Я, як навіжена, несамовито і перелякано замотала з боку в бік головою, немов намагаючись витрусити звідти цю єдину, що якимось дивом залишилась від нього, фразу.
Більше ніколи в житті цього не питиму… Мені погано лише від одної згадки про нього. Стоп, рідна. Що я маю на увазі? Чи, може, кого? Намагаючись не брехати хоча б собі, глибоко замислююсь над цією важливою, я б сказала – життєво важливою дилемою…і наливаю повнісіньку чашку кави…чорна-чорна, вона...Читать дальше..

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Читать далее...

Прислал "Свежая кровь"

На место юной Кристины Кац-Готлиб в группу взяли девушку, похожую на Надю Грановскую
На субботнем отчетном концерте шоу Первого канала «Фабрика звезд-6» никто не ожидал сенсаций. Большой неожиданностью для всех присутствующих стало выступление группы «ВИА Гра». На сцену вместо новой солистки Кристины Кац-Готлиб, которую взяли в секс-трио после ухода лидера коллектива, шикарной брюнетки Нади Грановской, вышла симпатичная незнакомка.Что удивительно, девушка очень похожа на Грановскую: такие же смоляные волосы и пышные формы...
Читать и смотреть дальше...

Турист потерялся,идёт по лесу,орёт во всю глотку:
-МАААААМАААА!!!ПОООМОООГИИИТЕЕЕЕЕ
На встречу ему медведь появляется и спрашивает
-Чего орешь?
-Да вот,потерялся,мож услышит кто....
-Ну я услышал,легче стало?

***

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

***

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит: "Папа! А можно мне ножку?!"

***

20 мая ушел и не вернулся Малокакин Илья Петрович, тем кто еще знает
смешные фамилии - просьба звонить 02.

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется. Схема очень простая: ты идешь с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протиратьтебелобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперед, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.

Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера,
сегодня, и завтра еще украдут.

Смотреть далее...