الصورة لمظاهرة أخرى في مظاهرة طلعناها قدام المخابرات الجوية بالزهراء بحلب، ما بتذكر تاريخا بدقة " بدها فخري هي القصة" كانت المظاهرة حمقاء للغاية أو شجاعة للغاية "حسب كل لحظة زمنية كنت شوفها بطريقة"، الفرع هو من أكثر الفروع وحشية والمنطقة ما بتسمح حدا يتخبى فيها كتير مكشوفة واول ما وصلنا لمكان المظاهرة كان واضح انه المظاهرة مخترقة وفي سيارات للأمن عم تستنانا لنطلع .. اول واحد اجا مننا قال، تعوا ما نطلع شكلها مخترقة، كل شوي يجي حدا يقول تعو ما نطلع مخترقة .. وهيك الكل متأكد انها مخترقة ومع أول هتاف كلياتنا ردينا وطلعنا ، يمكن اقصر مظاهرة منطلعها ، رصاص وشبيحة ومخابرات وشوي كانوا يفوقونا بالعدد كتير.. انا ما بركض "كنت اتحجج انه حجمي ما بيسمحلي"، حالياً اتأكدت انه لأ .. انا كائن ما بيعرف يركض .. بركض بكل الاتجاهات وبصير عائق وبطبش عخلقتي وهكذا وكوني ما بهرب .. فأول ما بيقوصو علينا .. بفوت عأول بناية وبتخبى .. وهيك قوصوا علينا، فتت عالبناية تخبيت فات معي عالبناية شب من جامعة الثورة، استشهد لاحقا، ونحن متخبيين وعم نرجف .. بيبدا صوت صوي وولولة لصبية، ووقتها ما كنت غليظة ومفزلكة كفاية لأفكر بحماية نفسي من الصدمة النفسية، قربت عشباك البناية وصرت اتفرج .. صبية بيطلع عمرها 25 وعم يشحطوها من إيديها الاتنين وشلحوها حجابها، واحد معو عصاية سودا جلد ومزينها "شيء مقيت بيفوق الوصف" وعم يضربها فيها .. شحطوها وزتوها بعدين بالسيارة ما منعرف مين الصبية ، ما منعرف شو صار فيها .. ومن هديك اللحظة بالبناية انا ما بفكر فيها ، ما بحكي بقصتها، لا مع فخري ولا مع حليم ولا مع زيد أو عارف او عهد .. او .. أو نادراً ما منرجع منفتح ذاكرتنا الحقيقية، يمكن ما منسترجي ويمكن ما بدنا ويمكن مخنا هيك عم يقاوم أنا عشت بس تلت سنين جوا الثورة، تلت سنين يومية كثيفة ، وتجربتي أقل حدّة من تجارب ناس كتير،365 يوم * 3، اعملوا انتوا الحسبة ما ألي انا خلاق .. كل يوم عنا موقف او مواقف، أما بالغة الفخر والعزة أو بالغة العنف والتعب طلعت ععنتاب، وبديت أتصرف كأنه هاد كله ما حصل، وقت بشتغل ما بفكر بنوب كأنه أنا ماكينة، بنوب ما بفكر بذاكرتي، لهيك بعشق الشغل بس الليل !! الليل الواطي ... وقت برجع بتذكر .. اوقات بعمل حالي كأنه هدول الأحداث متخيلة، وبأقنع مخي أنه هي قصة .. انا اخترعتها، اوقات بعمل حالي ما متذكرة وبصير مزعجة .. بيكون حدا عم يحكيلي ويسألني ما متذكرة ؟ ومصّرة انا أني ما متذكرة اوقات مخي لحالو بيخلط الاحداث، والأزمنة والاشخاص .. فالترتيب بيكون فايت ببعضو .. هي قبل تحرير داعش ؟ قبل تحرير الشرقية ؟ إلخ إلخ .. أوقات فعلاً ما بكون متذكرة، صفحة بيضاء .. أوقات بعتبر انها حصلت مع حدا تاني، وبصير بحكي عنها بهيك الصيغة أنها صارت مع "هديك" .. أمبارح قبل ما نام، مدري ليش رجعتلي هي الحادثة بالتفصيل الممل، وعرفت أنها حصلت معنا وأنها حصلت بالواقع مو بفيلم ولا بتخيل .. وعملت كل اكل الهوا المؤذي تبع كان لازم ما نطلع لأنها مخترقة ؟ كان لازم ما نطلع ثورة ؟ هالمخلوقة راحت ببلاش؟ ماسكة مرسيل جوا راسي ونازلة صفق فيها ... بشار الأسد وأزلامه والنظام اللي بانيه، شحط الصبية .. ضربها بالعصاية ام البسامير، بشار الأسد وأزلامه والنظام اللي بانيه، قتل الشب اللي تخبى معي بالبناية ، وشرد حليم وزيد وعارف وعهد وفخري .. .. بشار الأسد وإزلامه والنظام اللي بانيه .. هو اللي حطنا قدام تجارب بهالعنف .. نحن عم نكبت الذاكرة، ونعمل حالنا أنه ما صارت معنا صارت مع حدا تاني، عم نكبت الذاكرة ونتصرف وكأنه تجربة حياتنا المؤلمة الكثيفة ما صارت ، ونتصرف كأنه نحن مو أوبة مجانين بس يعني كل هالمحاولات هي ما رح تقدر تنسينا مين هو بشار الأسد وأزلامه والنظام اللي بانيه

