Les histoires d'amour me font toujours pleurer : la mienne était trop belle. Et je ne sais pas bien barbouiller de gris mon passé pour rendre plus luisant mon présent.
Sept années ont passé.
Les premières étaient si sombres que nul éclat ne pouvait les adoucir. Les suivantes, de croire que les ténèbres pouvaient s'éclaircir, étaient chamarrées du plus dérisoire espoir.
Puis les dernières sont venues.

• S'interdire de jeter les yeux derrière soi
• Bientôt proscrire toute idée d'un futur 
• Ne pas penser- surtout ne pas rêver.
• Calibrer la lumière au trébuchet des ténèbres. Et bien se garder de s'éblouir de ses lumineux souvenirs.
• Oublier ce qu'est le bonheur. Mon présent en sera moins miteux.

Jusqu'au jour où l'évident constat vous saute à la gorge.
J'ai beau rire, j'ai beau sourire, j'ai beau me réjouir je n'aime décidément pas ce que ma vie est devenue...

Avant de m'écrire combien c'est mal de mépriser le présent, de ne pas me jeter dans l'avenir à corps perdu ou tout simplement d'avoir écrit ce billet, merci de lire les deux commentaires que j'ai d'ores et déjà écrits à ce sujet et que je me suis permise de mettre en gras pour que nul n'en ignore. N'insistez pas, je ne retrancherai pas le moindre mot et ne travestirai des émotions qui, bien que publiquement exprimées, sont et demeurent miennes...

Nouvelle rentrée. Nouveau directeur. L'ancien avait le cheveu blanc et l'allure austère, la mine sévère. Il parlait peu, avec mesure. Le nouveau a le poil brun, l'accent chantant et le sourire... mauvais. Il n'y a qu'une dizaine de parents réunis dans une classe en face de lui, dix parents qui sont là attentifs, des parents de tous milieux qui ont choisis de mettre leur progéniture dans cette école privée de quartier. Certainement pas à cause de son renom. Mais parce qu'ils pensent que c'est mieux pour leur enfant que le collège du coin, celui du 18ème ou du 9-3.

Et pendant dix minutes, assis sur des mauvais siège en bois, on ne leur parle pas d'éducation, de projet ou d'avenir. On ne leur parle même pas de leur enfant. On ne leur parle que de leur faute...

Mauvais parents puisque leur enfant ont un téléphone portable. Mauvais parents qui ont la bêtise de penser qu'internet est un progrès. Mauvais parent qui vont même parfois jusqu'à faire confiance à leur enfant !

La jeunesse est un mal profond et tous les parents coupables de l'avoir commise.

Au roquet au sourire satisfait et au jabot gonflé de sa propre autorité, succède sa sous-directrice dont le seul message intelligible est qu'elle n'aime pas son métier. On sent la fatigue, les discours rabâchés et une total absence d'intérêt, ses certitudes ont force de loi. Et la première d'entre elles c'est la défiance profonde qu'il faut nourrir pour ses enfants...

Habituels discours de rentrée me direz-vous. Ceux où l'on affirme son autorité, où l'on fait son défilé en grande tenue d'apparat et exhibe sa force de frappe en imposant sa cadence...

Je le sais. Mais je n'avais jamais encore été coupable d'avoir mis des enfants au monde. Je n'avais pas encore compris qu'ils étaient si malfaisants qu'ils n'étaient plus bon à éduquer mais à redresser...

Terrifiant... et consternant...

