulleplass.

Men neida, han e ikkje eingang med i en buss, og kor mange gruppå hans består av e me litt usikre på.

hm, vanskelig å holde styr på alle...

de e vel ca...

3 stk?  

party futurama new year new years eve sad

De kan vertfall skrøyte på seg å ha vært gruppå med best bil gjennom russetiden.

Trekløveren-bilen har du kanskje sett fordi det e ein.....spesiell (??) russebil.

Med sin rød/blå maling, og Bjøn Eidsvåg på full volum rungende ut av annlegget,

e det nesten umulig å ikkje legge merke te denne bilen.

 Kor mye har de betalt oss for denne shoutouten tenke du?

Me kan dessverre melde at svaret e 0 kr,

me hadde gjerne tatt imot penger for shoutouts *insert obvious hint*

men for nå e me struggeling artists. 

 

Gutten har faktisk flere skjulte talenter og,

utenom å vifte med krøllene!

du sko ikkje gjetta det, 

men Kristian e ekstremt glad i å synge.

Kan vel kanskje ikkje kategoriserest som talent,

når han ikkje alltid treffe tonene han ska og heller låne notene te naboen.

Han måtte kjøba seg inn ein plass i skolekoret, for å sei det sånn.

Men de renne ikkje akkurat ned av ivrige medlemmer,

 så de tok gladelig imot briben

og dette e grunnen til at

fleste har sett han på opptredner før jul sammen med resten

av Olavs skolekor ila de 3 siste årene.

Men hold dåkk fast, for det stoppe faktisk ikkje der.

Han har lagd ikkje 1

men 2 (!?) sanger sammen med vennene sine..

og greit nok de fleste har erfaring med kollektiv sang på narch,

imens Krisitan og vennene hans tar det te

et nytt nivå og legge det UT på internettet etterpå?!

ElfYyZzWKOQ
De har både covers av klassikere. 
 

og orginale sanger (igjen kor e pengene våre for shoutouten gutta?
Halvt horn med ost skinka piffi holde ikkje mål lengre,
me vil ha reine sedler) 
 
Mr. Prez tok det til og med så langt at han meldte seg på Melodi Grandprix Jr i 2010.
(off, tenke du?
me og.)
dessverre kom han ikkje videre,
någe me sørge stort over.
Websjefene e sikre på at han kunne vært både vår generasjons Marcus og vår generasjons Martinus, heilt aleina.
 SÅ RIP DET </3

en liten smakebit på what could have been <3 
 
Som president på Olav må han jo verr glad i å feste,
någe han e 100%.
I vg1 bestemte Kristian seg for å fyre ein Project X fest hjemme hos seg og inviterte heile stavva (ø.)
Noen seie han gjore dette for å bli populær
(bribes og drid invite lister på fest,
sikker du ikkje tilhøre på Svithun Kristian?)
og andre meine han bare trodde dette va ein god ide.
Me kan konkludere at det absolutt ikkje va ein god ide,
både politiet kom og heile huset blei totalt ødelagt.
Denne informasjonen måtte me lokke ut av anonymekilder, fordi me ikkje (!?!?) va invitert såå
TY INV KRISTIAN.


Festingen e ikkje någe han har slutta med, någe dåkk gjerne har merka på samtlige kroer
og generelt gjennom heile RT.
 av og te går det bra.. og andre ganger går det ikkje fullt så bra.
Den eine gangen Krølle va fraværende fra Olavs kro, ditcha han oss for hyttetur med trekløveren.
dessverre for han endte kvelden som sånn dette: 

Karmaen e kanskje seige, but still a bitch.
Sånn går det når du ikkje inve websjefene te festen din, duh.

women la club adventure ca

 
Selv om Kristian kjøre verdens mest pedo bil

samt verdens snålaste russebil,
og vise oss innholdet i magesekken sin noen ganger,
kan me ikkje la vær å elska han.
Takk for at du har vært vårt overhode, 
(selv om me likte deg bedre med krøllene på),
og for å oppsummera presidenten vår på en ærlige måde,
e det ingenting aent enn hans egen quote som e dekkende:
Godt alt.
<3

 

Mannen bak kamera

Aell advokatittel

Det har vertfall faren til vår kjære russefotograf,

Og ødelegge du foreksempel kameraet hans kan du regne med at han får høre om det.

 

harry potter fathers day my father will hear about this draco makfoy



NAVN:  offisielt sett Andreas Mossige, russedøpt Draco Malfoy, kjent som natureshotsnorway, på privaten e det bare Mossige ;)

ALDER: 18

STILLING: Russefotograf

SIVILSTATUS: Hvis du ikkje e fotogen, kan du bare drite i det

 

Denne gutten har en heil fanskare av både 98ere og 99ere etter seg,

så satse du på noe mekk kan du stille deg fint i kø og vente.

Me skjønne godt koffer jentene flokke seg rundt Mossige,

fordi det finnes faktisk ikkje snillere kar og han har det som betegnes som et hjerte av gull.

Aw. En aen faktor som kan påvirke størrelsen av hans fanskare,

e det faktum at han e ein syge mand bak kamera.

Og det finnes både ein og aen desperat vg1 og vg2 elev som har trygla han

om å ta imot tresifra beløp for at de ska få et nytt profilbilde til facebook.



Men Mossige e en opptatt kar,

og tar kun bilder av motiv av ekte kvalitet.

Som den norske naturen;



websjefene kan nok ikkje skrøye på seg å ha tatt disse bildene nei

Og russen då, såklart;


<3

Gutten e og over gjennomsnittet musikalsk, og e syyge på både trommer og piano.

Når me kom oss tilbake fra det helsikket med navn Våland

(som me egentlig likte litt og, lets face it de gardinene va av ekte 60tallsklasse)

og pianoet dukka opp i foajeen,

(som e et fint ord for den stygge plassen utfor gymsalen kor me vanne vg1 og vg2 elever)

slo Mossige håret laus og overraska alle;

folk forventa den sure versjonen av Lisa gikk til skolen som alltid runge gjennom gangene,

men som dåkk har sett på instagram brukeren hans har han magi i fingrene ( ;-) )

magic fingers

og så fort de traff tangentene va det intet ringere enn Hall of fame som kom.

Me har hørt det e likedan med trommene, så det e åpenbart ikkje bare bak kamera han briljere.

Det ryktes at han på toppen av kransekakå kan synge og, 

så me håpe jo virkelig på at han trekke frem denne siden av seg sjøl i russetoget?

singing working from home dancing party school

Musikals som han e, må det likevel poengteres

at på den tragiske datoen 10.01.2016 kor samtlige olavelever sørga kollektivt

over tapet av David Bowie, va Mossige uvitende om kem denne musikalse legenden eingang va.

Greit at du bor part time på eiganes, hvilket tilsvare beethoven og samtidsjazz,

men med tanke på at du veksle på å bo der og på Madla ville me tro du hadde fått med deg vertfall litt.

Musikkmessig helle han nok litt til den svenske siden, og fyre heller gjerne på noe ABBA i bilen.

Gjerne etter han har vært på IKEA, i ens ærend for å kjøpe bollene de selge der.



Noe så avansert som boller får han nemlig ikkje lov å lage hjemma lengre,

Etter han svidde en grandis i ovnen etter en tur på buen og faren måtte kjøpe ny ovn.


håpe alle vil hjelpe oss å fortsette å tagge han i disse bildene på facebook

Kaffitrakteren får han av den grunn heller ikkje låne,

hvilket e forklaringen på koffer du alltid ser han med en iskaffi i håndå.

Og om kantinedamå ikkje diske opp med noe iskaffe,

ska du kje se vekk i fra at Mossige slår til med dette fjeset:



etterfølgt av sitt mest kjente sitat;

- «HeRReeguud»

Det samme kan sies om dette kuntsverket av Mossige,

kor han altså fikk i oppgave å tegne «Svartedøden».


!?!
Godt du har talenter innenfor musikk og fotografi Mossige,

for noe Picasso e du vel akkurat ikkje.

Men øye for kunst har han, og har du han på snapchat vet du at det der og e mye oppdateringer av natur.

Om me bytte om rollene og mossige blir motivet for bildene istedenfor mannen bak kamera, kan det fort skje mye gøy.



Spesielt i fyllå.

Det går gra natureshots_norway til det me like å kalle :

Drunkshots_norway.




Som dåkk forstår e mossige en skatt å ha, både forann og bak kamera.

Me vil såklart takke deg for den gaoe innsatsen du har gjort gjennom russetiden som kameramann,

men og for å vær styrets egne kosebamse.

Vår kjærlighet for deg e like pure som en elv av voss vann <3

Aksjon Hummervoll

Aell,

jente med skamfull bopel

(fancy ord for adresse, godt tips til alle medelever som går norsk eksamen i møte,

benytte me oss av ord som dette så kanskje me står?)

Anyways,

det gledes å introdusere dåkk for jentå som gjorde det mulig for St.Olav å hanke inn heile 163 459 kr til krafttak mot kreft.

NAVN: Linda Hummervoll

ALDER: 19

STILLING: Aksjonssjef

SIVILSTATUS: liten og søt, lystig og glad, blond og blåøyd.

Det e vel ingen overraskelse at denne jentå har kvit hånd på den eine rumpeballen av russedressen?



Linda e styrets aksjonsansvarlig, og sto for organiseringen av alt som hadde med krafttak mot kreft å gjøre.

Med det vil vel mange sei at hu har gjort mer enn nok for styret, (noe hu absolutt har)

men Linda e så ordentlig at hu stille gladelig opp og hjelpe til der det trengs likevel.

At hu e ei dama som har orden på sakene, komme heller ikkje som noen overraskelse siden hu går i en klasse kor storparten bruke lørdagskveldene på å fargekode skolenotatene sine. Hu e 1 av 3 representanter for forskerklassen i styret, altså.

Når hu ikkje gjør bisonoverblikk sammen med de andre vennene sine på biblioteket

, e hu med sin kjære kjæreste. Som, ingen overraskelse, og går i forskerklassen.

Det ryktes at hu passe godt på han, ettersom Linda har tidenes mamma instinkt og e født til å passe på andre.

 Dermed blir det naturlig å tro at de fargekoordinere notatene sine sammen og at Linda hjelpe han med dette.

De tok tilogmed teorien sammen.



Her snakke me #couplegoals

Selv om Linda e vennegjengens mama,

blir rollene lett reversert om det e alkohol inni bildet. Hu går fra ansvarlig til reckless på null komma niks,

og det ryktes at hu slukna til introen på 21.00 nyhetene på 18årsdagen sin.


Dedikert som hu e, har hu og stilt opp på alle kroene som St.Olavrussen har arrangert




her avbildet med sin kvite russer, gjett hvilken klasse han e Fra?

me tvile på at noen har hatt det kjekkere enn hu på disse kroene,

sett vekk ifra de gangene hu passe out før kl 10. 

og i ulikhet fra alle andre fra Sandnes,

 bruke hu vanlig transport hjem fra byen og ikkje politiet.

(vit at me ser på deg, giraffen fra kroet #tb. surprise, surprise at han e fra Sandnes). 

 

Men det finnes, (utrolig nok), noe hu elske mer enn alkohol. :O

Me websjefer sitte ikkje lengre aleine på informasjonen om ka det e,

for en av de andre gigantene innenfor sosiale medier  ( ;-)  ) har nylig funnet dette ut.

Snapchat dedikerte derfor et eget filter til vår kjære aksjonssjef, 

som de valgte å kalle:

«Linda i fremtiden».

taylor swift cats single kittens tay swift

Det e et par ting til hu like, sett vekk i fra alkohol og katter.

Som den typiske nerden hu e, komme det ikkje som et bombenedslag at hu like anime.

og det må då vær lov? Men likevel stusse me litt...

 sikker på du ikkje valgte feil linje Linda?

På skolen e anime nemlig sånn man ikkje snakke om så mange andre steder enn i kjelleren

Men med siste offisielle skoledag for vg3 overstått, e det ingen tid for å angre på linjevalg.

Man kan jo ikkje gjør stort aent enn å se fremover.  Vårt tips til deg blir å eventuelt stokke om bokstavene,

og ta BI neste år?  Du får jo faktisk en ipad om du begynne. Så koffer ikkje?

Såg veldig lovende ut når de va innom og lufta poloskjortene sine i alternativ uke vertfall.

Men det får me ta når vinteren komme.

Og apropos det, Linda elske game of thrones.

 

Selv om Linda e en tilsynelatende liten og uskyldig blondine;

(respektive aksjonssjef her avbildet med det som antakelig e en Sandnes venninne. websjefene sparte seg arbeidet med å redigere hu bort ettersom

internett ikkje har nådd Sandnes ennå og hu aldri komme til å lese dette)
 

kan hu jammen sann vær rappkjefta.

Hu e ikkje redd for å sei ifra, og me kan innrømme at me e ikkje gira på å pisse off Linda.

Praying for den stakkars sjelen som gjør den feilen. Hu snakke høyt og tydelig. Med trykk på høyt.

Spør du typen, seie han at «hu e som en GPS, stemmen hennas har ein frekvens du kan navigera deg itte på Ikea».

loud bart simpson shocked

Det seie vel sitt?

Men frykt ikkje, hvis du havne i en høylytt diskusjon med denne jentå så finnes det ein måte du kan redde deg ut;

vis bilder av små dyr. E du e i nærheten av Linda og hu ikkje ser fornøyd ut, burde du altså vær klar med ein katt eller to.

Og har du ikkje kattebilder tilgjengelig, så får du ty til andre firbeinte.  For det e få ting Linda elske like høyt som små og søte dyr.

despicable me its so fluffy

Hu spotte de på mils avstand, og hu hoppe gledelig over gjerder eller ka enn aent som måtte stå i veien,

 for å ha photoshoots sammen med de. Nettopp fordi det e det eineste logiske å gjør i den situasjonen? eller?



Men folkens..

me må dessverre meddele

 at Linda

e

fra

...SANDNES.

Jepp du leste riktig,

intet ringere enn stedet kor folk pusse tennene i Pepsi Max istedenfor vann;


(og ja, dette e faktisk stuebordet til Linda)

 

Me vett nok ka dåkk tenke...

kor parkere hu firhjulingen på skolen kver dag?

