Beginn einer wunderbaren Freundschaft in Bautzen: Beim gegenseitigen Bewerfen mit Gegenständen merkten Asylbewerber Wedat Aziz und Neonazi Kevin „Thor“ Bruder, dass sie viel gemeinsam haben.
Samsung unter Druck: Immer mehr Kunden beschweren sich, dass das neue Smartphone Galaxy Note 7 in Flammen aufgeht und explodiert. Vor allem Terrornetzwerke beklagen die Unzuverlässigkeit des Geräts.
Deutschland zeigt sich solidarisch nach der erneuten Panne im Nachbarland: Der nächste österreichische Bundespräsident darf gleich nach seiner Wahl den Berliner Hauptstadtflughafen einweihen.
Entwarnung: Bei den in Nordkorea gemessenen Erderschütterungen handelt es sich nicht um einen Atombombentest, sondern bloß um die Folgen eines ausgedehnten Mittagsmahls von Staatschef Kim Jong-un.
Was für ein durchtriebener Witzbold! Bei einer Pressekonferenz in Cupertino gab Apple-Chef Tim Cook endlich zu, dass es sich bei der Vorstellung der Airpods-Kopfhörer bloß um einen Scherz handelte.
Die Generation Y ist faul, will sich immer nur selbst verwirklichen und macht im Zweifel lieber ein Sabbatical, als mal richtig anzupacken. Doch die Generation Z ist noch viel schlimmer.
Mit einem neuen Gesetz versucht Berlin zu verhindern, dass Mieter in angesagten Kiezen durch neue Wohnungseigentümer verdrängt werden. Doch um das Milieu wirklich zu retten, braucht es krassere Taten.
Die Angst ist groß, dass im ehemaligen Osten keiner mehr wohnt. Glasauge TV macht sich auf den Weg, um in den verwaisten Ortschaften Leben aufzuspüren. Und wir haben Glück...
Versiffte Wohnungen, Kot und anspruchsvolle alleinerziehende Väter: Das sind die Probleme, mit denen sich der Berliner Makler Jonny Schulze herumzuschlagen hat. „Glasauge TV“ begleitete ihn einen Tag.
Die deutsche Rapszene fragt sich: Wer ist krasser, derber, härter? GLASAUGE-HipHop-Korrespondent Nils Heinrich hat die Person gefunden, die alle wie Bubis neben sich aussehen lässt: Seine Oma Inge.
Deutsche Schankkräfte reagieren entsetzt auf die Forderung des bayrischen Innenministers Joachim Herrmann (CSU) nach einer jährlichen Obergrenze. Viele Kellner fürchten jetzt um ihre Zukunft.
Clever: Um sich nicht wie in Baden-Württemberg nachträglich von Rechtsradikalen in den eigenen Reihen abgrenzen zu müssen, teilt sich die AfD in Mecklenburg-Vorpommern schon jetzt auf.
Um den Wahlkampfslogan „Berlin bleibt fleißig“ mit Leben zu füllen, teilt die SPD aus: Dank einer kleinen Motivationsmaßnahme wird der Hauptstadtflughafen schneller fertig als gedacht.
Die Empfehlung der Bundesregierung, sich mit Nagetieren einzudecken, hat in Deutschland zu Panikkäufen und verwüsteten Zoohandlungen geführt. Kommt es jetzt zur Katastrophe?
Endlich greift das IOC durch: Die Olympischen Spiele in Rio werden vorzeitig beendet, weil sich das brasilianische Publikum unsportlicher verhält als die Athleten.
Uwe Engstirn kann sein Glück kaum fassen: Der Flüchtlingshasser hat einen Pauschalurlaub im Süden gewonnen! Und die Reise hat es in sich: Abenteuer, Spannung und Bombenstimmung sind garantiert.
Ausnahmeregel bei dem von Unions-Politikern geforderten Burkaverbot: Sollte Diskuswerfer Christoph Harting noch einmal eine Goldmedaille gewinnen, darf er vollverschleiert aufs Podest.
Er drohte mit einem Attentat auf die mögliche US-Präsidentin und wollte Atombomben einsetzen: Jetzt ist es dem FBI gelungen, den irren Hassprediger mit der seltsamen Frisur festzunehmen.
Das Treffen von Recep Tayyip Erdogan und Wladimir Putin hat ein erstes konkretes Ergebnis: Die beiden Präsidenten wollen das Remake eines französischen Kino-Kassenschlagers drehen.
Uli Hoeneß sei Dank: Mit ihm kann der FC Bayern endlich einen Präsidenten präsentieren, wie ihn die internationale Konkurrenz in Russland, Syrien oder der Türkei schon längst hat.
Endlich ist raus, wo sich die wegen ihres gefälschten Lebenslaufs untergetauchte SPD-Abgeordnete Petra Hinz aufhält: In Rio, wo sie nach eigenen Angaben schon die ersten Erfolge einfahren konnte.
Nordkoreas Führer will nicht mehr länger hinnehmen, dass ihm Recep Tayyip Erdogan, Donald Trump und Andrea Berg den Platz in den Schlagzeilen wegnehmen. Deshalb plant Kim Jong-un Schreckliches.
Gute Gelegenheit für die Türkei, ihren vorbildlichen Umgang mit der Meinungsfreiheit zu zeigen: Als Antwort auf die Kölner Erdogan-Demo treffen sich 40.000 deutsche Pegida-Anhänger in Istanbul.
In Deutschland stößt einem im Straßenverkehr eher etwas zu als bei einem Terroranschlag. Damit diese Statistik weiter so bestehen bleibt, bittet die Regierung die Bürger um engagierte Mithilfe.
Das wird Mario Götze und André Schürrle freuen: Die beiden prominenten Neuzugänge von Borussia Dortmund dürfen auf denselben Positionen wie in München, Wolfsburg und der Nationalelf agieren.
Ärzte schlagen Alarm! Eine üble verbale Durchfallerkrankung mit bis zu 140 Zeichen macht die Runde. Das Teuflische: Es gibt kaum Gegenmittel. In Deutschland sind zwei Politiker besonders betroffen.
Gute Nachrichten für alle, denen die Ereignisse der vergangenen Tage die Laune verhagelt haben: Die Fußball-EM wird noch einmal neu angesetzt, damit man sich wieder anderen Dingen widmen kann.