Dans un pâle et beau soleil axonais, une vitre ancienne où flottent quelques bulles d'air déforme à peine la gigue de deux papillons blancs énamourés.
Je me souviens que lorsque je glissais la clef dans ma porte, je songeais que mon bonheur était doux. J'aimais ma vie. J'aimais ces rires, j'aimais ces vies, ces murs aussi. Construire la mienne et bâtir la leur. Une âme de maçon.
Avant le gouffre. Dont on remonte un jour. Parce que la vie est toujours la plus forte. Une corde que l'on saisit et dont on ne sait plus bien laquelle de nous deux tire l'autre. Moitié main courante moitié béquille, la rampe chemine pourtant à la surface où l'on revoit le jour ; enfin ce qui lui ressemble. Clarté blafarde qui semble d'or d'avoir été si longtemps dans l'obscurité. Avec la même âme de maçon. Et des yeux pour pleurer.
Je vis dans des ruines.
A ne rien construire, je collectionne les fissures.
A défaut d'avenir je collectionne les inscritptions. Je cours de date en date. Un marathon pour tout projet. Dérisoire ouvrage. Mais du vent c'est toujours mieux que le vide. Au bout il reste quelques pleurs et le sentiment de ne pas perdre complétement son temps. Et à courir on s'imagine ne rien attendre...

• 3 heures 53, le taxi me dépose en bas de chez moi puis repart. Je savoure l'insondable silence de la nuit et la profonde torpeur du quartier.
• 3 heures 53 et 40 secondes — fatiguée et heureuse je m'approche de la porte de mon immeuble pressée d'atteindre mon lit.
• 3 heures 54 et 10 secondes : long frémissement d'horreur : "Je n'ai pas les clefs !"
• 3 heures 54 et 20 secondes : Je suis suspendue à la sonnerie d'un téléphone que Tarquinet méprise de toute la profondeur de son sommeil...
• 3 heures 54 et 30 secondes : Je dégaine mon second téléphone portable pour l'appeler sur son mobile : deux sonneries concomitantes valent mieux qu'une !
• 3 heures 54 et 40 secondes :  Je commence, désespérée à échauffer une position de repli... retrouver un taxi (Mazette ! d'ici c'est pas gagné ) repartir sur Paris, retrouver le Cabinet, son canapé... Dormir deux heures. Et puis revenir...
• 3 heures 54 et 50 secondes : la lumière illumine brutalement l'entrée de mon immeuble. Immédiatement la porte s'ouvre qu'un voisin franchit allégrement... Comme s'il était tout à fait habituel qu'un 30 juillet, et alors que les deux/tiers des riverains ont quitté la ville, un voisin prenne le frais à 4 heures du matin précisément quand vous êtes sans vos clefs...

Hier, j'ai reçu une carte postale dont l'adresse ne comportait aucun nom — pas plus le mien que celui de ses frère et sœur. Son expéditeur avait omis de la signer également. Il m'écrivait qu'il avait été "obligé de m'écrire" mais qu'en dépit de cela tout se passait bien ! Il n'y avait qu'une adresse à côté d'un laconique "Maman" dont chacun sait qu'elle est unique mais tellement universelle... Elle était là, juchée sur une trentaine de boîtes aux lettres, presque hors de portée. Je n'ai vu que ce "Maman" en pattes de mouche et j'ai su immédiatement que j'étais celle-là. Son expéditeur me revenait le jour-même. Je me suis bien gardée de tancer Tarquinet de sa mégarde. Son "Maman"  capable de me rejoindre à l'aveuglette me plaisait bien trop, quand bien même était-il contraint !

Mon nouveau thème est prêt. Il m'a valu une remarque unanime de la part de mes deux aînés : "nous on préférait l'ancien !" (c'est bien la première fois qu'ils sont d'accord ces deux-là...).

Je m'apprêtais à migrer sans tambour ni trompette (je charge les lieux où j'ai vécu, aimé et pleuré d'une invraisemblable valeur affective et déménager a toujours été une souffrance) quand je me suis heurtée à un travail de sape de celui que je croyais in articulo mortis !

Le vieux bricablog résiste ! Impossible d'installer un jeune et frais dotclear : sa sape a consisté à m'en interdire l'accès !

Je sais bien qu'il me faut l'achever en allant trifouiller dans les entrailles de son index ou de son ht.access (enfin, je crois..) mais je n'ai pas eu le cœur de poursuivre à cette heure.