E det plass til den ved sykkelparkeringen,

eller må hu opp til Eiganes Gravlund?

Svaret e RIP </3, Linda valgte dessverre ikkje harrylivet selv om

bosettingsstedet hennas åpne for muligheten til det.

Me syns virkelig synd på hu, what a loss.

Men sjøl om hu e fra stedet ingen går frivillig,

e hu glad i tull og tøys:



og har strålandes humor;



og hadde derfor heller ingen problemer med vårt innlegg om Sandnes itte kroet.

Dette e og ein av grunnene til at me elske Linda, fordi hu imotsetning til visse andre folk tar en spøk.

Det va nemlig jungelkroinnlegget som fikk St.Olav på Sandnes VGS sin terrorliste <3 aw <3. søtt.

#stoltewebsjefer

Me tenke på dåkk Sandnes, det e faktisk någe som hette humor.

Det blir nok ennå et punkt me kan føye til på listen over ting dåkk mangle.

Kart står øverst, siden dåkk åpenbart ikkje finne veien hit.

#3dagerigjenavRTogmeharikkjesettsnurtenavSandnes

#ellervadetSadness?

 

Men selv om hu e fra the place that must not be named,

kor me mistenke at the man who must not be named e både født og oppvokst, 

e me fortsatt glad i denne jentå.

Hu har et vinnende vesen som gjør at man totalt glemme addressen hennas,

og me sette ekstremt stor pris på alt hu har gjort i russetiden! 

eggsjefen, melkongen og vannadmiralen

Aell advarsel

Imens lærerne va inne å meska seg med marsipankake i dag i anledning skolens nyåpning,

va terrorsjefen med hjelpere ute i skolegården og bakte litt sjøl.

Kor god kake det blir av egg, mel, vann og foundation vet me ikkje.

Men andreklasses underholdning blei det i alle fall ;)

I dette innlegget spør me som Leren,

 kem e egentlig terrorsjefen?

 



NAVN: Simon Mesfin 

ALDER: 18

STILLING: Terrorsjef

SIVILSTATUS: Ungkar med dobbeltseng

At terrorsjefen vår Simon Mesfin, har en ledig side av sengen sin e ingen overraskelse.

Dette mest pga de fleste grøsse i frykt bare han går forbi. Eller, han sko vertfall ønske det sjøl..

At han i 2015 helst skulle delt dobbeltsengen med fjorårets russepresident,

e heller ingen statshemmelighet. Noe russepresident mekk blei det lite av i fjor,

og det ser ut til at det dessverre blir noe dårlig på den fronten i år og.

Sorry Simon, men du e kje heilt Kristian sin type.


bandage is the best burn treatment<3

Terrorsjefen sørge ikkje endeløst av den grunn, ettersom han e fullt opptatt med å se drømmedamå for 2016 på PC skjermen.

Han crushe i likhet med ca heile Norge på Noora fra skam,

og har derfor dedikert en egen plass til hu på baken av russebukså.

Når han ikkje ser Skam, diskutere han det gladelig med sin nærbøgjeng som ingen heilt vet kem består av.

For oss e de best kjent som bro, tjommi, playa, homie, brusjan,

maskinen, spelaren og maen 1 &2 utifra Simon sine hyppige helgemystories.


Men på Nærbø e det visst ikkje bare Noora fra Skam gutane gudde på.

Her har de og tydeligvis lagt sin elsk på pisselunka dødt øl,

ettersom de gladelig bestille 2 på rappen.


?!?

Me har alle i styret bevitna kor lang tid du trenge på å få ner en halvliter Mesfin,

du lure ingen.

Selv om han gledelig drikke pisselunka tubbis og aen øl sammen med gjengen sin,

har dessverre ingen av de lært han at det e ikkje forenelig med poloskjorte.


Vennlig råd fra oss: enten kjøre du stilen til hjembygdå di heilt ut med crocs og gratisfleece,

eller så lære du deg å drikke Cava.

Og Simon, etter å ha sett gjennom instagramprofilene til flere av de utvalgte på koselistå,

burde du av alle vite at handikappdass og acneskjerf heller ikkje går så godt sammen.


 

Som dåkk ser, går mesteparten av Mesfins fritid med på å prøve å vær classy,

imens han i skoletiden jobbe hardt for å kortslutte classywalken til visse andre ;)

 

 

Som han meddele på sin VSCO profil (for ja, han har faktisk ein?)


He loves expensive shit!!

derfor jobbe han på Tine;


Ser likevel ut som om Tine ikkje «pays the bills»,

og Simon e på desperat jakt etter alternative måter å betale poloskjortene på:



 

Seinest kl 17:04 i styrechatten i dag.

Men han har sine triks for å imponere damene, selv uten smugettattiss.

En kveld Simon og noen av hans nærbøvenner (tror det va maen 1, brusjan og spelaren??) satt i baren,

overtalte Simon en i gjengen til å kjøpa champis sånn at de sko se rike ut.

Yosub wtf confused amy schumer huh

 Dette endte i et sledent narch på hotellrommet til noen bergensere,

og historien seie at alle i gjengen mekka

utenom vår kjære terrorsjef,

som spydde på do.

Men selv om han kanskje ikkje e så storspelar på byen som han skulle ønske,

e han vertfall ein form for spelar.

Han e interessert i basketball!

men spille kun på facebook...



du slår kanskje ali, Simon, men noe Michael Jordan e du strengt tatt ikkje..

Men! på Nærbø sitt A-lag i fotball e han ekte spelar, kor det ryktes at han gjør det over gjennomsnittet bra.

Likevel glemme me ikkje historien om kossen han brakk kragebeinet første gang han spelte mot Madla 4.

Einaste gangen han turte å bevege seg tilbake til Madlaregionen va før armykro i vinter, kor styreforshet holdt sted på tjukkeste gosen og Mesfin fikk en forsmak på ein av russeknutene (se enkeltknute 8, stavanger hovedstyre)

Mashable trump donald trump kissing lip sync battle

Dette va altså litt om den kjære terrorsjefen vår.

Kan på slutten toppe det heile med noen standard quotes;

 «Rooolig», noe me kan garantere dåkk vil høre lite i forbindelse med russetiden.

Det som vi bli mer aktuelt e quotes som «Kjør då»,

og til vg1 og vg2 elever dedikere me quoten «Legg dåkk».

Ellers til alle 1 og 2 klassinger seie me bare:

Forsvinn eller Mesfin ;)

 

 

 

THE NIGHT OF TERROR ? FERDAMANSLISTEN 2016

Det var engang en full mann som var ute å ferdes. Så kom han langt om lenge til en stor og vakker skole kalt St.Olav: det var en herregård så gild at den gjerne kunne ha vært et lite slott. "Her kan jeg endelig finne noen å kaste disse eggene på," sa han ved seg selv, da han kom innenfor skolens område.

Tett ved møtte han dust nummer en; en ung kvinne ved navnet Ane Natvig. En fager kvinne som var kjent for å sjekke opp masse gutter. "God kveld, Dust," sa ferdamannen; "kan jeg få denge deg med egg kveld?" Natvig gav ferdamannen et mystisk blikk. Han fortsatte "Nei Natvig, dette er ikke en metafor for sex"

"Jeg er ikke den du burde hive egg på," sa Natvig; "gå inn til inngangen og snakk til dust nummer 2!" Ferdamannen kaster et egg i fjeset på frøken Natvig, og sier "Du får nøye deg med ett egg foreløpig"

Ferdamannen gikk inn i videre; der traff han en mann som var enda mer dust, hans navn var Johannes Skjæveland. "God kveld, dust nummer 2, kan jeg denge deg med egg?" sa ferdamannen.

"faen i helvette eg e kule," sa dusten "men gå inn og snakk til dust nummer 3; han står ved trappen." Ferdamannen takket for tipset, og fortsatte med å kaste 2 egg i fjeset på Johannes, "du får nøye deg med to egg foreløpig".

Så gikk ferdamannen inn ved trappen og snakket til den som sto der; hun var mye strengere i minen enn begge de andre, og disset russestyret på sosiale medier, hennes navn var Maren Kristine Gulbjørnrud, og Gulbjørn i ruden var hun.

"God kveld, dust nummer 3, vil du la meg denge deg med egg?" sa mannen.

"Jeg er ikke størst dust på skolen; men deng dust nummer fire, han som sitter i gamla kantinen," sa dusten som sto i trappen og hakket tenner og ristet og skalv. Long story short; etter 3 egg i trynet va ferdamannen på vei igjen.

Så gikk ferdamannen til dust nummer 4 som satt i gamletinå, og han holdt på å poste et av helgens bilder på instagramkontoen sin GossipGeorg, men han var så sammenkrøpen og ristet slik på hendene at han nesten ikke kunne holde på Nokiaen. Navnet var Even Myklebust

"God kveld, Dust," sa ferdamannen igjen. "Kan jeg få denge deg med egg?"

"Som profesjonell nerd, må jeg si nei," svarte den sammenkrøpne dusten; "dust nummer 5 står halvveis oppi i trappen, 15 meter bak hvor du kom fra". 4 egg, NEXT

Ferdamannen bevegde seg opp trappen, og der satt en sleden, sleden dust, som det ikke var noe annet levende å se på enn et par store øyne, med noen tisper rundt seg. Det tok litt tid før han kjente igjen Ellen Lønø under den røde russedressen.

"God kveld, Dust, Kan jeg få denge deg med egg?" sa ferdamannen.

"Jeg er ikke den største dusten for faen i helvette kem faen tror du at du e?!, men snakk til dust nummer 6, som føner håret sitt på toalettet i andre etasje" sa Dusten med de store øynene.

Her introduseres det også ketchup, gaffateip og cirka 40 egg. what happens next, do tell.

Ja, ferdamannen gikk til andreetasje; på dametoalettet fant han ingen ringere enn Jonathan Eide, også kjent som Dust nummer 6

"God kveld, Dust, kan jeg denge deg med egg" sa mannen.

Det varte lenge før han fikk svar, og enda lenger før dusten ble ferdig med håret; han sa, han som de andre, at han ikke var dusten mannen søkte, "men snakk til neste dust. Han leker smart i den nyere delen av bygget. Tom for egg, kun ketchup igjen, splæsh dust, splæsh

Ferdamannen glante mot det nye bygget, og til sist fikk han øye på dusten nummer 7 også. En pretensiøs herremann med en nese for retorikk og edru scrabble kvelder, nemlig Hugin.

Ferdamannen spurte "kan jeg få denge deg med egg, dust". Dusten svarte "det vil være brudd på skolelovgivningen og du bør derfor denge dust nummer 8 i istedenfor". 12 tusen egg (ja ferdamannen kjøpte nye egg) Dusten mente hennes navn var Malin Runestad

MALIN RUNESTAD skrek ferdamannen høyt: "God kveld, Dust!" Malin responderte med vold og prøvde å drepe ferdamannen. Fordi hun er 97Killa (gets it?). "Kan jeg denge deg med egg? Hun svarte, «eg denge deg tebake», så ferdamannen løp sin vei, og kjøpte seg en kake.

Ferdamannen var tilbake til null, men han tenkte som en hest. Disse dustene er for enkle, la oss denge de som fortjene det mest.

Ferdamannen begynte å få dårlig tid, før kvelden var forbi. Han lagde en liste med navn og begrunnet det med «fordi». Han startet med to unge liksomruss navngitt Susanne Hausken og Lene Moi Nilsen. Han egga dritten utav de, og poppa deretter pilsen.

Forbi han suste William Bui, på sin Classywalk uten hilsen. Ferdamannen ble så irritert at han drylte han med pilsen. Classywalk er et bomkjøp, det vet William nå. Bak Ferdamannen hørtes en latter, så skummel, men så rå.

Line Helgøy sto og smilte, men hva faen hjalp vel det? Hun har vært på terrorlisten 2 år før, «ka gjør vell et år te??

Natten var forbi og skoledagen hadde truffet. Han var så jævla trøtte og trengte seg en liter kaffe. Heldigvis for vår ferdamann, så møtte mannen Magnus Sagmo. Som sto og solgte kaffe, som passet godt til kakå. I tillegg var han «kjempedust», men et rolig crush på Syma. Den rompen der er allerede dippsa, gz med egg i tryna.

Så sliten som ferdamannen i kastearmen var, hadde han kun nok kraft til et ekstra par. Hvem topper mannens liste, rett under tronen? En moteblogger kanskje, Viktoria Leren skal bære kronen. Hun er en god nummer 2, fordi hun har antrekk verdsatt én mill. Heldigvis for alle var det plass til en til.  

Aller sist på ferdamannens liste er en mann som får ett avsnitt. Ein tynne liten kar kalt Evvi, Eivind var han navngitt. Hoveddusten drikker partydrinken chardonnay og sprite. «Selv kor homofil du e Eiva, så er ikke det alright». Russebukse bildet ditt var heller ingen slager, og gitt at det var søs sin bukse, så e du ganske mager. Forhåpentligvis vil eggene heve rompen din til de grader.

Den lange kvelden satt et psykologisk merke for alltid. Eivind og hans duste-­mannskap vil skjelve når han går forbi. Ferdamannen er en metafor for Olavrussen 2016. Ikke en random taper, som fæppe foran peisen. Til dem så synes at listen virker krenkende eller tynn. Bekymre dere ikke, russetiden har så vidt begynt.

AKA DERSOM DU SÅ NAVNET DITT E DU FUCKED, FOCKING CHEERS SUMBITCHES

Økonomisjef pt.2

Aell

Brøkdel,

Har det vært  for mye av for olav elever de siste ukene.

Men selv om tentamener nå e overstått, betyr det ikkje at alle kan legge ned kalkulatoren heilt ennå.

Cheezburger prank math vine nerds

Ein av de e nemlig den andre damen som holde orden på tallene våre:

Line!

NAVN: Offisielt døpt Line Marie Helgøy, best kjent som Jeffrey Campbell

ALDER: 19

STILLING: Økonimisjef

SIVILSTATUS: hodet i Stavanger, men hjertet i Bergen


Som de fleste av dåkk vet, e det ikkje første gang Line har blitt omtalt på en St.Olav russeblogg.

