Schwerer Schlag für AfD und Pegida! In ihrer ersten mündlichen Erklärung seit Prozessbeginn grenzt sich die mutmaßliche Rechtsterroristin Beate Zschäpe deutlich von Überfremdungs-Paranoikern ab.
Ein ekliger Lebensmittelskandal erschüttert die Mittelalterszene: Bei den Burgfestspielen im hessischen Altwiedermus wurden an einem Essensstand vom Aussterben bedrohte Tiere zum Verzehr angeboten.
Die US-Fernsehsender reagieren auf die Unbeliebtheit der beiden Präsidentschaftskandidaten: Bei den TV-Debatten werden Hillary Clinton und Donald Trump durch echte Schauspieler ersetzt.
Wer hätte das gedacht? Auf Schalke bleibt man trotz des eklatanten Fehlstarts in der Bundesliga ruhig: Lediglich der Vereinsname soll jetzt entsprechend der Punktausbeute geändert werden.
Die Generation Y ist faul, will sich immer nur selbst verwirklichen und macht im Zweifel lieber ein Sabbatical, als mal richtig anzupacken. Doch die Generation Z ist noch viel schlimmer.
Mit einem neuen Gesetz versucht Berlin zu verhindern, dass Mieter in angesagten Kiezen durch neue Wohnungseigentümer verdrängt werden. Doch um das Milieu wirklich zu retten, braucht es krassere Taten.
Die Angst ist groß, dass im ehemaligen Osten keiner mehr wohnt. Glasauge TV macht sich auf den Weg, um in den verwaisten Ortschaften Leben aufzuspüren. Und wir haben Glück...
Versiffte Wohnungen, Kot und anspruchsvolle alleinerziehende Väter: Das sind die Probleme, mit denen sich der Berliner Makler Jonny Schulze herumzuschlagen hat. „Glasauge TV“ begleitete ihn einen Tag.
Die deutsche Rapszene fragt sich: Wer ist krasser, derber, härter? GLASAUGE-HipHop-Korrespondent Nils Heinrich hat die Person gefunden, die alle wie Bubis neben sich aussehen lässt: Seine Oma Inge.
Erfolg für CSU-Generalsekretär Andreas Scheuer, der gegen „Fußball spielende, ministrierende Senegalesen“ wetterte: Der senegalesische Messdiener und Wunder-Fußballer Joseph Sané geht nach Dortmund.
Typisch Berlin: Ein Mann, den die meisten Einwohner überhaupt nicht gewählt haben oder kennen, wird demnächst Regierender Bürgermeister der Hauptstadt. Sein Vorgänger Michael Müller nimmt’s gelassen.
Mit einer radikalen Maßnahme will man in München die Obergrenze für Flüchtlinge durchsetzen: Eine mehrwöchige Kotz-Orgie von Lederfetischisten auf der Theresienwiese soll Abscheu und Ekel erregen.
Beginn einer wunderbaren Freundschaft in Bautzen: Beim gegenseitigen Bewerfen mit Gegenständen merkten Asylbewerber Wedat Aziz und Neonazi Kevin „Thor“ Bruder, dass sie viel gemeinsam haben.
Samsung unter Druck: Immer mehr Kunden beschweren sich, dass das neue Smartphone Galaxy Note 7 in Flammen aufgeht und explodiert. Vor allem Terrornetzwerke beklagen die Unzuverlässigkeit des Geräts.
Deutschland zeigt sich solidarisch nach der erneuten Panne im Nachbarland: Der nächste österreichische Bundespräsident darf gleich nach seiner Wahl den Berliner Hauptstadtflughafen einweihen.
Entwarnung: Bei den in Nordkorea gemessenen Erderschütterungen handelt es sich nicht um einen Atombombentest, sondern bloß um die Folgen eines ausgedehnten Mittagsmahls von Staatschef Kim Jong-un.
Was für ein durchtriebener Witzbold! Bei einer Pressekonferenz in Cupertino gab Apple-Chef Tim Cook endlich zu, dass es sich bei der Vorstellung der Airpods-Kopfhörer bloß um einen Scherz handelte.
Deutsche Schankkräfte reagieren entsetzt auf die Forderung des bayrischen Innenministers Joachim Herrmann (CSU) nach einer jährlichen Obergrenze. Viele Kellner fürchten jetzt um ihre Zukunft.
Clever: Um sich nicht wie in Baden-Württemberg nachträglich von Rechtsradikalen in den eigenen Reihen abgrenzen zu müssen, teilt sich die AfD in Mecklenburg-Vorpommern schon jetzt auf.
Um den Wahlkampfslogan „Berlin bleibt fleißig“ mit Leben zu füllen, teilt die SPD aus: Dank einer kleinen Motivationsmaßnahme wird der Hauptstadtflughafen schneller fertig als gedacht.
Die Empfehlung der Bundesregierung, sich mit Nagetieren einzudecken, hat in Deutschland zu Panikkäufen und verwüsteten Zoohandlungen geführt. Kommt es jetzt zur Katastrophe?
Endlich greift das IOC durch: Die Olympischen Spiele in Rio werden vorzeitig beendet, weil sich das brasilianische Publikum unsportlicher verhält als die Athleten.
Uwe Engstirn kann sein Glück kaum fassen: Der Flüchtlingshasser hat einen Pauschalurlaub im Süden gewonnen! Und die Reise hat es in sich: Abenteuer, Spannung und Bombenstimmung sind garantiert.
Ausnahmeregel bei dem von Unions-Politikern geforderten Burkaverbot: Sollte Diskuswerfer Christoph Harting noch einmal eine Goldmedaille gewinnen, darf er vollverschleiert aufs Podest.
Er drohte mit einem Attentat auf die mögliche US-Präsidentin und wollte Atombomben einsetzen: Jetzt ist es dem FBI gelungen, den irren Hassprediger mit der seltsamen Frisur festzunehmen.
Das Treffen von Recep Tayyip Erdogan und Wladimir Putin hat ein erstes konkretes Ergebnis: Die beiden Präsidenten wollen das Remake eines französischen Kino-Kassenschlagers drehen.