Depuis toutes ces années il a bien mérité qu'on lui laisse un peu de répit mon vieux bricablog....

Bref, la migration est pour bientôt mais je ne sais plus trop quand !

Qu'on se le dise, vivons cachés !

Recouvrons-nous la tête d'une burka et affublons le visage de nos enfants de masques !

En ces temps du numérique où tout le monde fige le monde en un clic, terrons-nous en ces hauts lieux où à défaut d'y respecter le droit à votre image, on y oublie les plus simple des politesses ! Oui, je suis coupable ! +minemment coupable d'avoir exposé céans des représentations de mes enfants. Tellement coupable qu'ils ne méritent plus la moindre protection que se soit et qu'ainsi des sites d'actualité 100 % féminin ne prennent pas même le soin d'envoyer un e-mail.

Un telle requête ne présente pourtant pas la moindre difficulté technique (la source de l'image étant toujours indiquée sur les site de recherche d'image) que de s'appliquer à pondre trois phrases intelligibles et un "s'il vous plaît" dont visiblement elles s'estiment totalement dispensées au prétexte que j'ai choisi de considérer de m'en tenir à la seule protection de la loi au lieu de les escamoter de ces pages...

A défaut d'une telle précaution, il serait donc dans l'ordre des choses que via facebook et les liens d'une amie et blogueuse je découvre la tête de mon Tarquinou pour illustrer un article où le nutella serait trop gras et trop sucré pour l'Europe...

Et bien Mesdames et Mesdemoiselles de 100% féminin (principe dont le concept étrange me conduit à n'utiliser que des pronoms féminins à leur égard), j'ai l'impression que vous aussi vous êtes trop grasses et trop sucrées pour le net. Vous pourriez peut-être vous essuyer la bouche et reprendre une posture un peu plus présentable plutôt que de piocher dans les pots de confitures et de vous goinfrer en douce...

Vous essuyer les mains et prendre votre plume pour demander une autorisation aurait été au moins la preuve d'une maturité dont visiblement vous êtes totalement dénuées...

Je suis curieuse de savoir si le commentaire que j'ai laissé sous le billet (et dont la copie est visible ici) va franchir la barrière de la modération...

Détail d'une longue vue — Musée d'Utah Beach

Voir venir... J'ai maintenant hâte de changer les lieux, de me réapproprier l'endroit. J'y ferai du court ! Je vous harasserai de tranches de 145 caractères par repentir de ne pas savoir écrire en 140 de ceux-là même !
Las ! Mes trois colonnes ne sont pas prêtes
La faute à ce temps trop couard qui n'en finit plus de s'ensauver devant moi !
La faute aussi à mes doigts gourds sous lesquels se crispent thèmes et fioritures... Une page blanche en attendant ? Un titre et une page blanche... pourquoi pas ?
Sur cette page je vous dirai alors pourquoi je cours nus pied.
Et aussi combien c'est bon de sauter dans les flaques...
Oui, j'ai plus envie de tripoter les mots que les div ou span... une page blanche en attendant de voir venir...

Cafétéria de l'Hôpital Saint-Philibert — Lomme

Je rêve d'un cœur d'airain.
Dans mon harnois je ne craindrais ni le sort, ni la mort.
Alors je cesserais mon guet dans la crainte de leur cinglants ricochets.
Et puis je dormirais un peu. Je fermerais les yeux et je m'abandonnerais un peu.
Mais le plomb n'est pas l'airain.
Et je n'ai que le premier pour armure.
Je croyais que la vie me tenait, parfois même contre mon gré.
Je me trompais.
J'ai trop fréquenté la mort pour en aimer encore le commerce.
Et si j'ai moins croisé le venin que le ventre mou des désenchantés, les deux empruntent tant à sa logique qu'à ses façons.
Je n'ai su que faire des besogneux mensonges pas plus que des demi mesures mort-nées.
Il me reste la ouate pour étouffer cris et envies puis oublier ce que confiance veut dire.
Enfin, remplir ma vie de mouvement pour en accepter le vide.