Bildet her e hentet fra russebloggen i 2014, som en liten TB til når me alle va små og uvitende om ka me hadde i vente,

og blant annet Line va så heldig å bli tatt ut til russens prestisjetunge volleballlag;

 



 

Line har mange talenter og me e ikkje i tvil om at volleyball e ein av de. Med eller uten Jeffreys.

Men i likhet med både skolen og omtrentlig alle som går der (med et par triste unntak),

så har Line forandra seg en heil del siden vg1.


For spør du de rundt hu har Line gått fra sprit te øl og full til ansvarsfull.

Hu e veldig dedikert til skolen, og om hu en sjelden gang tar seg en pause fra tilværelsen som skoleflink,

så e det for å trene på Bjørns gym. Ellers e hu heilt klar for å slå seg til ro i byen til sin bedre halvdel,

og har dermed brukt mye av tiden sin på leilighetshunt

(UPDATE: som me forresten hørte gikk veldig bra, grattis!)

 

Jentå vise og engasjement på mange fronter, alt fra veldig viktige saker som Rosa Sløyfe aksjonen;


Til litt mindre serriøse ting, som kampen om å ikkje få anmerkning for å buge i timen.


Me vet og at skoene som har blitt hennes trademark, har skaffa na litt problemer på anmerkningsfronten.

Hu har 9 (and counting) anmerkninger pga forseintkomminger,

ettersom det ikkje så lett å gå fort på de jeffreysene...

chris pratt james corden high heels the late late show

Når hu ikkje tar opp kampen mot lærerne for bug i timen, jobbe hu på Rema 1000 på Storhaug.

noe me vet har vært litt tøft for hu ettersom de har rutete uniform

samt nulltoleranse for aent enn joggesko. Fahen. Men på the bright side,

ser det ut som om Rema 1000 jobbingen har lønna seg,

nå som hu faktisk har fått tak i en leilighet i alle rappkjeftas menneskers hjemby,

nemlig Bergen, og flytte avgårde så fort det lar seg gjøre til høsten.

Det høres kanskje ut som et veldig stort skritt for mange

, men me i styret e 100% sikker på at Line e godt rusta for voksenlivet i Bergen og alt det måtte innebære.

Spesielt siden det regne veldig, veldig mye der kver dag og at det då fort kan vær greit

med litt ekstra avstand fra bakken når vannstanden blir høy.

 

Men misforstå oss rett: Line e fortsatt den samme livlige jentå som lett kan ta seg en svingom på byen.


I sommer fyre hu d opp på Avicii konsert på Ibiza, og vårt #1 pakketips e å ta med seg skoene.

Tenk å få front row view samme kor langt bak du faktisk står?

Så som dåkk ser e det ikkje bare regninger og teselskap på Line. Wildsiden e ennå inntakt,

og det ryktes til og med om en tattovering?

pizza personal workout work in progress fitbit

Stålkontroll på økonomi OG festing på Ibiza?

Best of both worlds tenke du?  Og akkurat konseptet med å lure med seg det beste fra begge verdener har hu nok fra forbildet,

den galnaste av de alle, selveste Miley Cyrus.


Dronningå har såklart fått en egen plass på russedressen, og selv om 

Miley e  Lines queen, e det hu sjøl som e dronningen på russestyremøtene.

Mest pga at når alle andre kødde rundt, e det Line som må sette foten ned og få orden på sakene.

the simpsons adult responsible bart the daredevil

Någe me e veldig takknemlig for at hu gjør. Og selv om hu må någen ganger må ta den strenge tonen,

utgjør hu en viktig del av teamet.

aw, godstemning <3

alt i alt e Line en veldig ansvarsfull jente.

Hvis hu ser at det e behov for at noe må bli gjort, 

strekke Line ut en hånd og tar ansvar for at ting går som de skal og at alle har det bra.

Men med Miley som forbilde og jeffreysene på lur, kem vet ka hu egentlig kan finne på i russetiden.



Det bare å følge me for å se what she does next. 

Me glede oss vertfall.

xoxo

Knute på tråden?

Aell,

nippel e bare ett av stikkordene for ka som komme i dette innlegget.

Har du alltid hatt et ønske om å ligga med presidenten i et tre,

(med 3 vitner)

men aldri hatt ein unnskyldning?

Nå har du tidenes sjangse! 

 

P.S. Som dåkk sikkert legge merke til e denne listen med knuter

noe redigert fra den dåkk såg på St.Olavrussens hovedside. 

Dette e rett og slett fordi knutesjefens kreativitet ikkje har noen grenser overhode

og ting som foreksempel Norges lov ikkje står i veien.

Me tenkte å inkludere et par av disse,

for å vise kossen Mari's fantasi ingen ende tar

 

KNUTENE SOM ALDRI KOM PÅ LISTEN:

 

  • Spør om de selger kondomer i kantina

- stakkars kantinedama, går hu kje gjennom nok?

  • pakke en av lærerens bil inn i folie
  • lat som om du er bestevenn med en fremmed 2.klassing i et friminutt
  • ha sikker sex med noen som går i samme klasse som deg i et/flere fag

-kleeint?

  • sikker sex med 98.er
  • kline med minst 3 98-er på en kveld på byen
  • ta eddik i drikken til en som er på terrorlisten uten at de merker det

- ska vær godt for håret har me hørt! synd du kan då fengselsstraff...

  • putte avføringsmiddel i drikken til en lærer

- kunne fort blitt litt shiddy stemning av det her?

  • hacke deg inn på skolens mobil/en lærers itsl-profil og send ut en melding som avsluttes med en hilsen fra læreren/Finn

- om du kjede deg i tentamensukene, bare lek med tanken på kor mye kjekt du kunne sendt ut her.

"Elevene bes om å evakuere skolen da rektor har fått akutt anfall av diarê.

Elevene må ikke returnere til bygget før det er sikret"

osv, osv... synd det bare blir med tanken </3 

  • putte viagra i drikken til en av lærerne tidlig på dagen (mannlig), må få reaksjon

- kanskje mer ubehagelig enn kjekt, når me tenke oss om?

 

 

 

Knutene e nå littebittegrann justert,

Mari har tatt et pust i bakken og 

her e endelig; 

OFFISIELLE RUSSEKNUTER ST.OLAV 2016

Av: Mari Bakkan Vika

 

KRØLLES FAVORITTER! (teller som 10 enkle)

  • en gave til våre kjære venner fra St. Svithun som nå befinner seg på Våland vgs. Dra opp til Våland (når som helst), runk/bli runket og kom på inngangstrappa (kan feste en kondom i lua)
  • ta mer knuter enn knutesjefen Mari Bakkan Vika. Gjør du dette (noe Mari personlig tvile på) er det en god premie som venter deg.

 

ENKELKNUTER

  1. ha et helt brød som mobildeksel en hel dag
  2. gå på rulleskøyter inne på skolen en hel dag
  3. kline i gamle kantina i et helt friminutt (frivillig friminutt)
  4. fise høyt i timen
  5. gå fullt kledd som krølle aka mr.prez en hel skoledag
  6. kidnapp en pult fra noen annens time med finlandshette/strømpebukse på hodet.
  7.  Start allsang i en av kantinene, den som starter allsangen MÅ fullføre sangen
  8. stjel maten til en førsteklassing og spis den foran førsteklassingen
  9. be om sextips fra en lærer
  10. gi 20kr til en 1klassing og si ?takk for i går, kjøp deg noe fint? i kantinekøen
  11. kaste noe på noen som kliner i kantina
  12. ta en selfie med minst 4 lærere på et bilde
  13. dra på apoteket og spør etter mellomkjøttssalve kan feste salven i lua
  14. add en lærer på facebook (som ikke er addet fra før) og bli godtatt
  15. tisse på kongsgård
  16. stjel og spis nattmaten til en fra St. Svithun
  17. ha en hel gymtime i russebuksen/dressen
  18. spør en tilfeldig om å ta bilde av bare deg foran Starbucks der du smiler pent
  19. stemme på Marius Samuelsen under en episode av idol
  20. kyss Karl Roar på kinnet (OBS han selv må være med på det)
  21. plank et helt friminutt på den nye St.Olavtrappen
  22. kjøpe nattmat til et medlem av russestyret
  23. spis et helt horn fra kantina på 3 min
  24. vær edru natt til 17.mai

                                                                                     

DOBBELKNUTER

  1. gå på ski inne på skolen en hel dag(lovt å bære i trappene)
  2. ha sikker sex med en 2.klassing
  3. skifte i motsats kjønns garderobe før gymtimen (må godkjennes av de andre i garderoben)
  4. ha usikker sex med prevensjonssjef Syma
  5. ha sikker sex i en russebil som noen fra st.olav er medlem i
  6. kline med minst 4 St.olav-elever i løpet av en kveld på byen
  7. kysse og lage tydelig sugemerke på en medelev (1/2/3 klasse) som er med på det selv
  8. gå med nasjonaldrakt/folkedrakt på skolen
  9. sove utenfor skolen på trappa en natt og dra rett på skolen neste dag (husk sovepose osv)
  10. dra ned buksene på en fra terrorlista (obs som synes det er kjekt!)
  11. få rektor Finn med på faceswap og send bildet som melding til St.olavrussens facebookside for godkjennelse (print av bildet kan festes i luen)

 

TRIPPELKNUTER

  1. be en lærer med ut på middag som du spanderer(må fullføre hele middagen) kan feste kvitteringen i lua
  2. ikke barbere deg(ingen steder!) i hele russetiden kan feste barberhøvel i lua
  3. klin med frivillig person et helt friminutt i kantina (frivillig friminutt)
  4. gi lapdance til en frivillig førsteklassing
  5. ta nippelpiercing kan tegne pupper med piercing i på lua
  6. legge inn et pornografisk bilde på en venns PowerPoint (må bli vist)
  7.  teip en venn fra St. Svithun fast ute i skolegården under en skoledag (OBS som synes det er løye!)
  8. sikker sex med en som er to år yngre eller eldre enn deg selv

 

 

KONGEKNUTER

  1. springe naken gjennom IB-gangen (OBS, kan bli sett på som blotting)
  2. se porno i timen med øretelefoner i ørene som ikke er koblet til hvor du ser på pornoen. Følg med på skjermen og lat som ingenting, Max volum
  3. sikker sex med en fra St.Olav russestyret i et tre kan feste gullkongle i lua
  4. gi en blowjob der du blåser og ikke suger med en du ikke kjenner så godt
  5. stappe penisen i navlen og tro at det er sex med en som ikke er kjæresten din
  6. klipp av litt hår på en med fuckboy/douchebag sveis håret kan festes i lua (OBS med hvem du velger her)

 

CRAZYKNUTER (teller som 8 enkle)

  1. Ha sex med en statue
  2. Ta piercing i kjønnsorganet kan feste en piercing i lua
  3. Skulk en prøve med vilje (dam, dam, daaa #olavlyfe?)

 

  • Alle knutene som innebærer 1.klassinger/2.klassinger/medelever/fra terrorlisten/lærere skal gjøres med folk fra St.olav om det ikke står noe annet.
  • Se til knutereglementet nedenfor


 

Hilsen fra knutesjefen: 

Ventetiden e endelig over, og knutene e ferdigstilte og klare te bruk. Idag brake det løs,

og eg glede meg stort te å få både se og hørra om ka alle mine medruss begir seg ut på.

Knutene i år har eg prøvd å lage sånn det ska vær kjekt for alle,  og har brukt mine personlige grenser som maxskala.

Likevel oppfordre eg alle medruss til å utføre knutene med sunn fornuft, og tenke over både kor og når knutene utføres.

I tillegg bør man tenke over kem som blir utsatt for handlingene dine. Minne om at alle knuter som innebære

 1.klassinger/2.klassinger/medelever/ terrorliste/lærere skal være folk fra St.olav om det ikkje står noe annet presisert.

Til sist vil eg referere til det generelle knutereglementet som står lista under.

Med dette sagt vil eg på vegne av styret ønska dåkk alle lykke til med innsamling av knuter!

Let's go!

 

KNUTEREGLEMENT, KNUTELOVEN 2016

Regler for godkjenning av russeknuter:

§ 1 Alle knuter må være gjennomført i russetiden (8 .april - 17.mai).

§ 2 Knuter av seksuell natur må med samtykke fra alle parter dokumenteres med videobevis FØR seansen foregår, på stedet. Eller med vitner ut i fra knutevektnaden. Det er ikke gyldig dersom en eller flere parter er overstadig beruset. Vi vil minne på amnesty-kampanjen ?Nei er nei, Voldtekt = Sex uten samtykke?

§ 3 Tilsammen 70 knuter gjør deg til (sølvruss). Dusken kan da dyppes i sølv. 100 knuter gjør deg til eliteruss. Dusken på lua kan da dyppes i gull.

Alle knutene du tar resulterer i knuter i tråden på russelua, og i tillegg til merkene som også følger med på noen av knutene.

§ 4. All form for juks eller forsøk på juks vil føre til at snoren på russelua klippes av.

§ 5.Hovedstyret gjør oppmerksom på at alle selv er ansvarlige for egen oppførsel i russetiden. Vi oppfordrer alle til å være ansvarlige.

§ 6. Enkeltknuter: For at en enkelknute skal godkjennes, må gjennomføringen bevitnes av minst tre medruss, to skolestyremedlemmer, en knutesjef eller en president. Videobevis godtas, så fremt kravene for videobevis er oppfulgt.

§ 7. Dobbelknuter: For at en dobbelknute skal godkjennes, må gjennomføringen bevitnes av minst tre medruss, to skolestyremedlemmer, en knutesfef eller en president. Videobevis godtas, så fremt kravene for videobevis er oppfulgt.

§ 8. Trippelknuter: For at en trippelknute skal godkjennes, må gjennomføringen bevitnes av minst fem medruss, to skolestyremedlemmer, en knutesjef eller en president. Videobevis godtas, så fremt kravene for videobevis er oppfulgt.

§ 9. Superknuter: Superknuter kan kun godkjennes av skolepresidentene. Videobevis godtas, så fremt kravene for videobevis er oppfulgt.

§ 10. Merker: Alle merkene som du har tatt og vil bli belønnet med må du selv gå til innkjøp av.