منذ يومين وأنا أعاني من الزكام والتهاب اللوزات والتشكيلة المعتادة جدا ً من أمراض الشتاء ، ولكنها تزعجني جدا ً ( أنا من ذاك النوع من الأشخاص الذي يصبح نقاقا ً ولحوحا ً في حال تطلب منه ملازمة الفراش )
عموما ً لذلك كان لا بد أن اشتكي و " أنق " فلم يكن أمامي إلا أن أكتب ، خاصة أن التحدث موجع " بسبب اللوزات المنتفخة "
ما أكرهه بخصوص مرض الرشح
أولا أن أنفي يحتل وجهي بالكامل وأشعر كيفما نظرت أني أرى أنفي
صوتي مرعب .. وذو خنة .. " خننننننننن "
لا استطيع أن أشم رائحة بارفان أي شب كيوت في أي مكان
يسألني الجميع لماذا أرتدي لفاحة والجو لا زال معتدلا ً
أشعر أني معدية وان البعض من الأصدقاء يتحاشاني
أشعر بألم كبير عند التحدث " ولكن ذلك لا يمنعني من التحدث على كل الأحوال " ، " طلع مو بس بسوريا الحكي بيعمل وجع ، ظاهرة عالمية هي .. " .
أشعر برغبة كبيرة في النوم ، حالما استيقظت
أنسى دوائي باستمرار ، ولا أعتقد اني من الأشخاص الذين يستطيعون إكمال كورس علاجي حتى النهاية
وأنق أنق أنق ...

 يحلو لي منذ مدة أن احدثكم عن اسمي ، ربما لأن الرواية التي بين أيدي " ليلة واحدة في دبي " تفقد فيها البطلة اسمها .. كدليل على هويتها 
انا الابنة الثانية والأخيرة لوالداي ، اختي الكبرى تم تسميتها( ليلى ) تيمنا ً بجدتي " أم أبي " بعد عدة محاولات من قبل أمي لتعديل الأسم ( حركات نسوان وحموات وكنات ) فشلت أمام إصرار من قبل والدي ووالدته على ان تسمى " ليلى " دون أدنى تعديل .. وهكذا تمت تسميتها ليلى .. واحتفظت امي بحق الرد حتى إشعار آخر ..
وأتيت أنا ، وعليه كان يتوجب ان اسمى تيمنا ً بجدتي الثانية من قبيل القاعدة الذهبية // ما حدا أحسن من حدا // وبما أن جدتي أرمنية فاسمها " فارسينيك " وحمدا ً لله على سعة حظي أن أهلي عدلوا الأسم ، واختاروا الاسم الذي اعتاد الجيران والأقارب مناداة جدتي به عندما كانوا يستصعبون مناداتها باسمها .. وهكذا تمت تسميتي " مرسيل "
في سني حياتي الأولى .. لم يكن الأسم مناسب لطفلة ، فاخترع كل من حولي اسم دلع يناسبه " ميمو ، مرمر ، مشمش ، ميسو ، ميمي .. إلخ " ولازال معظم الذين احبهم ينادوني بأسماء الدلع هذه حتى اليوم ..
وعندما بدأت اعي اسمي .. بدأت مرحلة النزاع معه ( لم يعجبني الاسم على الإطلاق في البداية ) وذلك لعدة أسباب ساستعرضها معكم كما أذكرها


- ففي المدرسة كنت أود لو أسمي مايا ، ريتا ، .. إلخ ( كان لدي في كل صف اكثر من صديقة تحملان هذا الاسم وكنت الطفلة الوحيدة في المدرسة التي اسمها مرسيل وعندما تكون طفلا ً لا يعنيك التميز بشكل كبير ، يعنيك ان يكون لديك اصدقاء بهذا الاسم )

- من المتعارف عليه بشكل أكبر أن يكون الاسم لذكر لا لأنثى ، وكثيرا ً ما كانت المعلمات وحتى مدرسيي في الجامعة ينادون عليي بصيغة المذكر .

