Sensation bei der erstmaligen Öffnung des Jesusgrabes in Jerusalem seit 460 Jahren: Wissenschaftler fanden Reste des Surfboards, mit dem der Sohn Gottes seine Runden auf dem See Genezareth drehte.
Soll das lustig sein? Eine Bande von Horrorclowns verkleidet sich schon seit geraumer Zeit an den Wochenenden zum Spaß als harmloses Fußballteam, um die Hansestadt in Angst und Schrecken zu versetzen.
Doch kein Ehe-Aus bei Sarah und Pietro Lombardi? Weil sie von dem Elend genug haben, kündigten Russland und die USA an, das TV-Paar wieder zusammenzubringen - notfalls mit militärischen Mitteln.
Wirklich übel: Auf einem Selbstporträt präsentiert sich ein offensichtlich komplett durchgeknallter Niederländer mit abgeschnittenem Ohr. Jugendschützer und Medienpsychologen laufen Sturm.
Panik, Tränen und blutende Finger: Nachdem ein elektromagnetischer Impuls alle Smartphones in der Konzerthalle lahm legte, wusste das Publikum nicht mehr ein noch aus. Jetzt ist die Politik gefordert.
Was wie ein normaler Arbeitstag begann, wurde zum Albtraum: Räuber Werner Hotzenplotz wurde von Mitarbeitern der finanzklammen Deutschen Bank überfallen und um sein gesamtes Erspartes erleichtert.
Die Generation Y ist faul, will sich immer nur selbst verwirklichen und macht im Zweifel lieber ein Sabbatical, als mal richtig anzupacken. Doch die Generation Z ist noch viel schlimmer.
Mit einem neuen Gesetz versucht Berlin zu verhindern, dass Mieter in angesagten Kiezen durch neue Wohnungseigentümer verdrängt werden. Doch um das Milieu wirklich zu retten, braucht es krassere Taten.
Die Angst ist groß, dass im ehemaligen Osten keiner mehr wohnt. Glasauge TV macht sich auf den Weg, um in den verwaisten Ortschaften Leben aufzuspüren. Und wir haben Glück...
Versiffte Wohnungen, Kot und anspruchsvolle alleinerziehende Väter: Das sind die Probleme, mit denen sich der Berliner Makler Jonny Schulze herumzuschlagen hat. „Glasauge TV“ begleitete ihn einen Tag.
Die deutsche Rapszene fragt sich: Wer ist krasser, derber, härter? GLASAUGE-HipHop-Korrespondent Nils Heinrich hat die Person gefunden, die alle wie Bubis neben sich aussehen lässt: Seine Oma Inge.
Die UN greifen endlich durch: Blauhelm-Truppen sollen wieder für Frieden und Ordnung in dem von Justiz-Chaos und bürgerkriegsähnlichen Zuständen gepeinigten Freistaat Sachsen sorgen.
Tolle Geste von Samsung! Der südkoreanische Konzern überlässt der deutschen Band Rammstein sämtliche Galaxy-Note-7-Modelle. Die Smartphones sollen nun für künstlerische Zwecke eingesetzt werden.
Schwere Zeiten für Donald Trump: Nicht nur die Republikaner haben genug von ihm. Jetzt distanziert sich auch noch der geheime Geldgeber des US-Präsidentschaftskandidaten von dem cholerischen Erpel.
Wie traurig! In Sachsen musste der Tag des Lächelns, der überall auf der Welt gefeiert wird, mangels Beteiligung schon nach kurzer Zeit für beendet erklärt werden.
Paukenschlag bei den Koalitionsverhandlungen in Berlin: SPD, Linke und Grüne konnten eine spektakuläre Einigung beim Hauptstadtflughafen erzielen. Schon bald sollen dort die ersten Fahrräder starten.
Die Fußball-WM ist viel zu klein. Für eine vernünftige Größe von 220 Teilnehmern gibt es aber schlicht zu wenig Länder. Mit Hochdruck bekämpft die Fifa diesen unsäglichen Missstand.
Nach den Vorkommnissen in Dresden am Tag der Deutschen Einheit gibt es Konsequenzen: Im nächsten Jahr wird es zwei separate Einheitsfeiern geben. Sie sollen durch eine Mauer getrennt werden.
Schwerer Schlag für AfD und Pegida! In ihrer ersten mündlichen Erklärung seit Prozessbeginn grenzt sich die mutmaßliche Rechtsterroristin Beate Zschäpe deutlich von Überfremdungs-Paranoikern ab.
Ein ekliger Lebensmittelskandal erschüttert die Mittelalterszene: Bei den Burgfestspielen im hessischen Altwiedermus wurden an einem Essensstand vom Aussterben bedrohte Tiere zum Verzehr angeboten.
Die US-Fernsehsender reagieren auf die Unbeliebtheit der beiden Präsidentschaftskandidaten: Bei den TV-Debatten werden Hillary Clinton und Donald Trump durch echte Schauspieler ersetzt.
Wer hätte das gedacht? Auf Schalke bleibt man trotz des eklatanten Fehlstarts in der Bundesliga ruhig: Lediglich der Vereinsname soll jetzt entsprechend der Punktausbeute geändert werden.
Erfolg für CSU-Generalsekretär Andreas Scheuer, der gegen „Fußball spielende, ministrierende Senegalesen“ wetterte: Der senegalesische Messdiener und Wunder-Fußballer Joseph Sané geht nach Dortmund.
Typisch Berlin: Ein Mann, den die meisten Einwohner überhaupt nicht gewählt haben oder kennen, wird demnächst Regierender Bürgermeister der Hauptstadt. Sein Vorgänger Michael Müller nimmt’s gelassen.
Mit einer radikalen Maßnahme will man in München die Obergrenze für Flüchtlinge durchsetzen: Eine mehrwöchige Kotz-Orgie von Lederfetischisten auf der Theresienwiese soll Abscheu und Ekel erregen.
Beginn einer wunderbaren Freundschaft in Bautzen: Beim gegenseitigen Bewerfen mit Gegenständen merkten Asylbewerber Wedat Aziz und Neonazi Kevin „Thor“ Bruder, dass sie viel gemeinsam haben.
Samsung unter Druck: Immer mehr Kunden beschweren sich, dass das neue Smartphone Galaxy Note 7 in Flammen aufgeht und explodiert. Vor allem Terrornetzwerke beklagen die Unzuverlässigkeit des Geräts.