§ 11. Krav for videobevis: For at en knute skal godkjennes med videobevis må videoen klart filme hele seansen fra start til slutt, og klart vise hvem som er med på gjennomføringen av knuten.

§ 12. Knuter som innebærer og/eller kan føre til nakenhet i det offentlige rom må tenkes nøye gjennom før disse blir utført. Dette på grunn av: a) Mulighet for politianmeldelse via blotting og b) Hensyn til barn, sarte sjeler og andre som kan finne nakenhet i det offentlige rom som en sjenanse.

 

 

 

ein O ifra Noora

Aell,

Budsjetttrøbbel håpe denne damå holde oss unna..

Neste styremedlem som ska presenteres e den som, ifølge de rundt hu og egentlig... alle?, 

e mest gira på russetiden. Då stusse me jo litt på koffer hu valgte å stille som 1 av 2 personer

til å ta på seg den mest kjedelige stillingen i heile styret? økonomisjef.



NAVN: Nora Johnsen

ALDER: 18

STILLING: økonomisjef

SIVILSTATUS:

taken liam neeson good luck

Me e egentlig alle overraska over at Nora stilte som økonomisjef,

for den personlige økonomien hennas e generelt alltid dårlig.

Det e muligens fordi hu e like lei skolen som alle oss andre,

og velge gjerne å sitte på Nelly i timene for å nettshoppe isteden.

Men det må man ikkje gjør for ofte vise det seg,

for når du titte på badetøy istedenfor å analysere årsakene te 2.verdenskrig i historietimene på st.Olav,

kan det fort skje at læreren foreslår at du holde en presentasjon for klassen

om kordan bikinien va en utløsende faktor.


Sprek som hu e tok hu han opp på forslaget,

og det ryktes at det va det mest interessante de hadde lært i historiefaget på de 2 årå til sammen.


Nora, me støtte deg fullt og heilt i alt du bestemme deg for å gjør med dine egne penger..

men plis ikkje bruk opp alle russepengene fordi «du bare måtte ha ny sommergarderobe»

steam sale money computer online shopping

Lite tips fra oss til deg sånn det ikkje står St.Olav så Luksusfellen på CV'en;

følg din navnesøster pluss en O sitt eksempel,

(aka Noora fra SKAM, til alle dåkk med P-matte på Gand som lese bloggen)

og kikk etter noen gaoe deals på Fretex. Der kan du spara ei krona og to!

Det Kongsgård gjorde, derfor alle i år bære russedresser med «Russ 2009» på ;-)

macklemore thrift shop 99 cents

Thrifshopping e herlig på alle mulige måter!

Men Fretex e kanskje ikkje heilt plassen for de

som blir hjemme fra skolen fordi de har fått ei kvisa? (TRUE STORY.)


Selv om jobben hu gjør e sovekjedelig, e jentå det tvert motsatte.

Hu e konstant stoka og klar for fest,

og har gjennom sin drikkekarriere hosta uttallige vorsh 

hvilket gjør det vanskelig å holde styr på alle.

Dette e muligens fordi hu like godt drar igang et 2mannsforsj som et 15mannsforsj.

Me vet ikkje om noen som hate smaken av alkohol mer enn Nora,

men likevel drikke så mye av det.


Og det til tross for at hu får en intense hangover dagen etterpå,

kor spyå e like obligatorisk som parajumpers e på Svithun.  Det ryktes at etter en av festene hennas

måtte terrassen spyles for spy dagen etterpå, mens morå sto å så på.

Og det va ikkje kem som helst sitt spy.

Det va Nora sitt eget spy?


Som dåkk alle forstår har Nora hatt både kjekke fester og vorsh,

men uansett om du har the time of your life e det alltid ein catch

fordi noen (Nora) alltid ska sette på sin «alternative» musikk. Me må dessverre meddele:

Ikkje la Nora styre musikken under noen omstendigheter.

Den e fryktelig forstyrrende, og høres ut som en rekke brannbiler i full uttrykning.

SundanceNOW DocClub documentary sirens flashing lights doc club

Og dette slappe hu altså av te?

Etter en runde sirenelyder og en tur ut med hodet bøyd over terrassegelenderet,

drar Nora uud og når hu først komme på byen snur guttene seg 360 grader.

Sånn e det ofte på skolen og, mest pga hu alltid kjøre fullt ut.

Enten det e totalt styla, eller det e 100% slask.



Ellers kan det hende at de snur seg fordi det e «hu med oldefarkjerrå». Denne har hu så godt som bodd

i siden den dagen hu fikk lappen, og trives godt med å sige rundt i bilen med musikk på full guffe på... 

musicangelen.

Bilen e så gammale, at an vet kje ka någe aent enn kasettspiller e.

Bit dåkk merke i at me seie «sige rundt i» ettersom cruise blir litt å ta i.

Den komme trossalt så vidt opp i 80km/h, og Nora tør derfor sjeldent å ta ann med på motorveien.

Broken car

Så någen lange roadtrips med kjerrå blir det ikkje, men Nora skjems ikkje av den grunn.

Hu e vandt med å finne alternative transportmetoder. Som foreksempel når hu må gå hjem fra byen

fordi hu ikkje har råd te bussen. Ikkje eingang då kjenne hu på skammen,

og i mangel på music angel underholde hu seg med å snakke med seg sjøl.


Ka folk syns om musikken hennas eller bilen hu kjøre meine ikkje Nora e så viktig. Selvbruningen derimot?

Jentå har en evigvarende trang til å vær tan,

og bruke veldig mye tid på å planlegge selvbruningen ned til den minste detalj.


Kanskje en tanke å bruke litt mer av tiden på norskleksene heller, Nora?

Me tenkte å vær lika åpne som hu e om alt, og meddele at du fort kan finne hu i full sving på elixia

når hu egentlig burde vært i et svett klasserom og analysert modernistiske dikt.

Men samma kor hu e i norsktimene, e me sikre på at hu komme til å klare seg fint.

Hu ska faktisk te Bergen neste år!

Bare hu ikkje må gi vekk stipendet sitt pga hu skylde folk penger, då?


Men med en så åpen sjel, som ennå ler (alt for) godt av bæsjevitser og har en forkjærlighet for alt som e harry,

e styret i godt selskap med Nora på laget.

Så lenge hu klare å holde seg vekke fra bikinisidene til Nelly, that is.

 

Queen B av forskerklassen

Aell.

Paradise Hotel

e kanskje tilbake på skjermen, men siden ferien går mot slutten tenkte me å bidra med noe som e minst like underholdende.,,

Nemlig ein ny presentasjon!

Hvis du trodde togsjef nr.1 Pål va utrolig sassy,

ja då har du ikje møtt togsjef nr.2...

Du huske hu kanskje fra vårt forrige innlegg?


Ingen andre enn forskerklassens queen, Laksiya.

 

NAVN: Laksiya Balasubramaniam

(hvis du ikkje klare å uttale heile navnet,  ikkje skam deg! ingen kan)

AKA bare Laksiya AKA søppelkasse AKA broke bitch.

ALDER: 18

STILLING: Togsjef

SIVILSTATUS: Teknisk sett har me ikkje fått tillatelse av hu te å sei någe, men?

hu slite ikkje på dette området, for å sei det sånn

(røpte me for mye nå? Ups! #sorrynotsorry)

ikkje at det e rart heller. Sjå na! :

neida...


ahahah 


<3 <3, der ja

Som du har kanskje har gjetta med mindre du har ein IQ på -5,

så e ikkje Laksiya etnisk norsk  (shocker!). Neida, det e kje noe Ola og Kari Nordmann i denne gården.

Laksiya har fam fra Sri Lanka, någe som faktisk e veldig eksotisk

i forhold til vår andre togsjef, Pål, som har røttene sine på Finnøy (step up your game, Pål).

 Han ville kanskje argumentert med at det komme an på koss man ser på det..

og når me tenke på det Pål?

 

 

Nei, det gjør det ikkje.

Noe som definitivt e mer eksotisk enn Finnøy, e musikksmaken te jentå.

Hu like norsk musikk; alt fra høykvalitets Karpe Diem til skingrende bergensere som Gabrielle,

til alles guiltypleasurenårdukjørealeineibilenræl;

 



Noen dager e det rolig John mayer som runge i ørene på Laksiya,

mens andre dager kan det hende at jentå slår te med litt mer hardbarka musikk

som feks Avenged sevenfold og KISS. Kem sko trodd, Lakshmi?

 

Når hu ikkje headbange på front row sammen med Harley Davidson typer med kjetting i buksene og skinnjakke,

imponere hu hvite menn som pushe 50 med sine hallfrekke men 100% etter bokå dansemoves.

dancing office working workplace

Laksiya e nemlig "proud as fuck" som hu sjøl ville ha sagt det, og danse med sin squad ein tradisjonell dans

som hette Bharatanatyam (og du trodde navnet hennas va vanskelig).

 


Her avbildet fra Sola kulturhus.

 

Det å danse på Sola e jo någe hu for så vidt har til felles med den eine websjefen,


men likhetene stoppe omtrent der og.

Laksiya danse trossalt foran et betalende publikum på en faktisk scene,

imens visse andre valse aleina rundt I stuå. No biggie. 

 


Me vet alle at du danse så mye sånn du kan trykke i deg sjokolade på si, Laksiya.

Dansingen e någe hu har lakt sjelå si i, og bruke nesten heile fritiden sin på,

så hvis du tenke å inve hu på noe burde du vær forberedt på et "sorry, eg har dans"

 eller "eg reise te London med dansen" </3. For når hu ikkje danse bruke hu all den resterende energien

på å vær ein diva


og me har gleden av å vise screenshots fra day to day samtaler med Laksiya.


Ser ut som dansingen ikkje bare medføre en Nicki ass men og en Nicki sass, Lakshmi?  

nicki minaj swag

 

Heldigvis e Laksiya ingenting å frykte på byen av den grunn,

for hu tar heller frem den dansende siden enn å vær sassqueen. Romy dance dancing party snoop dogg

Og selv om dansetreningå tar mye tid,

har hu sine triks. Om vorshet begynne 8 og dansen slutte 8 e Laksiya på plass innen minst 20 min.

Hu ankomme vorshet merr dridas enn noen andre der, og koss hu gjør dette vet egentlig ingen.

drinking drink alcohol sassy sip

Ryktene seie at hemmeligheten hennas e å chugge ein Malibu i baksetet.

For de fleste e det common knowledge at råkjøring med bil og alko ikkje går sammen som hånd i hanske,

någe me håpe Laksiya og lære snart etter som denne wild chuggingen i bilen

ved flere anledninger har vist seg å være en dårlig ide litt utpå kvelden.

Friendly reminder om at spying på doen på BK ikkje e byen goals, Laksiya.

Litt forståelig e det likevel, ettersom enhver olav elev snart e så lei av champs

at de lett velge doskålå på BK heller.



Uansett, med et sånt dansende vesen i teamet ska me ikkje se bort ifra

at russetoget i år toppe flashmobsene steps fyre i toget kver 17.mai.

Og om russetiå blir like spenstig som etternavnet hennas,

klare me nesten ikkje å vente

 

 

 

army of drunk people

Aell

gravid mammatilmichelle...

men det begynne jo å bli gammalt nytt,

så det e kje det dette innlegget ska handle om.

Nytt kro, nytt innlegg. You know the drill.

Sist fredag samla Sola, Randaberg, Hetland og St.Olav seg for å lage tidenes kro.

Og når me seie tidenes kro meine me TIDENES KRO.

Det finnes flere grunner til dette,

men hovedårsaken kan ha vært at begge websjefene var altfor fulle

te å faktisk huske ka som skjedde (ups?).





Men ut ifra det me hørre så va det ikkje bare någe me innbilte oss... 

Det va virkelig tidenes kro!

Army Guy. when the video hit frontpage a lot of people were asking for a gif of this guy, here you go.. thems salty cammies. marines, not army

Styre bestemte seg for å fyre på med et vorsh,

og la oss bare sei det sånn...

Det va ikkje alle som kom seg heilt te byen.











Ut av respekt for de 3 noobene ska me ikkje oute de med navn,

men lite hint; 2/3 har blitt presentert på bloggen. Kan jo og legge te en sidenote

om at kantinå har piffa opp menyen sin fra bare horn med ost skinka piffi,

så ska du få oss te å snakke skade ikkje et rykende varmt pizzastykke fra kantinemannen feks?

Websjefene va ikkje ein av amatørene som endte kvelden på gosen,

så me har konkludert med at me har lov te å le godt av heile gjengen.

Hvis du spør de sjøl seie de kanskje "hallo, det va ikkje min feil!! Drikkepress."


eller "det treffe deg så plutselig, koss sko eg vite det??"

Me kan bare informere om at shotrouletten va heilt frivillig


og at de det gjelde kasta seg over vodkashotsene fortere enn gribber sluke et stykke rått kjøtt.

Så sånn va det med det drikkepresset.

Etter denne kvelden blir det og naturlig å introdusere en ny edruhetsskala på banen.

Fra nå av e det store spørsmålet:

Kor drita va du på en skala fra en sol

 



til Sol?


Ellers vil me poengtere at etter snart 3 harde år på St.Olav burde du ha tydd te nok alternativ kos på puggekvelder


til å vite at å innta sprit sittende aldri e noen god ide?

Men me ska kje klandra dåkk for spyå, det kan skje selv den beste.


<3it never gets old<3

Det eineste me vurdere å saksøke dåkk for e det fastbrente bildet me har på netthinnå

av ein som spyr i vasken, ein aen som tømme magesekken sin i doen

og ein siste som ikkje gidde å gjør en innsats engang

men bare velge å slippe alt løst, rett på gulvet (gr8 job)

Dette e forever stuck in our heads,

men det kan tenkes at det va noe verre for presten og vise prez1

som måtte tørke alt dette opp kl 08.00 dagen derpå. Så creds te dåkk, gudda bois.

Me vett at det finnes noen sensitive sjeler der ute så me bestemte oss for å recreate

heile situasjonen med vårt high tech utstyr uten å fremprovosere brekninger hos alle.





samt en passende GIF skade jo aldri...

South Park tv drunk comedy central randy

Fra spy te någe som e nesten like ubehagelig, nemlig offentlig mekk.