- طريقة لفظه " مااااااااااااااااارسيل " مع التشديد وتفخيم الألف باللهجة الحلبية " اللطيفة اللهجة " كان ولازال يزعجني ، لذلك أصر دوما ً ، على كتابته بدون ألف .. بالهوية اسمي بلا ألف يا جماعة ..

- لم استقر على طريقة كتابته باللغة الانجليزية فحينا ً " Marsel " و حينا " Marcel " .. اخيرا ً استقريت على " Marcell "

- عندما أحدث شخصا ً غريبا ً على الهاتف .. أضطر إلى إعادة اسمي مرارا
- المزحة الأبدية التي يقولها لي الجميع " في صلة قرابة مع مرسيل خليفة ؟ " " صوتك حلو متل مرسيل خليفة ؟ " " يعني متل مرسيل خليفة  ؟ "

- والمشكلة الأكبر كانت ان اختي اسمها " ليلى " ، آلاف الاغنيات " تختص بليلى " وكنت شديدة الغيرة في سني مراهقتي من هذا الموضوع بالذات .. لكن كيف ستكتب اغنية لـ " مرسيل " ؟

- ظللت طويلا ً لست أدري معناه

- أنزعج جدا ً من الطبيب الذي يقوم بالتحدث عن مرضاه بلقب " الزبون " .

- أمقت وبشدة احدهم لأنه يكتب في وصفته أكثر من دواء من نفس الزمرة فقط لكي يرضي شركات الأدوية .

- يثير غضبي الطبيب الذي يقوم بعملية كورتاج في العيادة ( عدا عن النظافة والصحة والرائحة والقانون والأخلاق .. ) يزعجني أنه مشهور بهذا النوع من العمليات والجميع يعلمون بأمره إلا الوزارة على ما يبدو !

- يثير امتعاضي الطبيب الذي يعاين ما ليس من اختصاصه .

- يدهشني الطبيب الذي يضع قيمة المعاينة المخالفة لما تقوله النقابة على ورقة ويلصقها في عيادته فيراها الجميع .

- يزعجني الطبيب الذي يبيع عيناته المجانية إلى الصيدليات وأكثر ذاك الذي يرميها بعد انتهاء مدتها دون إعطائها لمن هو في حاجة .

- أكره وبشده الطبيب الذي يطلب مقابل لوصفاته ( أعطوني كذا فاكتب كذا )

- أنزعج من الصيدلي الذي لا يشرح للمريض متى وكيف عليه أن يأخذ الدواء

- أنزعج من الطبيب الذي يعتبر نفسه أهم من المراجع فيتخطى علاجات لعلاجات أشد ، أو لا يلتزم بالجرعات .

- يزعجني الطبيب الذي يفترض أن مريضه لا يفقه شيئا ً فلا يقوم بشرح أي شيء له عما ألم ّ به .