Un jour, je vais mourir.
Ecrasée. Par le poids de ma vie.
Pour l'heure, j'aimerais juste une minute ou deux.
J'écrirais.
Et si j'étais raisonnable, je dormirais un peu.
Là, je vais reprendre son cours.
A tombeau ouvert.

Dans leurs chambres, il est un album de photographies tout corné d'être feuilleté et trimballé de l'un à l'autre. Un album de photographies qu'ils regardent seuls.
Ce soir, Tarquinou et moi avons lu un livre. Un livre qui ne l'interessait guère. Il voulait surtout ma main. Et plus encore des câlins. Des câlins au petit dernier qui devient si grand que bientôt il n'en voudra plus, cela ne se refuse pas... Je me doutais bien qu'il avait quelque chose à me dire...
- Papa me manque.. Moi je n'ai pas de souvenirs... tu te rends compte maman !? je n'ai jamais vu son visage !!"
- Oui, mon petit chat, mais tu sais il t'aimait tellement qu'il t'aimera toute ta vie, tu sais ça ? Tu veux voir son visage ? "
- Oh oui maman !!
Un disque dur et trois clics plus loin, nous voilà 7 ans avant. Papa avec son dernier dans les bras, sur les genoux, avec l'un qui dort sur l'autre, et puis l'autre qui lui fait des blagues en soufflant dans un tuyaux, et... et... et des enfants radieux. Et moi qui raconte, qui montre tout ce bonheur qui crève l'écran de mon vaio. Et là, le grand qui danse de joie, et là, la belle avec des cheveux roses et des rires plein la bouche et... et... et... la voix de maman qui s'éraille et les sanglots qui débordent... et le petit qui pleure aussi, et moi comme une cruche à lui dire que "c'est rien, c'est rien, c'est rien..." comme s'il ne voyait pas que je me répands... Putain.. qu'est-ce qu'on était heureux...

Notes pour plus tard :

• prévoir une colonne supplémentaire pour mettre des petits riens, humeur ou badinage, crachouillis ou mignardise.

• Soutache... il me plaît ce mot pour la désigner cette supplémentaire colonne ! " Galon étroit et plat, à deux côtes, qui orne un vêtement en cachant les coutures ou en figurant par ses entrelacements des dessins variés. Soutache de coton, de laine, de soie; broderie de soutache. "
  
  
• J'y dirais ce qui m'amuse ce jour : "Lors de l'inauguration de DECATHLON (photos), les personnalités présentes se satisfaisaient de l'implantation d'une telle enseigne, considérée comme locomotive commerciale. « Il vaut mieux être une ville avec qu'une ville sans - DECATHLON ! +.Lorsque l'on sait que la ville en question — Soissons— abrite depuis je crois une dizaine d'année un magasin Go Sport... je pouffe mais je pouffe !!
  
  
• J'y dirais aussi qu'un homme en vélo m'a enrhumé ostensiblement. Je redémarrais d'un feu écarlate devenu pers. Il avait son élan et la superbe de ceux qui règnent sur le pavé. Le mollet rond, la trajectoire sûre, le frein calibré... je savais, à ces petits riens coutumiers que l'on partage, qu'il était un as de la rue... Mais bientôt la rue est devenue pentue, et... si, à regret, mes gambettes ne courront pas le marathon de paris dimanche, elles ont conservées de sa préparation, une certaine vigueur... Il était devant moi et je savais qu'en un coup de pédale j'allais l'envoyer derrière. Mais 30 ans devait nous séparer. Et je pensais que j'aimerai bien avoir la pédale aussi verte que lui dans 30 années... Il n'en a jamais rien su, mais j'ai pensé lui être agréable en gardant la lanterne quand il tenait le phare...
  

Note pour maintenant : il n'y a aucune justification à parsemer mes phrases de puces... mais que les listes sont belles... elles invitent à les poursuivre et les poursuivre encore...