Som alltid va websjefene på hunten itte kåte/fulle ungdommer som

rett og slett bare ikkje klarte å holde fingrene av fatet te de kom hejm.

Koffår gjør me dette spør du? Fordi 99% av tiden så angre alle på byen på mekk

og me føle oss forplikta te å ikkje la dåkk glemme.

Derfor kjøre me på med det mekket me fant og klarte fange på kamera i ikkje fullt så edru tilstand:





For dåkk som va tilstede, merka dåkk nok at skolene bestemte seg for å åpne kroet sitt for alle.

Alle russ tenke du? Nei, med alle meine me absolutt alle.

 Army kroet hadde ikkje bare 1, ikkje bare 2, ikkje bare 3 men heile 4 past-paradise deltakere

som berika kvelden og gjorde den mange hakk...bedre? Shoutout te Kevin, Fredrik, Mathias og Labi

som valgte å komme heile veien fra Dickens til Champs.

Likevel e me e litt skuffa over at når de først valgte å bevege seg vekk

fra paradise hotel beltet av puber, droppa de å kle seg ut.

Spesielt med tanke på at Fredrik Fredrikson har historie i millå (inside info, kje tenk på det).

Ser ut som om de innsåg dette iløpet av kvelden,

og desperat prøvde å gjør opp for det med noen sledne dansemoves.

Sjekk instaen vår for et scoop av kevins någe seige dans.


ser ut som om det ikkje bare va paradise freddy som fyrte litt alternativ

bekledning... helsetrøya Kristian...? virkelig?

 

Som nevnt tidligere va kroet vårt åpent for alle, hvilket ofc medførte en viss økonomisk gevinst (ca ching!)

Men det medførte og at me måtte ta imot det som kom, som då blant aent

desperate stavanger z kjendiser (som va med på paradise engang i tiden) på 

leit etter 97er mekk, eller gråtende svithun elever som kjeda seg på sitt eget kro.

Søtt, syns nå me. Samtidig som det e litt trist :/

Blir kje det litt som å forlate sin egen bursdag til fordel for noen andres?

Godhjerta som me e, tok me imot alle og enhver, fra Sandnes eller ei,

og tross godt blandet oppmøte blei det en heidundrandes kveld.

Takk for det, folkens. Me vil feire nok et vellykka kro

med en rekke snertne bilder av... 

Ingenting?






ty photoblock din OPPMERKSOMHETSKUG, Pål






som de seie:

det e om å gjør å stoppe mens leken e god,

så takk for St.Olav's (muligens) siste kro <333

 

pis out

tog

Aell 

Cæsar Hotell, 

Neste styremedlem e faktisk mer dramatisk enn alle 50+ åringene på hotellet til sammen.

De forsvinne kanskje fra TV-skjermen snart, men denne gutten står klar for å ta over showet.

Då snakke me såklart om ingen andre enn vår togsjef, Pål Thorske.  


Bildecreds til Rogaland Teater, kor han stadig showe på

NAVN: Pål Thorske AKA Pthorske AKA thorskefjes AKA gollum AKA Pølle AKA Bob

 Kjært barn har mange navn?

ALDER: 18

Selv om alderen e 18, e den mentale alderen på 5. (Me vet at du betalte 200 kr for Tarzan CD, på NORSK...)

STILLING: Togsjef

SIVILSTATUS: hvis du e heldig (e dansk og hete Medina) gifte han seg med deg

 

At Pål bære tittelen som togsjef e bare en formalitet,

for folk flokke seg alltid rundt denne gutten.

E Pål i nærheten, e det alltid noe gøy som skjer.



Han e til tider
(les: i fyllå (egentlig 24/7)) mer sassy enn...

bygg og anlegg elever fra Godalen. (Sorry not sorry, Godalen)

Sassyheten komme heilt naturlig som det gjør for alle andre som har gått på Kvaleberg og Kristianlyst.

På Hillevåg oppfostres du ikkje på morsmelk, du oppfostres på streetcred og attitude.

Det e trossalt stedet kor folk spise maccen te frokost og drite i solariumet fordi de ikkje orke å gå til do.

Me seie ikkje at Pål e ein av solariumsdriterne, men me kan aldri vær 100% sikre?

 

Som enhver sassy person, e gutten blodfan av Beyonce/ Queen B.

Pål har hosta flere Beyonce vorsh som inkuldere heftige diskusjoner om sangene hennes

og film av konsertene hennes,

med sing along, ofc!

På vorshene e det mer blod, svette og tårer enn i millå,

og ikje våg deg å komme te vorshet uten å kunne alle sangene utenat,

for då e følgene e alvorlige... 

Me kan fortelle utifra personlige erfaringer at du kan bli kasta ut. 


Men fra spøk til alvor, Pål e faktisk delvis fra Finnøy!

någe han såklart bære sterkt preg av;


Spesielt i helgene:


Finnøy ringte, de ville ha tilbake tuborgtaskå si?

Greit at me alle kan kle oss opp på si, men det e ytterst få som tør å sprade rundt sånn

i offentligheten. Vel, det gjør Pål...



Når han ikkje e på BK, finne du han siggende utfor CC.

Websjefene e såklart oppdatert, og ingen sørge mer over at dansegolvet på checkpoint e off limits i et heilt år.

Pål e kanskje ikkje gammal nok te å komma inn,

men ingen har sakt någe om aldersgrensa på røykehjørna?

 

Hørt seinast under sist styremøte:

 «Me MÅ faktisk ha kro på Opera, de har det beste siggehjørna<33»

fysj skam deg, gutt.

Du fortjene tittelen din, for dette va definisjonen på tòg sakt.

Til IB elever som ikkje vet ka tog e;


Men samme kor stor tòg du e, e me KGID<333

For med alle sine snåle påfunn, e Pål strålandes underholdning til alle tider;

Og han e definitivt mer fashionabel enn begge websjefene til sammen.

Til og med i viglesdalen i VG1 va han fab. How the fogg did you pull this off?!


Selv om han foretrekke charterturer, tok han fjellturen på strak arm.

Og det e heller ikkje så rart, for han e fitness på si;

han har nemlig løpt halvmarathon!

 Men det må du grave dypt inn i facebooks mørkeste kroker for å finne bevis på...

Du lure ingen når du spise donuts Pål,

du må kje tro me ikkje har sett at du skamspringe rundt vannasen!!

E det någe guttten ikkje har gjort??


synd me ikkje har en russegyno som en egen stilling?

fått deg konkurranse som prev, syma?


Vel, med en togsjef som dette

blir russetiden garantert...



spennende og festlig!

me glede oss

 

jentå som tar deg ba(k)kan ifra

Aell

Lesesirkel,

Deltar vertfall ikkje vårt neste styremedlem i,

for hu klare ikkje å sitta stille. Ellers e hu med på det mesta.

Om du stenge et menneske inn i et rom kor det finnes 5 duracellkaniner

som kun har drukket redbull i et år, en tight ass og en pimpa sparkesykkel, ka får du så?

Knutesjefen vår!

NAVN: Mari Bakkan Vika

ALDER: 18

STILLING: Knutesjef

SIVILSTATUS: jakte etter en liga syge mann, med liga syge muskler


tror kje han kvalifisere engang.. 

Denne jentå burde egentlig hatt copyright på TV-programnavnet «Ingen grenser»,

som sko vært en dokumentarserie om livet hennas.

Siden grensene ikkje e tilstede, e knutene Mari lage og grenseløse.

De e ennå topp hemmelige heilt te tiden e inne og russen e ute,

men som websjefer ligge me alltid et hakk foran alle andre,

og me kan låva dåkk at dåkk har kjekke ting i møte. 

Dette takket være Mari, som alltid har et sprell i ermet.



At knutene blir elleville, e heller ingen overraskelse siden det aldri e stille rundt Mari.

Det e ikkje en einaste sjel i stavanger som ikkje har opplevd hennes sprudlende nærvær.



men rogaland e kje de einaste som har fått gleden av å oppleva jentå dridas.

Det ryktes at hu dro direkte fra fest til Frankrike en gang,

og koss innholdet i den kofferten såg ut tør me ikkje tenka på en gang?



Forresten, så e kje dette det eineste hyggelige minnet Mari har med koffert i sitt liv.

La oss bare sei at to holdt på å bli til tre i en koffert på gausel engang?

det seie litt om kor kreativ hu e, folkens!

Det ryktes og om den gangen med stupebrettet?

 

 

og hørte me någe om russebilen som location??


Håpe det va uten medrussen inni, men du vet aldri ka Mari kline til med



Som dåkk kanskje får intrykk av, e det veldig lite som kan stoppe denne jenten.

Hu har kanskje vært syk i flere månder, men hu feste ennå hardere enn alle andre.

Mari fant lett ut av at alkohol e ikkje det eineste som hjelpe for å ha det kjekt,

for hu e minst like galen uten. Bare tenk koss det då blir når hu har hellt i seg favorittkomboen med sprit og melk?



Mari e som ein 6åring som har fått løpt fritt på prixen,

og kjøpt med seg alt snobet innenfor rekkevidde for så å hella det i seg på ein og samme kveld.

Alle kan se for seg hvilket sukkerkick denne kidden ville fått,

og koss energilevelen hadde økt fortere enn lysets hastighet.

Eineste forskjellen på Mari og denne kidden,

e at ungen etter 40 min med hyperaktivitet og hopping i sengå, hadde kollapsa totalt sammen som en potetsekk av utmattelse.

Mari derimot, holde det alltid gående.

Me begynne å lure på om de leve på lystgass istedenfor luft der borte på Gausel,

for energien e i evig loop.



Allerede på vorsh med denne damå, vett du at kvelden blir syge.

70% sjangse for at någen ende opp på sykehuset itte for mye lystgass,

eller utmattelse fra å prøve å holde samme energinivå som hu gjennom kvelden.

Når hu først komme seg te byen, kan det fort skje at hu finne på å kline med feks Pierre fra paradise?

Det har og skjedd heile 2 ganger at mari har blitt kasta ut av champs for å vær for dridas!

Når hu egentlig va edru...

I sommer låg hu med 40+ i feber på rhodos, men skulle på død og liv feste.

og det ble nesten død,

når hu fikk någen sketchy as hell sterke drugs av «legen» for å i det heile tatt klare å stå oppreist på dansegulvet.


Ellers ryktes det at 17årsdagen og gikk ganske hardt for seg,

men akkurat dette har me ikkje Mari som kilde på siden hu blacka ut før nyhetene klokkå ni

og ikkje huske et sekund sjøl.



Hu har lovt oss at knutene ikkje blir noe hu ikkje ville gjort sjøl,

men når det komme fra en jente med både

nippelpiercing og tatovering av «Protein» under foten, kjenne me at me e livredde.






Neida (jo.)

Men litt kjekt blir det og!

For så spontan, kreativ og proppfull av energi som hu e,

finnes det ingen i verken Norge eller Frankrike som tvile på at hu naile jobben som knutesjef.

ser fram te russetiå med deg Mari,

for me vet det bler vidlere enn en tank med lystgass <3

en vandrende fest

Aell

sparkesykkel

Det e ein av flere aktiviteter vårt neste styremedlem like å drive med.


møt jentå bak sparkesykkelen: Andrea Aabø Lorentzen

 

 NAVN: Andrea Aabø Lorentzen AKA Andy

ALDER: 18

STILLING: Festsjef

SIVILSTATUS: singel, for det mesta

 



Hu ligne på Eva i SKAM, og drikke skammelig mye Farris.

 Samme om du møte hu på toppform Sola kl 5 om morgenen på en mandag

eller på dansegolvet på buen kl 01:55 natt til søndag, e energinivået på topp.

Det e alltid fart rundt denne jentå, og hu e stadig på gang med noen nye aktiviteter.

Andrea e halvt nordlending, så hu drikke som en nordlending. Noen dager kjøre hu full class,

og då e det en flaske vin på styrten.

 
Andre dager e hu harde på flaskå i ekte nordlandsk style,

og helle lett ned en russisk dworek.

Det kan og se ut som om viseprezen vår har fått seg en utfordring...

For Andrea e å finne med pingpongbordet kver einaste fest, og har utnevnt segsjøl til beerpongqueen.

Sjøl påstår hu at hu e undefeated, men det kan diskuterast...

Me har ennå te gode å se noen klare å i det heile tatt kaste en ball med en heil dworek i systemet.

 
Andrea etter ein hall dworek..

Kem som e den rettmessige eieren te tittelen beerpong champion gjenstår ennå å se,

og websjefene føle at det e på sin rette plass å arrangere en final beerpong battle

i russetiden for å avgjør det heile. Kanskje ikkje på dåpen, siden det ska ver ein kveld med gaoe stemning.

kem som e best i beerpong tør me ikkje å uttale oss om,

men ein ting vet me....

ingen av de e særlig gode på å tape.

crazy gloria too cute sore loser i love modern family

 Men det e ikkje bare tittelen som beerpongqueen Andrea har claima, hu regne og segsjøl som G.

eller det får man vertfall intrykk av, siden hu har kosta støvet av gammal rap fra de mest lugubre strøkene i USA,

og fyre det på med en kver anledning. Enten du e i begravelse, på skolen, på bussen eller i skiløypå i Sauda og høre

Biggie Smalls sin stemme krype innpå, så vet du kem som e i nærheten. 

Som en vennlig anbefaling fra websjefene: Andrea, dette ghetto imaget må du legge fra deg.

Du e oppvokst på Sola; Plassen kor FB ikkje står for facebook men Fitness Brothers,

og kommunalretten e kebab fra Sola pizza kebab eller mæfen (<3)

Thug e det kanskje, men Brooklyn e det ikkje.

 

Det må heller ikkje glemmest at Andrea har vært skikkelig fjortis i sin tid

 

 

Fjortistidene må ta slutt ganske brått, for der ser ut til at det e på tide å bli voksen.

komme det en russebaby i mai, Andrea?

  Det ryktes at hu smelta av gitarspillingå te kantinemannen... 

 

Me satse på at kidden komme innen russedåpen,

sånn at den kan døpes sammen med oss <3

 

Utfallet av graviditeten e ennå usikkert, boy or girl?!

Ein ting som vertfall e sikkert, man må vær en syge mand for å kapra denne damå.