أولى بدايات نضجي ، كان الإيمان بقدرة الاختلاف على دفعي على النمو ..
أكثر ما تغير في ّ ، أني أصبحت أدافع وبشراسة عن الحق بالاختلاف وعن الفرادة والتميز  وأصر أنها مصدر غنى و تنوع  ولكنني رغم ذلك أعاني صعوبة جمّة في قبول اختلافي " أو فرادتي دعونا من التسميات الآن فليس هذا موضوعنا  "
بينتابني شعور أحيانا ً أنني كائن أخضر  وأن جميع من حولي يتحركون بألوان بشرتهم الطبيعية ، وأنني خضراء اللون ، ملفتة للنظر .. أحلق وحيدة خارج السرب  وعبثا ً أحاول التصالح مع هذا الشعور عندما يلح في رأسي .. هذا الشعور الذي يترافق عادة مع جمل من قبيل 
، انو ما في كتير ناس بتفكر " هيك "
انتي بتعرفي انك " غريبة " مو ؟
عن جد عم تدرسي فرعين ؟ أوف والله " غريب " 
ويسوء الوضع ، عندما يشعرني أحدهم ودون قصد وبمعرض حديثه الغزلي ، آنني كائن أخضر .. 
ورغم أنني أعترف أحيانا ً " بغرابتي " ، لكنني أشعر كأن أحدهم يطيل النظر إليها وأرغب بتخبئتها .. لا بل أدخل أحيانا ً في جدل الدفاع عن نفسي وكأنني متهمة بالغرابة 
وأشعر كذلك باللانتماء ..وانني ملاحظة بإفراط ، وفي اوساط أكثر نمطية ، أشعر أنني مراقبة .. 
وأتناول كل جرعات " قبولي للاختلاف " ، و " عدم الاهتمام بانطباعات الآخرين " و " فخري بتميزي " لكنها لا تجدي في كثير من الأحيان 
 فقط عندما يقترب أحد الأصدقاء ( وأنا محظوظة جدا ً بصداقاتي ) ويلاحظ بدء تلوني نحو الأخضر ، ويبتسم لي بود .. وبكثير من المحبة .. حينها فقط أشعر أنني لم أعد مهتمة بحقيقة لوني .. 

في الصورة .. التي فوق ، وضعت صورة "Shrek " والذي هو الآخر كائن أخضر ، أحبه جدا ً ( ربما لأنه أخضر ) 
الفيلم المليء بالصداقة ولعله أجمل الأفلام التي حضرتها عن الصداقة .. 
يعجبني فيه عمق المحادثة بين شريك ودونكي 
الموقف الأول ، يعجبني إلحاح دونكي على اختراق وحدة شريك .. وصبره عليه 
يعجبني سهرة شريك مع دونكي تحت النجوم ، وعندما يحدثه شريك عن وحدته وألمه من خوف الناس منه 
وإحدى الجمل التي أحبها على وجه الخصوص .. 
تلك التي يحاول شريك أن يشرح لدونكي .. أنه كالبصل .. تماما ً
بعبارة عن طبقات .. تحتاج إلى الدخول إليه طبقة طبقة لتصل إلى العمق 

وكذلك .. هذه الجملة التي يقولها لأميرته :

في عيلتي بإيمان ونور لدينا طقس في الميلاد نعيده كل سنة  " يدعى دورة بابا نويل "  ، يقوم أحد الشبيبة بالتنكر بزي بابا نويل ، ونأخذ الهدايا وندور بيوت أخوتنا واحدا ً واحدا ً .. لنرقص سويا ً ، ونردد " ليلة عيد ليلة عيد .. " بفرح طفولي بالغ .. لا يمكنك عند مشاهدتنا أن تصدق أن بيننا من هو في الاربعين ..ومن هو أب لأطفال .. ، ونغني ونرقص سويا ً .. حيث نقوم بزيارة البيت الأول .. ونأخذ أهله .. معنا لزيارة البيت الثاني ، وهكذا .. حتى ننتهي في نهاية الدورة ... خمسين شخصا ً
بمختلفين تماما ً بالقدرات والأعمار ( من عشر سنوات وحتى الخمسين ) ..
الهدايا على بساطتها تأتي في معظمها من التبرعات ، ولا تمتلك قيمة مادية عالية .. لكنها رغم ذلك ـ تزرع الابتسامة في البيت الذي نزوره ، جميل أن تنقل العيد إلى الآخرين ..

وينتهي هذا الطقس  بأن نجتمع جول مائدة محبة ..عشاء بسيط جدا ً يشبه ببساطته وفرحه الطقس الميلادي كله  " فلافل " ، ورغم أنني لا اتقبل هذه الأكلة بسلاسة .. لكنها البارحة كانت شيئا ً جميلا ً جدا ً ..


البارحة دورة بابا نويل .. التي استغرقت ما يقارب الخمس ساعات وشملت إثنا عشر بيتا ً ..
الفرحة هذه التي حاولنا مشاركتها حتى مع الأطفال الذين شاهدوا بابا نويل في الشوارع محاطا ً بمسيرة من الشبيبة .. هذه الفرحة .. على بساطتها هي أكثر ما يعنيني في الميلاد 
اكثر من الثياب التي سأشتريها لأرضي غروري ، أو سهرة العيد ..
النهاية .. هذا هو الميلاد الأكثر صدقا ً .. 
الطفل المحتاج لمحبة مريم ... والمغارة الدافئة ... 
والفرحة الملائكية المرنمة 
شكرا ً .. يا أصدقائي ، لقد أنرتم يومي


روح زورن ببيتن .. قلن خلق يسوع

إن أردت الكتابة عن ابي ، لا يسعفني لا الوقت .. ولا القدرة .. ولا أدعي أنني تخطيت حزن خسارته .. لأكتب عنه بأريحية لكنني اليوم وفي حديث مع أحد الأصدقاء تذكرت إحدى الجمل التي اعتاد أن يقولها لي ..
فأحببت أن أشارككم بعض ما كان يقوله لي .. 

