Дневники

Мой дорогой !
Ты гордо удалил меня! На этот раз ушел САМ! Да! Это меня здорово задело и у меня теперь тоже стоит КИП – нашла, разобралась!

А теперь думаю о том, что ты живешь очень собственной жизнью. На свій розум. Ты мужественно живешь... – и я опять заныриваю в какие-то философские метафоры, по привычке.

Ты - гремучая смесь из западенской дурной гордыни, страхов, нереального самомнения, уверенности , что есть только один правильный путь-твой, а все остальные - тихие лошки на обочинке. И при всем этом кромешном ужасе я всегда точно знала о существовании тебя другого, и очень радовалась, когда ты показывал таки свою ранимость. И зависимость от меня, пусть чуть-чуть, но все же...Человеческое очень привлекает, настоящее очень привлекает, нерукотоворное, горячее.

Я сейчас пишу от злости. У нас все очень правильно и красиво начиналось. И мне очень жаль, что не вышло : у меня было чувство, что ты Мой человек, тот, за которым можно идти, и тот, которому можно довериться. А потом я перестала тебе доверять, потому что ты стал делать вещи, смысла которых я не понимала. А потом я стала тебя просто бояться, потому что ты несколько раз сделал мне очень больно. А мне не хватило сил дать тебе отпор.

А все эти постоянные возвращения мои-твои-наши – это от глубокого-глубокого нашего одиночества. И ,наверное, мы друг друга таки согревали...И то, что мы снова взаимоудаляемся, говорит о том, что дружба нам не нужна, нам нужно тепло.

Я о тебе помню. Я с тобой часто разговариваю. Спорю, доказываю что-то. И ты соглашаешься со мной значительно чаще , чем обычно: я себе сама снимаю кино о нашем Согласии. И я люблю все отматывать назад и вспоминать, как мы целовались и как я тебя провожала – это был настоящий , живой, искренний, теплый, счастливый день. И я думаю,что вот такой ты и есть на самом деле, в основе своей.

Это письмо-финальное, а финальное письмо,по нашей традиции, всегда пишу я !
Я его пишу, как пишут в кино. Кино ведь всегда заканчивается, всегда ведь есть титры. И всегда забавно порассуждать, а что если бы остановить его в другом месте: не дождавшись смерти героя, например. Или окончить фильм на написании письма, не отправить. Или придумать еще какой-нибудь сюжет и снять 10 серий.

Не растеряй себя живого, ранимого, теплого, ласкового. Когда мы встретимся снова, мне бы хотелось тебя не бояться.

Слушайте, а каким образом из МОЕЙ аси может удалиться контакт, если я его НЕ удаляла? Это может произойти как-нибудь по инициативе того,кто удалился?

В легком сари зеленого с золотом шелка
Я тиха и покорна, ниточка за иголкой...

Как одену из кружев мантилью на плечи
Я горда и строптива! И время - не лечит!

В лене диком меня не оставить в объятьях
Не для жалких рабынь мое льняное платье

...........................................................

Не разглядывай в чем я сегодня, каким будет день...
Не угадывай ткани, не бойся ,а просто раздень...

Я признаюсь в полном равнодушии. В спокойном печальном созерцании смертей незнакомых мне людей, в нежелании говорить об этом и делать вид,что только нашего совместного пребывания на этой планете достаточно для появления физической боли или хоть намека на горечь утраты.

Сильно отдается под грудью смерть знакомых , тех кто,как кажется, будет всегда: друзей отца, слава богу,пока не родных. Сильно отдается и тут же начинает стихать, и вскоре совсем угасает - так будет со всеми нами. А я вступаю в тот самый возраст,когда начинают хоронить...

Я чувствую себя старшей женщинлй в семье, той,которая примет эстафету, я рощу себя такой , я должна быть опорой,прежде всего детям. Во вторую очередь-стареющим родителям.Особая задача-не дать им постареть настолько, чтобы старость оказалась страшным наказанием. Поэтому я много работаю, и скрываю от них свои доходы - пусть думают,что им нельзя останавливаться, пусть думают,что без них пропадем - это держит.

Жизнь идет вперед, и,наверное, и вправду пора пересадить цветы. Не стесняясь кажущегося несоответствия моменту. Просто жизнь-идет. Твоя жизнь. И слава богу - живи!

Я так думаю, что вот это название заметки есть суть моего теперешнего миропонимания. Прошлое нам не подвластно, будущего не существует, "есть только миг..."

У меня стало так получатся и я нащупала счастье. Я перестала жить в мечтах - только иногда забредаю в цели. Я очень хорошо чувствую себя по вечерам, когда с прошедшим днем уже все ясно и можно обрадоваться свершившемуся. И утром я тоже себя хорошо чувствую, просто потому,что люблю утро.

Ты знаешь, такая жизнь иногда выглядит искусственной - я прилагаю усилия,чтобы оставаться в настоящем как можно дольше, но человек так слаб...

И еще. Мне кажется,что жить в настоящем непросто и ответственно. Ведь нет времени,чтобы исправить, пережить наново, нет будущего для Главных слов, есть только сейчас, есть только одна возможность, только одно время - настоящее. Я проверяла сотню раз, я экономила и на чувствах и на словах, и мое настоящее погибало, а запланированное будущее так и не наступало.

Привычка просто не может образоваться, если жить на острие, но это так затратно и нервно,наверное...

Когда сносит в прошлое или в будущее я щипаю себя за грудь. Потому что в прошлом живет мой мазохизм, в будущем - моя лень. Я - здоровая - только в настоящем.

Дай мне Бог здоровья!

Давным давно, когда мы еще были так близко знакомы, когда нам казалось,что Это между нами - любовь с первого взгляда, и она,вопреки расхожему мнению, будет длиться вечно...

Когда мы были готовы бросить вызов всему миру, утверждающему,что ЭТОГО у женщин не бывает никогда...

Когда меня поддерживал твой голос и ты привозила мне мороженое в мою старую квартиру и квартира переставала быть старой...

Когда мы мчались под диким ливнем по городу в поисках пароллонового крокодила и мое серде рвалось на части, но ты этого не знала ( прости,Белоснежка, но я могу или плакать или разговаривать, а тогда я - плакала)...

Когда я отстаивала свое право быть автономной от тебя и отстояла его...

Тогда, в той другой жизни, я поспорила сама с собой. Я поспорила на то, что вполне могу обойтись..и не позволю никому..и буду решать сама..и имею право..

Ты знаешь - я выиграла спор. И , безусловно, могу обойтись, и не позволю, и имею...Я абсолютно свободна в выборе, и эта свобода - мое неотчуждаемое право.

Но я смотрю на тебя и мне физически тебя не хватает сейчас.Я испытываю сейчас разные чувства,очень разные. Их объединяет одна штука - интенсивность, температура кипения. Все так странно...Я заблудилась...

Я не могу найти тут себя,отыскать свое место..я так давно читаю Дневники,но,написав пару заметок, излив,вылив,отторгнув-увядаю и теряю интерес. Я люблю перечитывать себя же, я люблю свои стихи,но в целом, я не люблю Дневники...И то,что пишу сюда время от времени тоже не люблю.Или это просто месячные?.............................................
А вот иногда,как сейчас, я вдруг нахожу здесь старых знакомых и чувствую тепло от того,что нашла. И еще чувствуюнаше с ними знакомство,как давнее и важное, и что я им,как будто,даже не безразлична, а они,как будто,не безразличны мне. Но в целом-никак не усядусь. Но все равно упорно продолжаю моститься...Нда...