Hu e sta som et esel, og nekte å gi seg samma om det e til det beste for hu.

Hu tape heller ansikt enn å tape en diskusjon, foreksempel når hu e 

full på byen og du prøve å ta hu med hjem

men hu nekte og springe forbi vakter, gjerder, køer og alt som e,

direkte inn på dansegulvet. 

dancing tv parks and recreation drunk drinking

 

Eller som når hu påstår hu digge Siv Jensen,

då må man bare tenke at hu vet nok ikkje sitt eget beste.

 


what?

 

Om det e photoshoot med siggesiv, eller heilt andre ting.. det skjer alltid 

någe rundt denne jentå.  og det finnes ingen aktivitet hu ikkje har prøvd.

Sportslig som hu e like hu golf

 

og me vett at hennas største drøm e å kjøre en sånn: 

Golfing og golfbil e altså 2 favoritter hos Andrea,

men då kan me ikkje la vær å lure på om det e 
hu som e driteren i hull 3?

 

Det ska man ikkje se vekk ifra,

for personligheten hennas e mer mangfoldig enn Bergeland.

Hu kan bruke en heil dag på å krølle håret sitt og sminke seg på den eine siden,


men så spise hu fenalår rett fra pakken og går 2 mil på ski uten å blunke på den andre.

 

Ein ting e sikkert, en festsjef som innehave alle disse forskjellige

egenskapene e en festsjef for alle. Du e et eksotisk kaos av sprell,

og me vil beskrive deg som en levende fest. 

 

Hoi hoi,

blogges siden

 

in the jungle, the mighty jungle

 

Aell

B-vitaminmangel

 

Noe me mistenke sterkt at heile Sandnes vgs lide av,

ettersom dårlig balanse e et symptom

og de låg å sprella på golvet på champs på fredag.

For det har vært jungel kro, og kroet va et eventyr.

 
og dåkk vet ka det betyr?

Det e tid for drite ut alle de som tok seg et glass for mye,

og alle hjerter gleder seg. For slapp av folkens, her e det ingen som slippe unna.

film disney book the jungle book disneyedit

 

 

Med en såpass salig blanding av skoler, e det kje tvil om at det virkelig blei Bonanza på champs.


Ikkje mindre enn Olav, Hetland, Sola, Jåttå og Sandnes stilte opp. Kor kom Sandnes fra,

lure du på? Det vet ikkje me heller. Og koss i alle dager blei det plass te alle??

Me va tilstede på fredag, men kun fysisk. Innser nå at det muligens kan ha

blitt ein og to og tre drinker for mye? for me huske rett og slett ikkje at me va så mange.

Men det kan forklare koffer dansegulvet

va fullere enn 3en fra strømsbroå te olav  e i matfriminuttet.

Vel vel, go hard or go home e det kje så de seie?

 

Og som alltid i alle kvelder på byens historie, va det visst någen som gikk litt hardt ut før de kom hjem?

For et kro e kje offisielt bra før de som va tilstede havne i aviså!

 
Woooh!

 

Det va mange eksotiske historier ute å gikk dagen etter kroet,

men de som desidert dro slangen frem flest ganger va,

ikkje overraskende, Sandnes vgs. Men me må presisere at dette utsagnet ikkje gjelde alle.

Her ska me ikkje dra alle under ein kam. Så, for å ver heilt politisk korrekt:

det store flertallet av elever på sandnes vgs som orka å dra i ein time

for å komma te storbyen på kro, sleska rundt heile kvelden og hey, congrats,

dro hjem med en utgift ekstra

(barnebidrag altså. Kondomene har ikkje komt te sandnes ennå)

Bare oss 2 webchefer imellom, kan me nevne minst 5 sandnes mekk, som btw e bekrefta av troverdige kilder,

(aka folk som ikkje e fra sandnes) Men det har garantert vært flere enn som så,

for mekkhistorier komme alltid for en dag någen uker etter det har skjedd.

Som oftest når det e bekrefta at barnet e på vei.

Som dåkk kanskje forstår,va elevene fra ruten dyr denne kvelden.

Derfor føle me at det e på sin plass å starte ein ny trend, nemlig #SandnesMekk.

Det ryktes at til og med et styremedlem hadde 3 #SandnesMekk, men me seie ikje kem.

(Men spande dåkk et HHMOSP (HalvtHornMedOstSkinkaPiffi) fra kantinå,

e me villige te å fortella litt av kvert #sorrynotsorry)

Så om du har blitt bitt av Sandnes slangen,

eller frykte klamydia någe du mest sannsynlig har fått, vil me

1.) på vegne av russelegen be deg om å gå å sjekka deg

og

2.) oppfordre alle som har blitt rammet av #SandnesMekk

te å bruke hashtaggen på sitt neste instagram selfie,

så ska me hjelpe å skaffe deg resten av den hjelpen du trenge

for å komme øve denne traumatiske episoden.

For more information call 1-800-SANDNESMEKK.

 

 
kanskje ikkje sandnes men mekk e mekk

 
olavmekkmekkmekk

Men me kunne ikkje kallt denne kvelden

vellykka om den bare inneholdt #SandnesMekk.

Det hviskes om et nytt par on the rise på Olav?. (!!!!!)

men selvfølgelig nevne me ikje navn, folk må få litt privatliv

(igjen, halvt horn fra kantinedamå kan gjør underverker).

Dette nye potensielle it-couple1 blei bedt flere ganger av Champs sine hardtarbeidende vakter om

å roa seg ned sånn ca 20 hakk.

Me heie på de og håpe de en vakker dag finne lykken!

Kanskje i koseligere omgivelser enn omringa av folk fra Sandnes.

E det ikkje bare nydeligt at skolen kan følge turtelduene på reisen sin,

og sammen minnes den store dagen det heile begynte?

15.01.16 <3



 

Vel nå har det vært så mye snakk om mekk, at du sko tro me kom fra Akademiets hjembygd

(når sentrum e ein bussholdeplass kvalifisere det ikkje som by?)

Siden du følge Olavrussen på snapchat, har du sett at kvelden ikkje BARE va mekk.

Kostymene bidro til mange gode flir dette kroet!

 
du vet at kvelden va bra når du våkne opp med

bananklasebilder på kamerarullen


Någen bestemte seg som dåkk ser over her, å ta temaet heilt ut.


mossige caught guilty on camera. kor e kostymet, gutt?


Andre, not so much.

Me kan stolt visefrem vår viseprez, som gjekk som ein kylling



(han sa det va ein ørn men alle som ser bildene kan lett se det e ein kylling)

 



kompisene va det derimot verre med. vel, han kledde seg kanskje nok ut for alle?

 

Selvfølgelig va det et hav med jenter i leopard tights,

hvilket ga oss alle en sterk nostalgisk følelse og assosiasjoner til tiden på ungdomsskolen.

 Men nok om de 100+ jentene i leopard klede. Det blir ikkje ekte jungel uten

 ein gris og ein høne, hæ? eller ka med en... flamingo?

 
Presidenten vår va dessverre bortreist (buu) men skuffa såklart ikkje av den grunn.

Me vet alle at det blir jungel samma kor kristian går med det ville håret sitt,

og han festa tradisjonen tro som en helt sjøl om han ikkje va med på kro.

Olav e stolte av å kunna sei at me valgte ein leder som forstår den egentlige

meningen bak «eg e med dåkk i tankene»

 ingen tvil om at Kristian kvalifisere til #RussetidenGoals?

 

Nei, me blir nesten heilt melankolske av å tenke på tilbake på de ville

tilstandene på champs sitt dansegolv på fredag. Te IB elevene som ikkje har norsk orforråd

e oversettelsen melancholy på engelsk.

Har hørt illustrasjoner e bedre for læring

 

 

En siste nevneverdig ting som skjedde på fredag va at dåkkas

kjære prevensjonssjef blei 19 år gammel. #gz

Websjefene såg ingen vits i å gi henne ein gave med tanke på at kroet virkelig va alt hu kunne ha ønska seg.

Innlegget inneholde kanskje litt mange memes og hashtagger (eller som mamma seie, hesjtegger)

men sånn e det. Feire derfor med en siste hesjtegg,

og love å roa det te nestegang. Me e trossalt ikkje fra S******

#hatersgonnahate

 

Takk til alle skolene for en gaoe kro, og en spesiell takk til Sandnes for #SandnesMekk.

Imre og annet snask

 

Aell julekveld

Det og nyttårsaften har vertfall skjedd siden sist me snakka sammen.

Og te de som spør, nei me har ikkje lagt ned men som de lære

i markedsføringstimene må me jo holda merkevaren vår attraktiv.

Med det nye året har det komt nye ideer, og olavstyret vurdere nå sterkt å

starte egen merchandisebutikk med for eksempel handlenett med bilder av olavstyret på.

Kanskje någe å vurdera å legga under treet til neste jul?

Men fra jul til alvor,

ka har egentlig skjedd siden sist?

 

Desember kom og det va en gledelig måned kor me delte litt av rampelyset vårt

sammen med ingen ringere enn?..

NISSEN!!!!!

Heilt overbevist om at det va vår alles kjære Kjetil og Arve som sto bak

disse nissesprellene for å få fokuset vekk fra all den mugne stemningen rektor lagde i julestriå,

lot me St.Olav nissen holde på. Det viste seg at me hadde like feil som når me trodde

at verden sko gå under i 2012, for det va visst 3 medrussenisseelever med littegranne fritid til overs.

Neida, men det ska dåkk virkelig ha gutter.  Kjekt va det!

Et lite tips fra oss med litt lengre erfaring i gamet bare,

dåkk sko gjerne ha venta te april med å avsløre dåkk

så hadde det blitt den største mest epice første april pranken gjennom tidene.

Men som de seie, ingen e feilfrie og så videre

Utenom det, har me ingen klager. Dåkk ga oss en forlenga juleferie,

og i mellomtiden ser det ut som om någen andre har blitt vel komfortable,

og tatt seg litt for mye te rette...

Det va på alle måter herlig med julesnask og keeping up with the kardashians maraton,

men når st.olav gossip brukere kom på banen, fant me ut at nå...

nå har det gått for langt.

Så her e me igjen,

og det e på tide å fortsette på denne ekstravagante runden av presentasjoner.

Nyttårsforsett for 2016, lets cut the crap. Så her kjøre me rett på?

Mine damer og herrer,

vår russepolis!

Imre Tøllefsen Søndrol

 

Navn: Imre Tøllefsen Søndrol

Alder: 18

Stilling: Russepoliti

Sivilstatus: Taken

 

 

 

Når du høre om de store kriminalsakene på tv, komme det alltid et intervju med politiet.

Koffer de har gjort det sånn fortår me virkelig ikkje, fordi samtalen e lik kver gang:

«En person er nå siktet i saken. Har noen sett vedkommende på åstedet i det gitte tidsrommet,

vennligst meld ifra. Vi kan dessverre ikke gå ut med detaljer om åsted,

gjerningsmannen eller lignende.»



Man får ikkje en bokstav for mye. Vel, sånn e det med Imre og.

Han holde kortene tett inntil brystet. Mon tro om han e god i poker?


han kan vel kanskje ikkje skryte på seg pokerfjes?

 

Uansett,

han e akkurat som en ekte politimann og det ligge någe mystisk over heile gutten.

Men ka tid har det stoppa websjefene? Me har alltid det siste nye, og vet det som e verd å vite.

Hvilket bringe oss videre te dåkk vg2 elever

som skrøyta høylytt på helsestasjonen torsdags ettermiddag

om kor mange dåkk har banga, dåkk må ikkje tro me ikkje høre dåkk.

Et te ord om ligging, og me sende Imre på dåkk.

Og det e bare å se seg over skuldrå,

for han løpe fortere enn Lance Armstrong sykla on drugs.

 


sorry,kunne ikkje dy oss


 

Sett vekk ifra når han springe etter irriterende vg2 chicks,

vet me at Imre ikkje jage så mye etter jentene.

Han har allerede gjort fangst!

Han e nemlig sammen med Ingrid,

og til sammen utgjør de muligens det søteste paret i heile vg3.

Mest fordi de ikkje stikke tungå nedi halsen på kverandre i gangene på våland,

som visse andre par gjør. Men og fordi de bare e skjønne. See

 

 
<Awwww3

 

En gang for lenge siden før han møtte ingrid, bodde han i the mighty country of the Pretzel.

Vel, me e glad han flytta tilbake, for me høre det e dårligt med russestyrer der borte i Tyskland?

Vertfall i Kaiserslautern. Ellers krysse me fingrene for at han ennå har kontakter i Kaiserslautern,

sånn me kan få importert någen rimelige kegs med Herrnbräu te russedåpen. 

 

 

Uansett, når Imre ikkje e med Ingrid går det visst mye i fotball. Både på pcen og ute.

Ellers like han visst å vær ute å lufta køllå.

Ja, for han spille innebandy altså.

Me e klar over at alt dette over høres veldig mandig ut,

 med øl og fotball og heile pakken,

og tenke at Imre e nok strålandes fornøyd med denne fremstillingen her.

Men ikkje bli for høg i hatten Imre, me vet og at du ser på keeping up with the Kardashians i smug.

 

Når Imre ikkje keepe up with the Kardashians,

finne du ann på Narvesen. Me vet at karriereplanene strekke seg litt lengre enn som så,

og at han har lyst å bli pilot. Men ikkje eingang Lilli Bendriss kan spå ka denne gutten komme

te å ende opp med å gjør. Ikkje at me tror han ikkje klare å bli pilot,

for han har absolutt oversikten og roen som en pilot trenge.

Det som gjenstår å se e om han ombestemme seg i siste liten,

någe det ser ut som han gjorde når han stilte som russePOLITI?

 

foto: privatgudstjeneste i hagen te Imre


Vel det e me uansett glad at han gjorde, for han e nemlig 1/2 fra Valdres


(hvilket forklare kuene)

og alle vet at ingen kan feste som en valdresgutt kan.

 



Avbildet ser du imre og en hvalpenis. Kriminellt stor, eller ka?

 Villere blir det ikkje, og apropos villt så håpe me å se dåkk på jungelkro ikveld.