 " حلو .. أنك تثقي بذكاءك ، وتعرفي لأي درجة أنتي ذكية .. طالما أنك ما عم تفترضي مسبقا ً أنو الباقون أغبياء "

" كونك ربيتي بعيلة بتحبك .. ما بيجعلك هادا شخص محظوظ .. هادا مجرد بيزيد مسؤولياتك تجاه الآخرين "

" أنا ما بدي تكوني بتشبهيني .. هادا بيدل أني أب فاشل إذا طلعتي بتشبهيني .. أنا بدي تكوني أنت "

" يا فرحتي .. انتي مسيحية ، والمسيح عائق بينك وبين الناس .. المسيح اللي بيبعدك عن الناس هو مانو المسيح .. هو تصورك أنتي عنو "

" إذا ما بتعرفي .. تحبي ، طز بكل اللي بتعرفي تقوليه .. بدك تتعلمي تحبي حتى اللي حاسة انو حتى الله ما بيطيقن "


سأقوم يوما ً ما بإدراج إحدى محاضراته ...

هل هناك جمل تسمعها باستمرار  ؟ وبتواتر على مسيرة حياتك .. ومن أشخاص متفرقين حتى تقتنع أخيرا ً أن عليك البدء بتصديقها
مؤخرا ً ، تتكرر أمامي جملة من أشخاص اعتدت الا اعرفهم أو أعرف أسمائهم فقط .. " ما كنت متوقعك هيك " ، " كنت مفكرك غير شي " " طلعتي ما متل ما بيقولوا عنك !! "
ويقصدون فيها أنني لا أبدو للوهلة الأولى أنني  هكذا وأن انطباعهم البعيد والأولي عني لا يشبهني في شيء 
( البارحة مثلا ً ، حدث موقف كهذا مرتين )
ولا أنكر أن الأمر في بداياته ولفترة قريبة كان الموضوع يزعجني ويشعرني بالغرابة ! ( خاصة عندما يكون الشخص الذي لديه انطباع عني مجهول تماما ً بالنسبة لي ، لا أعرف ادنى شيء عنه )
وبعد مراجعة الذات ( وأحيانا ً بقسوة لا داعي لها ) ، وخاصة ان لا أحد يفضل أن يشعر أن الناس لديها انطباعات خاطئة عنه ، لكنها لا تدلي بها إلا بعد أن تلغيها
المشكلة هي في عدة جوانب .. البعض يسيء فهم طاقتي وفرط الحركة الخاص بي ّ ، ويعتقد أنني سطحية جدا ً .. البعض على العكس تماما ً ( وهذه تصادفني في المجتمع الانترنتي اكثر من الواقع - نشكر الله يعني - ) يعتقد أنني مغرورة ولا انزع الكتاب من يدي وعلي ّ ان اجد بعض المتعة في حياتي
والبعض .. يسيء فهم مساحة الحرية .. وهكذا تطول القائمة لصفات لا تشبهني ولا اشبهها ، بعضها استطعت معرفته والبعض لم يصرح لي احد به بعد
وما ساعدني على التعامل مع الموضوع مؤخرا ً بابتسامة .. عدة أمور
 أولها - أنني لا أحترم الأحكام المسبقة ، وأعتقد أنها عائق تواصلي و انساني و .. و .. و ..
وثانيها والأهم انني ادرك تماما ً مسؤوليتي عن الأمر " أنا منذ مدة تحررت من الاهتمام بما يعتقده الآخرون " ، لا يعنيني ما يعتقدونه طالما أنهم خارج دائرة محددة من الناس التي أحب وأثق .. لا لأني لا احترم رأيهم .. بل لأني اعتقد بأن ما يناسبهم لا يلزمني وليس ظاهرة عامة علي ّ أن أعيشها مرغمة
ولأنني أهتم أن أحيا بشغف حتى لو أدى الأمر أن أكون محور ثرثرة ما .. ( أتفهم أنني عندما لا احترم قوانين وأعراف متعارف عليها ، سأكون ملامة من قبل من يتمنى كسر هذه القوانين ولا يجرؤ ومن قبل الذين يعتقدون بهذه القوانين كذلك )
وعندما تشعر أن الأمر اختيار ( انا اخترت أن أكون هكذا .. ) يصبح من الأسهل علي تحمل نتائجه مهما كانت ..