FOR DET BLIR ELLEVILT! HEHE

 

 

 

Mest sannsynlig blir nok Imre å finne der og,

ettersom han ifølge kilder (Ruth Sigmund) like disco!!

 

Me Talast :*

 

 

 

 

 

festlighetenes boss

Aell,

sprell

det e nettop det vårt neste styremedlem e kjent for,

og det e nemlig derfor hu glir rett inn i styret som 1/2 festsjefer.



Navn: Viktoria Akerø Stueland AKA vikki AKA vikkilollipop

Alder: 18

Stilling: Festsjef

Sivilstatus: single and ready for pringles

 

Det var en gang en jente som iløpet av sine 3 år på vgs mekka legendariske fester.

E du 97'er, har du nok vært der. E du ikkje 97'er, har du hørt vandrerhistorier om de.

Du vil ikkje gå glipp av en fest med denne jentå, for hu e en prinsesse fra en annen verden.

Og nå har hu inntatt 50% av rollen som festsjef i styret.

Eventyrlig tenke du? Me og.

 

Og ryktene e sanne gutta, she can take you to another world.

For på den andre siden av skapet,

langt inne i Narnias verden bor prinsesse Viktoria av IB.

 

 

Ska du imponere denne herlige jenten på date har du noen få valg.

Duftlys e en selvfølge.


Festsjefen vår crave det like mye som en crackaddict trenge stoff.

Når det komme til mat, må du enten gå for skiver med avacado eller pesto.

Men ska du spice det opp en kveld, stikke du innom maccen og kjøpe ein cheeseburger eller fem.

Dette e faktisk det eineste vår kjære festsjef spise,

både legene og alle rundt hu seie at ein ung død vente hu hvis hu fortsette sånn...

Som en ekte prinsesse, vet hu ka hu vil å svare klart og tydelig på dette

med å trykke i seg ennå ein cheese.

 

Når det komme til dyredelen av narnia eventyret,

eie hu kanskje ikkje en løve... men det e kje langt fra heller.

Hu patruljere nemlig de mørkeste bakgatene på våland sammen med vakthunden fibonaccio.



Ja støte du på hu midt på nattå e det nok til fots,

for vikki blir ikkje å se på veien any time soon...

Dette med tanke på at hu har prøvekjørt ein gang på ein forlatt parkeringsplass,

någe hu sjøl e veldig stolt av.

Det blir nok en lykkelig slutt på lappen-eventyret ska dåkk se...

bare ikkje før 2020.

 

 

Med sin uimotståelige sjarme og utømmelige kunnskap,

fortrylle hu alle hu møte på.

Både onde hekser og lærere på IB

(hvilket e basically det samme? neida.)

Og de har all grunn til å bli sjarmert.

For å sei det sånn, e det kje rart hu kalles vikkilollipop?

 
jentå e jo snob i segsjøl.

 men har du planer om å stikka håndå neri godteposen,

burde du ha på hansker... cause this one's got a sassy attitude.

Me anbefale å vær forsiktige, ellers sende hu fibonaccio på deg.

Det tror eg flere gutter i Rogaland kan skrive under på.

Men me vet hu finne sin prince charming en vakker dag.

I mellomtiden, ser me fram til russetiden med Viktoria i festsjefrollen.

Det blir eventyrlig.

når visepresidenten ska vises fram

Aell,

ambulansepersonell

(og ja, det tok oss ein heil helg å komme på det der)

 

Det neste styremedlemmet me ska presentere e like mystisk som kallenavnet hans.

Kor det komme fra,

har me ingen anelse om.

Kor han stamme fra,

vet me heller ikkje.

Med etternavnet Pettersson, mistenke me at han har opprinnelse i Sverige.

Kor stor prosentandel e me ennå ikkje sikre på, ettersom russeetterforsker ikkje e en egen tittel i styret.

Det me derimot vet, e at samme kor stor andel det e snakk om (om det i det heile tatt e sant),

så har han importert med seg sjarmen...

for koseligere smil har me ikkje sett maken te.

Ingen ringere enn:

Vår söta bror, Fredrik Pettersson.

Navn: Fredrik Pettersson AKA Fatso

Alder: 18

Stilling: Visepresident

 

Kanskje han ikkje e svenske, men han kan trygt plasseres under kategorien partysvenske.

På buen finne du han med en prosecco i den eine armen og en babe i den andre,

og i ekte pappaguttstil så gir han seg ikkje før han e tom for penger te mer å drigga.

Og møte du på viseprezen vår på fest kan du bare håpe på at han styre anlegget,

for ryktene på jentedoen i andreetasje seie at musikksmaken hans e te å bukke og neie for. 

Ellers like gutten å se på film, og kan imponere jentene i seng

med at han kan ca alle replikkene fra LOTR utenat.

Og jenter, la oss håpe at han klare det...

for pysjbuksene hans vil du ikkje gå glipp av:



 Men det e kje det eineste som e imponerende med vår kjære viseprez,

han har faktisk vært å se på den store skjermen sjøl. Ja, for i selskap med russestyrets lege

deltok han i suksessprogrammet energikampen som liten kid. Seier blei det ikkje,

og det e kje en statshemmelighet at fatso grein når han røyk ut.

Spør du ann sjøl komme det momentant en replik tilbake om at programlederen ba han om å vise følelser. Hm...

Selv om energikampkarrieren fort tok slutt, har ikkje det med kjappe replikker gitt seg.

burn funny how i met your mother barney stinson

 

Alle som kjenne Fredrik vet at han e god til å snakke for seg,

og om du va tilstede under russestyrevalget i år har du vært vitne til dette.

For å sei det sånn jenter, klare du å målbinde denne gutten har du gjort one hell of a good job.

 

 

I ukedagene regjere Fatso i vikinghallen. Som vakt då, vel og merke. Ikkje at han e dårlig i idrett,

for han har et konkurranseinstinkt som tilsie at om han ikkje vinne e det någen andre sin feil.

parks and rec ron swanson nick offerman sore loser

Derfor spille han helst solo. Det går i skating, en smule fotball og snowboard når været tillate det.

Men beerpong e den foretrukne sporten, og fatso ligge ann med en score på 36 wins av 40 kamper elns.

Ein ting e iallefall sikkert, her får du hard konkurranse enten det e frisbee eller wii-golf.

Hosted by imgur.com

 

Apropos golf, så har du kanskje sett snurten av Fredrik når han frese avgårde

(seff med en bug i og gjerne iført raske briller) i sin grønne og någe sledne golf fra 1995.


Ja for om du ser han råne forbi,

vil me anbefale deg å vente med å eventuelt krysse gatå.

 

Trafikkregler e ukjent for gutten, ettersom han tok lappen i Brønnøyssund

kor det kun finnes forkjørsveier og man støte på maksimalt én rundkjøring...

om man e heldig.

Men ikkje frykt visepresidenten vår av den grunn, me har våre tvil

om bilen i det heile tatt når høyere fart enn 50.

Øyenvitner har forklart at gasses det på for hardt,

komme det røyk utav grillen foran.

Golfen ska visstnok inn te EU godkjenning imårå den dag,

og utifra det me høre kan utfallet kan bli mange ting.

Siden me vet at Golfen har en stor plass i hjertet te fatso,

krysse me såklart fingrene for at mandagens EU-kontroll

ikkje ende i alle bilers største skrekk...

knoksen.

 

Me e vertfall spent på å se koss det går med bilå. Ellers e me og spent

på russetiden sammen med Fredrik, golf eller ikkje golf.



Han bidrar allerede stort i styret med gaoe humor,

og når hans mest kjente quote e «må bli driduz»

finnes det kje tvil om at denne karen skape goodvibes.

 

- Big fat(so) hug from us

 

 

Olavstyrets varmekilde

Aell,

flerkulturell

 

det blir man vertfall nesten, når man har vokst opp på Storhaug.

Vår kjærlighet for storhaug e nesten like stor som vår kjærlighet for denne damå,

for du vet kje ka omsorgsfull e før du har møtt hu.

Når man til og med vil ha med steinerskolen på kro, då snakke me inkluderende.

Det komme kanskje ikkje som en overraskelse

at det e vår kjære sekretær det e snakk om,

og me vet dåkk sitte å vente i spenning på å få vite mer

om hennas kulturelle innsikt og spennende oppveksthistorier.

Me e vertfall klare,

så let's get to it:

 

 


Navn: Sol-Simona Nag

 

Alder: 18 år

 

Stilling: Sekretær

 

Status: Taken ☹  *kollektivt sukk bak hundrevis av pc-skjermer i Rogaland regionen*

Me vet, me vet.

Hadde du innstilt deg på någe hot sekretær action med pencilskirts og frekke knestrømmer,

må du tro om igjen. St.Olav e stolte av å presentere sin kjære fotballfrue,

og med sine merkepreferanser glir hu rett inn i kategorien.

 

 E du fortsatt keen på «a piece» av vår kjære sekretær,

vil me anbefale deg å holde utkikk i se og hør fremover.

Ryktene seie at Nag blir å finne i en ny-utgivelse av olsen banden...?

Nei vent, feil Nag.

Men så langt unna va me ikkje, sekretæren vår e faktisk selveste datteren til

A- Stavanger kjendis Torfinn Nag. Når det komme til den rollen i olsen banden

har visst det allerede skjedd.

Men hey, me kan absolutt anbefale å dra frem et verk featuring Torfinn Nag

på neste netflix and chill, for ein ting e sikkert...

høy underholdningsfaktor ligge i familien.

 

 

Hu e kanskje 1 cm lavere enn Kim Kardashain,

men står stolt med sine 1,58 m.

Men ikje undervurder denne jentå. Født og oppvokst i Storhaug ghettoen, kan hu sine triks. 

 

Med sin sassy attitude og resting bitch face,

e ikkje Sol ein person du vil messe med.

 

Som den dedikerte veggisen hu e,

nytte det kje å komme trekkande med någe sjydd. Ska du sikre deg plass i hjertet te Sol,

dukke du opp på døren hennas med pizza, iste og ein "moist" brownie.

Ikkje våg å møt i någe annet enn joggebukser fordi 50% av skapet til Sol

innebære plagg som begynne med jogge- :bukse, tights, genser, sko etc.

Men  Sol-Simona e faktisk ikkje sleden 24/7.

Någen ganger slenge hu på seg sminken og tar fram finklærne.

Når det skjer høre du det heilt te bryne,

for brannberedskapen på Våland rykke ut i full alarm: då blir det hot.



Me i styret e vertfall glad for å ha na med på laget, 

for så kaotisk som det kan bli på våre ukentlige tirsdagsstyremøter,

trenge me någen som holde orden på skrivesakene. Og, som skinne opp dagene våre.

Som One Direction ville sagt:

 

 

Baby, you light up our world like 

nobody else :*

 

xoxo,

websjefene

HOLY GRAIL

 

Aell,

kapell

 

Søndag e kanskje ukås hviledag,

men det e common knowledge at bloggen,

den hvile aldri.                                                                                          

Og det e ikkje uten grunn at me har valgt nettopp denne dagen

 for presentasjonen av russestyrets neste medlem.  

Det e påtide å komma under skjortelen på

 mannen som pryde toppen av prekestolen:

ERIK SANDVAAG

 

 

NAVN: Erik Sandvaag AKA Sandis 

STILLING: Prest

ALDER: 18

 

Me e i enighet om at Erik e den fødte prest, for preking e någe han kan.

Kor han har valgt å legge pilegrimsreisen hen e ennå usikkert,

men me e overbevist om at han blir turens midtpunkt uansett

 siden han alltid har en vits eller någen kloke ord på lager.

Og selv om vitsene hans någen ganger e tørrere enn

kjeksene du får servert på nattverd,

elske me han uansett. aw

 

 Du har nok sett han reke rundt i gangene på skolen

med et lurt smil om munnen.

Han kan kanskje ikke gjør vann om te vin,

men om det komme Carlsberg utfra vannautomaten på våland

 så vet du kem som har vært på ferde...

 

Har du ønske om någe action med presten oppi kirketårnet,

vil me anbefala deg å stilla deg i kø og smure deg med tolmodighet

for denne karen har ikkje så mange minutter te overs i hverdagen for synd.

Innimellom prekner opprettholde han sitt gylne karaktersnitt på skolen,

og sprer nestekjærlighet i vennegjengen.



Nattverdmåltidet inntas helst på gaffel og karaffel

i kombinasjon med 12 gode venner og en fatøl,

og hvis muligheten byr seg spille han gjerna en trudelutt på orgel.

 Ryktene på gosen seie til og med at når han ikkje luske rundt i kirketårnet

eller spille poker på sogneprestens kontor,

har han blitt observert rånende på sykkel i en syge fart.

Batman OG prest, sa du? Holy grail. Me e frelst.

 

 

Koss han får tid te alt forstår me virkelig ikkje, men når han en sjelden gang har pusetrom mellom gudstjenestene

e vertfall ein ting sikkert: då e det rett uuuuud.

 Prest e kanskje en stilling innenfor kristendommen, men på vorsh utforske Sandis gladelig andre religioner.

Då e det e bare ein ting som gjelde: SAMSARA.

 

 For å sitere presten sjøl:

«alkoholen e kanskje ikkje min beste venn?

men som det står skrevet i bibelen: lær deg å elske din fiende»

Ja, for det e kje en hemmelighet at  Sandis e over gjennomsnittet begeistra for pils og det e kje sjeldent du finne han på hjørna av Dickens i gaoe drøs med ja,

 egentlig kemsomhelst....?

 

Paradisefreddy e bare ein av mange som har blitt frelst av presten vår, og e det rart?

Stemningen på cc blir alltid hellig når han inntar dansegolvet med sin litt seige boogie.

 

Long story made short, det e aldri kjedeligt rondt denne gutten.

Me glede oss derfor uten tvil te russetiå sammen med vår kjære prest,

og det burde dåkk og gjør.

 

 

for det står skrevet i Sandis 3.16:

 

"at så mye har han elsket sine medelever, at han valgte å døpe dem med Carlsberg,

 

slik at alle som joiner han ikke skal kjede seg men ha en phede russetid. aell."

 

 

 

50% web 100% sassy

Aell,
kokainkartell
Sol og Syma har inntatt rollene som gjestebloggere,
og det e på tide å fyra ein presentasjon om selveste websjef nr 2
Som hu ville sagt det sjøl: seian players!
Dåkk har sikkert sett na utenfor BK med løkringer i håndå
kver lørdag rondt kl.1, eller evt i baren på champs der hu
tappert tvinge ner ein pils i håp om at det ein dag ska bli godt....
Ja, me snakke selvfølgelig om Enna!


Navn: Enna Sofo AKA Mama
Stilling: Websjef
Alder: 18
Enna e ein av tre representanter fra IB i styret, og gjør virkelig gaoe figur.
Me e stolte av å kunne sei at Enna e ein av de få IB-elevene
som krige seg te kantinå for ein dose sosialisering kver dag.
Jentå e kjent for sin sassy attitude,
någe som bland aent har ført til utkastelse fra Burgerking.
Ryktene på gadå seie at securitas kasta na ud av BK 6 .september kl. 01.42.
Tappert prøvde hu å kriga seg inn igjen, men måtte dessverre kapitulere...
no shame.
 
Me må sei at denne syge damå overraske oss stadig. Någen helger drikke hu cidooor,
har full kontroll og tar vare på gjengen som ein ekte mama.
Andre helger bøtte hu nerpå med ein salige blanding av farris & vin ,
og boblene får det te å smella te helverre.
(Ingen glemme den legendariske smellen hos Vikkå,
bortsett fra Enna sjøl som ikkje huske ein shit og most likely har fortrengt det.)


Og har du vært så uheldige at mor di har glemt å laga madpakkå te deg,
ikkje fortvil. Enna sitt morsinstinkt vekkes til live, og før du vett ordet av det
har hu kjøpt någe deiligt snask til deg fra vår kjære kantinedama.
Ellers e hu alltid klar for ein liden photoshoot med
sin standard chenchenrepresenting-pose.
Det forundre oss ikkje om sjølvaste rektor Finn og kanskje til og med Obama blir reve med.




Det e heller ikkje te å stikka under ein stol at Enna e født te rollen som websjef.
Vittige captions komme på løpende bånd, det kan me låva deg.
It cracks you up, og folket får ikkje nok av denne damå.
Heilt til sist vil Syma og Sol-Simona takka for seg,
Knagges neste fredag ;););)
NB
ADVARSEL:
Ikkje mess med denne damå, hu kjenne de mørkeste strøgene i Borsnia
bedre enn sin egen bukselomme. Om du på någe som helst vis sko vær
så uheldige å provosere Enna, kan du regna med at denne
karen dukke opp på dørå di.


Grease kro & Birkemo

Aell,

dysfunksjonell

 

Det e Vertfall sånn me føle oss...

for det e mandag og den e blåere enn blåast.

De siste dagene har vært et kaotisk eventyr.

Før me går nærmere inn på det,komme en liten beskjed te 1&2 klasse:

dåkk har nok lurt på koffer me arrangerte

"kle dåkk ut som Bergeland" temadag på fredag.



Det hadde me då altså ikkje.

fenomenet dåkk har vært vitne te de siste dagene

e rett og slett en rein og skjær,

god gammeldags kollektiv bakrus

 

Elever fra st Olav videregående har, for å sitera Ibsen,"vært ute på rangel"

i Stavangers gater både torsdag,fredag og lørdags kveld.

Ja, for om du ikkje har levd under en stein så har du fått med deg

at det va duka for grease kro nå på torsdag.

grease animated GIF

 grease animated GIF

 Ikledd lær,skinn og med flere års forbruk av hårgele i håret på ein og samme kveld,

stilte våre kjære elever sterkt for å representera skolen vår,

og godt va det. Wang hadde derimot någe sledent oppmøte,

med ca 3 litt uheldige representanter. Men det e gjerna kje så verst oppmøte likavel

når du tenke deg om, de e jo kje flerne.

grease animated GIF

De 3 som møtte opp har vertfall meldt tebake

at de hadde det kanon.Og websjefene må sei seg enige der,

kvelden va ein suksess.

Dømmekraften te ein av oss blei muligens

litt påvirka av en smigrende gave fra någen random chicos.

Presangen va av første klasse: ein sprite-flaske med brunt flytende innhold.

Me e ennå litt usikre på ka det va, men ein ting e sikkert..

Cola va det iallefall ikkje.

Uansett e me heilt enige om at hu

gjorde en lur avgjørelse med å chugga det heila i køen,

for hu blei dansegolvets greased lightning 5 minutter etterpå.

grease animated GIF

Det beste e av alt e, at tilogmed de som ikkje chugga brune ting

i køen på Opera har meldt tebake at de hadde det kjekt.

Og bildene under tyde heller ikkje på någe Aent!




tilogmed Valen ville bli med på festlighetene




Og etterkvert som stemningen bare blei sykere og sykere,
blei stavingen bare dårligere og dårligere



....?

 

Men fortvil ikkje folkens, moroå slutte ikkje der.

Allerede neste uka står Halloween kro på programmet,

og det e på tide å lokke fram de kreative sidene.

Hvis du ikkje e fullt så flink med håndarbeidet som du e å pugga gloser,

vil me anbefala å ta turen innom Birkemo.

Me har researcha litt og det e dårlig med «slutty nurse» kostymer.

Hvis dette va originalplanen vil me anbefala deg sterkt å legga Ann på hyllå,

og heller gå for banankostymet.



Og kem vet, hvis du e heldig finne du kanskje slutty banankostyme?

De e Vertfall åpne for å hjelpe folk med merkelige og kreative ideer.

Det vet styret alt om,kjøpte og korrupte som me e, siden Birkemo

va så kjekke å lånte oss parykkene te vårt eksepsjonelle russestyrebilde.



Ty Birkemo,dåkk e vab<3

Uansett, me håpe at alle bruke tiå fremover

te å tøye godt ut og lada opp dansefoten

te kro numba 2!



Me blogges,

guddah :*

 

 

50% web 100% babe

Aell

karamell,

Sjøl om det e høstferie for folket der ute har ikkje bloggen tatt heilt fri.

Det e nemlig tid for at ett nytt syremedlem ska presenterast.

 

Navn: Farmen Frank

Stilling: Websjef AKA bloggar

Alder:18

 

Gjestebloggerne Andrea og Pål har den store æren av å

presentera styrets websjef nummer 1.

Dokkår kjenne h*n kanskje igjen fra Farmen 2014.

H*n e bonde, og bor på Sola. Men vent!

Farmen Frank e jo fra Vigrestad.... ikkje Sola?

Stemme det, men hans tvilling Ingvild Sørnes e nemligt det.

 

 

 

 Og som den ekta bonden hu e, bøtte hu nerpå med øl.

Kalinka og hvitvin e jo tross alt for byasår.

Og det e kje snakk om någe poløl i denne garden,

her e det kun Tuborg fra landhandelen som gjelde.

 

 

 

 Tiltross for at Ingvild e ein vassekte bonde fra Sola,

e hu utrolig nok ein syge partygirl.

Når favorittsangen "Pinne for landet" komme på blir hu heilt vill.

Hu prøve å synga fint i begynnelsen,men det ende alltid opp med skriking.

Heldigvis e jentå e ein multitasker så hu kombinere denne skrike/syngingå med någen syge dansemoves.

dancing animated GIF

 

Så kjære medruss, 

gled dåkk te å se

websjefen in action på byen...!



 

P.S: for de obersvante glupingene som la merke te at

innlegget kom en dag forseint seie me 

som både Frank og Ingvild ville sagt:



 

 

 

Which doctor?

 

Aell Kjell,

ny måned, ny dag og et nytt styremedlem å presentere.

Det e tid for å bli bedre kjent med jentå bak det syge håret:

 Navn: Amalie Løkling (Løkring) Sortland AKA hu med håret

Alder: 18 år

Stilling: Russelege

 

 

De fleste Olav elever tror IB bare e ein skummel engelsk myte.

Russestyret i år e et bevis på det motsatte,

og vår kjære russelege e faktisk 1/3 representanter for IB (!!!)

Koffår hu valgte å torturere seg sjøl i 2 år e ennå ukjent,

men me håpe virkelig hu overleve dette siste.

Du har nok gjerna sett hu patruljere gangene med sin berømte alvetights, 

eller i kantinå med sjyddpålegg på brødskivå.

File:Yang-hotdogs.gif



Og sjøl om Amalie drukne i skolearbeid og pugging av fancy engelske

ord som feks crumpet i ukedagene, klare hu ennå å gå ut kver helg.

Disse kveldene huske hu derimot ikkje så mye av

(Rolig med drikkå, Amalie.)

 

Hennas posisjon i styert e russelege,

men ikkje fortvil kjære medruss...

selv om russelegen dåkkas går på IB,

e hu ikkje overlegen.

 

 

Ingen e egentlig heilt klare øve ka stillingen

hennas innebære (inkludert Amalie sjøl)

men me håpe at det ikkje e hu som ska sette

sprøytespissen i russen,

eller passe på folk på byen fordi

99% av tiden e det hu sjøl som trenge hjelp.

Utenom det, e me overbevist om at hu komme

til å klare jobben heilt fint. Naile den!

som de seie på IB.

 

That's an awesome scrubs gif

 

Samtidig som hennas medruss får glede av all

den IQen som gjemme seg bak de blonde krøllene,

får Amalie realisert sin indre drøm om å vær Grey's Anatomy skuespiller.

Win win situasjon, tenke vertfall me.

Om det blir någe hot legedrama utav det,

gjenstår ennå å se ;);)

 

 

 

MEET YOUR PREVENSJONSSJEF

 

Aell Makrell,

Tiden har kommet for å bli bedre kjent med styret på St.Olav,

så la oss starta det heila med et smell. Det aller første styremedlemmet me ska presentera,

e en livlig og glad sjel. I fremtiden blir hu nok å se på tv.

Paradise hotel tenke du med ein gang?

Tvert imot. Me i styret blir ikkje overraska om vår kjære Prevensjonssjef

dukke opp i neste sesong av hele Norge baker. #wifeymaterial?

Du har nok allerede sett hu som frontfigur for stolavrussens kakesalg:


We proudly present to you, Synne Måsvær Halle.



Navn: Synne Måsvær Halle AKA Syma AKA Tramp of Champ

Alder: 18 år

Stilling: Prevensjonssjef, professjonell mekker på si


Spør du na sjøl seie hu: «bare kall meg Syma»

Hvis det spilles ein Morgan Suele sang, vett du at Syma e i nærheten og gjør den hallfrekke "Syma dansen". Og har du vært innom champs siden januar, har du garantert sett dette live. Du finne hu på dansegolvet kver lørdag (muligens alle andre dager og, komme ann på kor mye lekser hu har) og itte 3+ pils e hu klar te alt. Og det må nevnast gutta, at om du e lovlig, kan me ikkje 100% garantere deg at ingenting komme te å skje. Ryktene på gadå seie at Syma e single and ready to mingle, so come get it (nei ikkje deg,lille 99)






I russetiden har denne kjekke jenten fått rollen som prevensjonssjef på St.Olav,

så hvis någen "private" områder klør litt eller du oppleve problemer med rusk i røret,

e hu absolutt den rette personen å gå te.

 

Som speiderne e hu alltid beredt,

og har kondomer i sekken/skapet/jakkelommen/lommeboken/vannmelonmobildekselet

så hvis du vil ta deg ein kjappe ein på handy-dassen

og trenge litt hjelp så vett du kem som e der for deg.

 

syma e tilstede for å sikra det edle

hvis du e flaksen og får dyppa laksen.

 
Og husk folkens,
Cover your stump before you hump.


Me i styret e vertfall heilt sikre på at Syma e den fødte te rollen,

og ingen seie det bedre enn prevensjonssjefen sjøl:

null stress- joggedress.

 

LETS DO THIS

 

 

Aell gudda,

etter 2 års dvale e me endelig våkne og klare te å sette i gang russetiden 2016! Dette e då den offisielle bloggen te St.Olavrussen 2016, kor me ska jevnlig krydre hverdagen dåkkas med syge bilder og juicy updates

I år har me henta IB opp fra kjelleren og lokka forskerne ut av labben, og sammen med realistene og samfunnsviterne e styret dåkkas klar for å laga ei syge russetid, for alle!

Men ka e det me i styret egentlig styre på me?

vår viktigst oppgave e jo at St.Olavrussen 2016 får den beste mulige russetiden. Time to get fucked up (neida (joda)).

 

 

Det e me i styret som styre med olavrussens cashmoneyflow,

me ska både lage knuter og sette knuter på tråden.

det e me som sprer kondomer isteden for aids,

skape god stemning og frykt om kverandre,

sørge for at alle droppe netflix and chill og blir med på kro,

og ser til at om du ikkje va døpt frafør så ska du vertfall bli døpt i russetiå!

Hvis du ikkje har fått det med deg før nå, så tar med det ein gang te. Gjengen består av:

 

President- Kristian Sande Lervik

Visepresident - Fredrik Pettersson

Økonomisjefer - Nora Johnsen og Line Helgøy

Togsjefer - Pål Thorske og Laksiya Balasubramaniam

Festsjefer - Andrea Aabø Lorentzen og Viktoria Akerø-Stueland

Russeprest - Erik Sandvaag

Sekretær - Sol-Simona Nag

Russelege - Amalie Sortland

Russepoliti - Imre Søndrol

Websjefer - Enna Sofo og Ingvild Sørnes

Knutesjef - Mari Bakkan Vika

Prevensjonssef - Synne Måsvær Halle

Terrorsjef - Simon Mesfin

Russefotograf - Andreas Mossige

Aksjonssjef - Linda Hummervoll

 

 



 

#squadgoals?

Denne kjekke gjengen ska dåkk vertfall bli mye bedre kjent med i de kommende månedene, enten dåkk vil eller ei. Me komme te å vær her for å dokumentere russetiden, informere om russetiden og ikkje minst skape en phede russetid, sammen med dåkkår!

 

Keep updated på bloggen

xoxo,

gossip girl

 

 

Can´t get enough? Følg oss på insta, facebook og snapchat! 

Insta: @stolavrussen

Facebook.com/stolavrussen16

Snap: stolavrussen

Les mer i arkivet » Mai 2016 » April 2016 » Mars 2016
hits