والسبب الثالث ، هو ذكرى لطيفة في حياتي .. أحملها دوما ً معي ، كوني ابنة كاهن ( رجل دين ) ، اعتاد البعض ان ينظر إلى والدي وهو يراقصني في حفلة ما ، باستغراب .. بدهشة .. بعتب ، بانزعاج ، .. إلخ
ففي مقياسهم " رجل الدين " لا يرقص ... لأنه في مقياسهم " ان الرقص شيء غير مناسب " ، ورجل الدين " عليه ألا يفعل أشياء غير مناسبة " .. إلخ
ورغم إدراكه التام لكل ما ستتناقله الألسن حول رقصه معي ، كان في كل الحفلات التي حضرتها معه ، يحمل محرمة بين أصابعه ويراقصني
عندما توفى والدي ، لم يعد مهما ً كل ما يقولوه .. المهم أن أجمل ذكرياتي معه .. هو كيف اعتدت ان اشعر أنني أميرة ابي الصغيرة كلما رقصنا سويا ً

بالنهاية ، هذا أنا وهذه الحياة التي أود أن أحياها حتى الملأ ، أن احياها كما أنا ، بفرادتي وجنوني و كليتي




بما أنك ما بتعرفني ففيني قلك   أنا عن جد مو هيك ، فيك تصدقني من هلق
او تستنى لتعرفني وتقلي الجملة السحرية " ما كنت متوقعك هيك ! طلعتي غير تماما ً "
:)



P.S  : - الصورة
 Be Different by ~theprodiqy
- مشتاقة للكتابة هون :) كتير

جرّب اليوم .. أن تخبر خمس أشخاص في حياتك أنك تحبهم ، اتصل هكذا دون سبب .. فقط لتقول لهم أنك تحبهم

• جملة من صديق :
  
• قال لي أحد الأصدقاء ، أن كلمة " أحبك " هي واجبنا تجاه الذين نحبهم ..

• له :
  أحبك جدا ً وجدا ً وجدا ً .. ورح ضل

تحارب من أجل استقلاليتك ، هذه الدائرة الخاصة جدا ً والتي تحميها بكل ما تملك من قوة ، كنزك الرائع ونتاج حياتك بأكملها في هذه المساحة.. نقاط ضعفك ، رغباتك ، أحلامك مخاوفك

وتؤكد فرديتك في كل لحظة " فرادتك ، تميزك "

تثور على أي محاولة في التعدي على سيادتك ، قراراتك .. خصوصياتك ،

وعندما  تنتصر بعد معركة مع النضج

بأن تصبح مستقلا ً جدا ً ، ويحافظ الجميع على مسافات الأمان معك

ترسم الحدود بأتقان ، فـــــــــ " كينونتك " مقدسة ولا يحق لأي أحد وتحت أي اسم .. ان يخترقها

تفتح كأسا ً من النشوة ، وترتدي أجمل ما لديك فقد حققت ذاتك .. وبدأت بإيجاد نفسك 

وتنظر حولك

لتحتفل بنضالك

فلا تجد أحدا ً

تشتاق أن يسألك احدهم بحشرية عن أحوالك ، أن يتدخل أهلك في قراراتك ، أن يملي عليك أحدهم وأنت متعب من التفكير ماذا عليك أن تفعل

أن يصدق الآخرون حاجتك إليهم ، ويمسكو بيدك ليسيرو معك حتى عندما تصر بكل عنادك أن تصطدم بحائط خيباتك

تبحث عن أحدهم تستطيع أن تفتح له كل الأبواب ، ويرى كل ما تخفيه .. ويبقى رغم ذلك .. رغم أنه اكتشف كم أنت هش .. لكنه يبقى هناك ليحدق بتصدعاتك .. بصبر

تبحث عن اخت تخانقها في التفاصيل ، نعم تشتاق حتى لمسيرة النضال ، والمشاكل .. وتتسائل هل كانت خصوصيتك تستحق ما بذلته يستحق فعلا ً كل هذا الجهد

تدرك ان الاستقلال الذي حصلت عليه اخيرا

له ضريبة ما ، إسمها " الوحدة " ..